So, nach einer längeren Pause bin ich dann auch mal wieder mit dem tollen Teil wieder da. Ich möchte alle darum bitten, das hier NICHT ernst zu nehmen, und zu entschuldigen, dass ich momentan reichlich bescheuert drauf bin, was vielleicht dazu führt, dass das ganze hier ein bisschen öhm.... makaber wird (Ich kann aber auch nicht sagen, ob das hier nun makaberer ist als der Rest, wahrscheinlöich bin ich gar nicht so viel bescheuerter drauf als sonst, sondern nur zu einer Oberglucke mutiert.). Seht es einfach als einen sehr sehr dämlichen Cartoon an. ^.^
Ach ja, wenn ein Kapitel zusammengeklaut ist, dann das hier. Und Final Fantasy X gehört mir trotzdem nicht.
*nachdenk* gebt mir mal bescheid, ob in der FanFiction zu viel geflucht wird, es kommt mir nämlich so vor.
And The Nightmare Continues: Kapitel 4
Jecht träumte. Einen wunderbaren Traum, voller Bier und großbusiger Weiber. Aber wie Träume nuneinmal so sind im Fernsehen oder in pädagogisch wertvollen Fan-Fictions wie dieser hier, enden sie immer damit, dass irgendeine Traumperson anfängt, einen anzuschreien, zu pieken oder einen mit Wasser übergießt. In Jechts Fall fing plötzlich eines der Playmates an, auf ihn einzutreten und ihn einen alten Hurenbock zu nennen, der aufhören soll, sich in seinen Träumen aufzugeilen und lieber aufstehen sollte.
Müde und jammernd öffnete Jecht die Augen, nur um festzustellen, dass Auron leider in keinster Weise so scharf aussah, wie das sexy Bunny von eben.
"Jetzt steh schon auf!", meckerte ihn Auron an.
"Wwwwwwo ist denn das Bunny?", stammelte Jecht schlaftrunken.
"Tot. Jetzt steh auf, wir müssen los!", genervt zerrte der Einäugige den heruntergekommenen Blitzballer hoch.
Der Rest wartete schon auf sie.
"Hahahahaha!! Was ist denn mit dir passiert?!", gröhlte Jecht, als er Kimahri sah, der mit weit aufgerissenem Maul in der Gegend herumstand.
"Kimahri wollte dem einen Entführer den Kopf abbeißen.", erklärte Rikku daneben fachmännisch, "Und jetzt hat er eine Maulsperre."
"Ja. Das ist echt verrückt.", pflichtete ihr Tidus bei, "Sieh nur.", er steckte Kimahri die Faust in den Weit aufgerissenen Rachen, "Meine ganze Faust passt rein! Cool, was?"
"Aaaaaaaaah! Lasch dasch!", greinte der blaue Ronso, und versuchte, Tidus abzuschütteln. Wakka hatte jedoch auch schon Wind bekommen, und jetzt lief dass Idiotenduo lachend und johlend hinter ihm her und versuchten, zu schauen, wie weit wohl ihre Hände in Kimahris Maul passen konnten.
"RUHE, IHR DEPPEN!!", schrie Lulu wütend und Wakka und Tidus stellten sich kleinlaut zurück in den Kreis und äfften eine herummosernde Lulu nach, während sich Kimahri hinter Auron versteckte.
"Okay. Laut der Information dieser Knalltüte hier", die Schwarzmagierin deutete auf Entführer Nr. 2, der fröhlich in die Runde winkte, "müssen wir zum Baum des Todes. Tidus, du hast die Karte, wo ist das.", sie schaute ihn erwartungsvoll an.
"Äääääääähm", Tidus holte eine verprummelte Karte hervor und kratzte sich am Kopf, während er sie Augen zusammenkniff, "Wir müssen laut der Karte auf eine Insel namens Rumm-Äh-Njen... wurd' die zufällig mal von Al Bhed bewohnt?"
"DAS HEISST RUMÄNIEN, DU KNALLTÜTE!!!", schrie Yuna die neben ihm stand, und ihm einen Schlag auf den Hinterkopf verpasste. Leider hält die Schwerkraft so ihre Tücken bereit, genauso, wie das gammelige Körpergewebe einer Wasserleiche, und so poppte auf den Schlag hin Tidus rechtes Auge aus der Höhle.
"Aua. Was ist denn los?... Oh."
"Pack dein Auge in den Schädel!!!!!!!!!", schrie Yuna entsetzt und hysterisch, während sie sich die Hände vor das Gesicht hielt und der Rest angeekelt einen Schritt Abstand von Tidus nahm.
"Und wie kommen wir da hin?", fragte Auron, der es sich ionzwischen angewöhnt hatte, Tidus zu ignorieren.
"Na, wir fliegen, was denn sonst?", jubelte Rikku.
Daraus wurde dann leider nichts. Brüderchen erklärte dem Trupp am Stadtrand, dass er abheben wollte, und dabei nicht bemerkt hatte, wie ein paar breite und zum Scherzen aufgelegte Guados in die Antriebsdüsen geklettert waren.
"Und jetzt sind die Dinger gnadenlos verstopft.", er verschränkte die Arme, während er seine Schwester geringschätzig ansah, "Und außerdem... Wieso soll ich eigentlich immer Taxin für dich spielen, hä?"
"Was soll das denn heißen, hä?", Rikku rümpfte die Nase.
"Das soll heißen, dass auch einmal einer deiner Pennerfreunde oder du den Führerschein machen könnten und euch mal ein eigenes Löuftschiff besorgen könntest."
"Sagst du? Du darfst doch auch nur Papas Luftschiff fliegen, weil du zufällig sein Liebling bist."
"Na warte, nimm das, Prinzesschen."
Währned sich die beiden Geschwister an den Haaren zogen und knufften, überlegte der Rest, wie man wohl sonst auf die Sagenumwobene Insel Rumänien gelangen könnte.
"Man könnte doch auch einen Schnu nehmen, oder?", brachte Wakka den ersten nützlichen Vorschlag seit langem.
"Theoretisch schon.", stimmte Lulu zu, du das irgenwie unheimlich fand.
"Also dann. Ab zum Illuminum?"
"Dann müssen wir doch aber laaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuufen.", jammerte Tidus.
Da sich allerdings niemand für Tidus Meinung interessierte, gingen sie doch ins Illuminum.
"Wann sind wir denn endlich daaaaaaaa?", fragte Tidus im nöhligen Ton eines Vierjährigen auf halber Strecke.
"Das fragst du jetzt schon zum zehnten Mal in einer halben Stunde!", motzte ihn Yuna von der Seite an.
"Jetzt sag doch einfach!", maulte er.
"Bald."
"Kurzes oder langes Bald?"
"Wir haben gerade die Hälfte der Strecke hinter uns.", antwortete Auron, der vor den beiden herging.
"Och nööööööööööö. Dann dauert das aber doch noch ganz lange.", jammerte die Wasserleiche und setzte sich protestierend und schmollend auf den Boden.
"Ich halte das im Kopf nicht aus.", stöhnte Yuna und ging weiter, Tidus ignorierend.
"Tidus, jetzt steh auf!", befahl im Mister Einauge, aber die männliche Blondine bewegte sich nicht.
"Na gut.", Auron packte den Blitzballer am Arm und zog ihn hinter sich her. Beziehungsweise Tidus am Stück zog er nur wenige Meter hinter sich her, dann löste sich der Arm, den der Blitzballer in mühsamer Kleinarbeit erst in der letzten Episode wieder angenäht hatte, wieder vom Rest des Körpers ab. Das störrte Auron aber nicht, der lustig anfing, zu pfeifen.
"Waaaaaaah, mein kostbarer Arm!", schrie Tidus.
"Hol in dir doch!", kicherte Auron, bevor er "Dancing Queen" von ABBA weiterpfiff.
"Tsss, glaubst du darauf fall ich rein?! HAHAHAHA!"
Auron verschwand in der untergehenden Sonne, während Tidus die Arme kreuzte und weiter im Sitzstreik verweilte, "Den Arm krieg ich schon noch wieder" murmelnd.
"Oho, ein Biotonne!!", hörte er plötzlich Aurons Stimme hundert Meter weiter, "Und ich weiß auch schoin genau, was ich da rein tun werde!!"
Jetzt fing Tidus doch an, nervös mit den Fingern auf den Boden zu trommeln. Die Schweißperlen traten ihm auf die Stirn. Er brauchte diesen Arm und zwar ganz dringend. Wenn Auron ihn die Mülltonne schmeißen würde...
"WAAAAAAAARTE MAL!!!", schrie Tidus und rannte schließlich dem Rest doch noch hinterher.
Am Illuminum angekommen, stellte sich heraus, dass sich der Betrieb schon eingestellt hatte, weil abend war, und so beschloss der Trupp, dass Braska noch etwas auf seine Rettung warten musste.
"Mein Gott, war das eine schlechte Naht.", tönte Wakka, der sich als einziger beriet erklärt hatte, Tidus den Arm wieder anzunähen.
"AUA!!", brüllte Tidus, "Ich wette du kriegst das auch nicht besser hin!"
"Wieso benutzt ihr nicht einfach Sekundenkleber?", fragte Rikku schlau, während sie ihren Schlafsack ausrollte.
"Mensch ja!", stimmten ihr Wakka und Tidus wie aus einem Munde zu. "Hey Dad! Hast du Sekundenkleber dabei?"
"Wozu brauchst du den denn?", brüllte Jecht vom anderen Ende des Rastplatzes zu seinem Sohn.
"Um meinen Arm wieder anzukleben!!!"
"Leider nein!! Aber eine echt gute Idee, mein Junge! Könnte von mir sein!!!!!"
"Na egal!! Wie ist es mit dir Lulu!!", schrie Tidus Lulu an, die sich genau neben ihm mit Yuna unterhielt.
"NEIN!!!!", brüllte die Schwarzmagierin zurück, dass ihm die Ohren wegflogen.
Leider hatte niemand aus der Truppe Sekundenkleber dabei, weswegen der Arm dann doch angeNÄHT werden musste.
Pünktlich um neun Uhr abends lagen dann auch alle eingemummelt in ihren gemütlichen warmen Schlafsäcken.
"Gute Nacht miteinander!!!", rief Tidus fröhlich in die Runde.
"Halt die Klappe, du Depp! Wir wollen schlafen!!", hörte er Yunas Stimme neben sich.
"Hach, ich liebe sie so.". murmelte der Blondschopf glücklich, während er sich in seinen Schlafsack zusammenmummelte.
Es verstrich eine halbe Stunde der Ruhe, nur unterbrochen vom Schnarrchen und glucksen.
Es erhob sich langsam eine dürre Gestalt aus ihrem Schlafsack. Rikku schielte misstrauisch nach rechts und links, war sich aber sicher, dass alle schliefen.
"Hehe.", grinsend schlich sie auf die andere Seite des Rastplatzes, wo die beiden alten schliefen. Vor Aurons Rucksack blieb sie stehen, wieder schaute sie sich um, aber die Luft schien rein. Geschickt wühlte sie in den vorderen Taschen. Unterwäsche, ein Buch mit dem Titel "Be the Ultimate AK"
und ein Tamagotchi. Dann fand sie, wonach sie gesucht hatte. Seine Brieftasche. Ein Grunzen ließ sie aufschrecken, aber aufgewacht war niemand. Da war er ja: Der Ausweis. Triumphierend hielt sie ihn hoch, dann packte sie das Portemonnaie zurück in die sauber durchwühlte Tasche. Jetzt fehlte ihr noch eines. Leise schlich sie zu Auron und nahm ihm so vorsichtig und leise die Sonnenbrille ab. Blöder Depp, dachte sie, dass er auch nachts das olle Ding trägt. Dann hätte sie beinahe eine Herzattacke bekommen. Auron starrte sie mit seinem noch heilen Auge an. Oder doch nur indirekt, da ihr sein Schnarrchen verkündete, dass er mit offenen Augen schlief. Rikku atmete erleichtert auf, bevor sie sich kichernd aufmachte. Es mochte zwar sein, dass der Schnubetrieb Feierabend hatte, die Läden hier hatte niemals dicht.
"Tehehehaha! Das perfekte Verbrechen.", grinste die Al Bhed gehässig, Aurons Sonnenbrille auf der Nase und das eine Auge zugekniffen. Sie stand vor einem Laden mit dem Schild "Tabak und sonstiger Essenzen".
"Guten Abend, guter Mann.", raunte Rikku mit verstellt tiefer Stimme. Der Verkäufer war ein heruntergekommener schlascksid'ger Typ mit Dreitagebart und einer Zigarette im Mundwinkel.
"N'abend, Ma'am.", gab er genervt zur Antwort.
"Sir, bitteschön!", grunzte Rikku verärgert.
"Is' mir auch egal. Was wollen sie?"
"Eine Flasche von dem da!", gluckste Rikku fröhlich los, und deutete auf den Sake im Regal hinterm Tresen. Der Verkäufer sah sie misstrauisch an, als sie merkte, wie sie gequikt hatte.
"Äh, ich meine natürlich etwas von diesem Bullshit dahinten.", korrigierte sie sich im Auron-Ton.
"Da brauch ich aber ihren Ausweis."
"Aber klar doch.", Rikku drückte ihm Aurons Ausweis in die Hand. Verwirrt sah der Verkäufer auf das Foto, dann auf Rikku, dann wieder auf das Foto, wieder auf Rikku. Nachdem er diesen Vorgang zwanzig mal wiederholt hatte, händigte er ihr das Ding zurück.
"Scheint in Ordnung zu sein, die Brille ist ein untrügerisches Zeichen.", er drückte der kichernden Al Bhed eine Flasche Sake in die Hand und erhielt die Bezahlung.
Freudestrahlend verließ Rikku das Geschäft. Ihr eigener Sake.
"Ha! Auron kann mich mal!", lachte sie hähmisch und laut, als sie in der Abenddämmerung zurück in die Nähe des Zeltplatzes tanzte.
Mit einem Ruck schlug Auron sein noch intaktes Auge auf. Dieser Morgen war irgendwie sonderbar. Es gab drei Anzeichen dafür. Erstens fühlte sich sein Gesicht komisch an. Er hatte das Gühlt, als würde etwas an seiner Nase nicht stimmen. Zweitens erschien ihm der Tag heute irgendwie... heller.... und freundlicher. Und drittens standen Jecht, Lulu, Yuna, Tidus, dieser bescheuerte Entführertyp, der das gesamte Kapitel noch kein Wort von sich gegeben hatte, Wakka und Kimahri mit entsetzten Gesichtern (bei Kimahri sah dies dank der Maulsperre recht dämlich aus, nur mal so am Rande, damit niemand sein Handycap vergisst) über ihm und Tidus schrie irgendwas von "Mein Gott! Wie furchtbar!".
Und dann erkannte auch Auron was los war. Zitternd tastete er sein Gesicht ab, bevor er losschrie: "OH GOTT, MEINE AUGEN!!!!!!"
"Auron, alter Freund....", versuchte ihn Jecht zu beruhigen und legte ihm die Hand auf die Schulter, die ihm jedoch der Einäugige wegschlug. "Sieh mich nicht an!!! Ich bin so hässlich! HÄSSLICH!!!"
"Hey! Rikku ist weg!", rief Wakka, der ihren Schlafsack untersucht hatte.
"Ich bring sie um!!! PERSÖNLICH!!!", brüllte Auron und rannte gröhlend Richtung Wald.
"Hmmm, sollten wir ihn nicht aufhalten? Eventuell?", fragte Yuna verdrießlich, obwohl ihr Rikku eigentlich schon seit langem auf den Wecker gegangen war.
"Haha, nicht nötig. Die Fußspuren hier führen sowieso in Richtung Wasser.", Jecht deutete auf eine Reihe von Fußspuren, auf denen groß und breit "Property of Rikku" prangte.
"Cool, ich habe doch gesagt, dass die Dinger nützlich sind.", grinste Tidus.
To Be Continued
Lost Dope: *imwald sitzend und schreibend* Oh Gott, wie spannend. Ich kann es kaum erwarten, mir neuen Quatsch aus den Fingern zu saugen, WUAHAHAHAHAHAHA!!!!
Auron: *kommt Käsemesser schwingend angerannt* WAHAHAHA! JETZT HAB ICH DICH!!!
LD: *hysterisch kreischend und mit den Händen wild gestikulierend* Moment mal. Ich bin nicht Rikku!!!
Auron: WUAHAHAHA! DIE EVIL BITCH!!! *schwingt sein Käsemesser und haut LDs Kopf ab der die Böschung herunterfällt*
LDs Kopf: Hiiiiiiiiiiiilfe *verschwindet im Sonnenuntergang*
Auron: Und das Gute SIEGT!!! *wirft sich in die Cloud Strife Siegerpose, hackt sich dabei jedoch ausversehentlich beide Arme und Beine ab (Wer das "Paranoid Android" Video von Radiohead kennt, der weiß, wie sowas von statten geht) und bleibt fluchend im Wald liegen*
Ich bitte darum, meinen Wahnsinn, der in den letzten paar Zeilen zum Ausdruck kommt, noch mehr zu ignorieren, als die Fan Fiction an sich. Danke XP. Und in Wahrheit hat sich ja Auron gar nicht selbst verstümmelt und mein Kopf lebt natürlich auch noch. Alles klar ^.^?
Lost Dope
