Von Horrorkeksen und gequälten Weihnachtsbäumen...

Mahlzeit,
also ich war schon einmal auf deiner Liste und hatte nur nach aktuellem Geschreibsel in Eigener Serie geschaut. Tjoa, dachte ich mir, da scrolle ich doch mal ein wenig nach untern; schaden kann es ja nicht.
Und da ich eine Halloweengeschichte von dir kenne, war das Entdecken von Horrorkeksen doch recht passend - das konnte ich nicht unbeachtet stehen lassen.
Beim Lesen der Kurzbeschreibung habe ich dann kurz überlegt, ob man Flori und Dana eigentlich kennen müsste, oder ob das nur so wirkt. Ich finde jedenfalls, dass man weiß, dass man etwas chaotisches zu erwarten hat. Mal sehen, ob ich recht behalte.

Der Start in das Kapitel ist dir gut gelungen, wie ich finde. Ganz natürlich und ungezwungen.

Nicht, dass sie etwas dagegen hatte, mehr Zeit mit Flori zu verbringen
Ist das erste Komma nicht überflüssig?

ihre falsche Informationen unterzujubeln, "ihr"
um ihr Alleinzeit mit Flori auf zu zwingen. "aufzuzwingen"

Sie schüttelte den Kopf.
Sie redet nicht viel, oder? Jedenfalls schüttelt sie schon auf die zweite Frage den Kopf. Das ist entweder von dir beabsichtigt (wenn ja, würde ich aber sagen, dass dem die Bekräftigung fehlt) oder aber eine unschöne Wiederholung, die du austauschne kannst.
Oh, sie spricht ja doch. Direkt danach. Hm, ja, dann kann das Kopfschütteln auch wegbleiben.

Nur unter vollen Einsatz ihrer Kräfte gelang es ihnen dann doch. "vollem"
Ich frage mich gerade, wie der Baum ins Zimmer gekommen ist. Hat Flori ihn allein geschleppt?

nur das Gefühl seiner warmen Lippen auf den ihren zählte,
Diese Formulierung ist überstrapziert. Kurz zuvor hast du sie bereits verwendet und darum ist es beim zweiten Mal nicht mehr schön.

Warum spricht er plörtlich vom Verheimlichen? Das kommt mir irgendwie in dem Zusammenhang spanisch vor.
Er unterbrach sie mit einem Kuss, der jeden kohärenten Gedanken aus ihrem Kopf vertrieb,
"kohärent" will hier irgendwie nicht zum Rest des Textes passen. Irgendwie.

Du hast einen tollen Ausdruck und die Geschichte super geschrieben! Anders kann man es nicht sagen. Zwar finde ich persönlich das "Ich liebe dich" am Ende viel zu viel, aber das ist Geschmackssache. Auch wenn es eher in einem humorvollen Zusammenhang Erwähnung findet - nein, es ist mir zuviel.
Wie gesagt: gut geschrieben.

~present for you~
Turnaris

Ich hab deine kleine Story mit Spannung gelesen und muss sagen es waren schon einige Lacher drin :)
Was mir besonders gefällt, ist die Übersichtlichkeit und somit gegebene leichte Lesbarkeit. Das findet man so in der Form nicht soo oft vor. Großes Lob von mir, du scheinst an deine Leser zu denken.
Die Protagonistin ist sehr, sehr sympathisch (ich hoffe ich habs richtig geschrieben ^.^) und ich kann mich sehr gut in sie hineindenken und mich mit ihr identifizieren.
Nur er kommt mir ein wenig... ja... ich hoffe du verstehst es nicht falsch... er kommt mir ein klein wenig 'weich' vor... oder er ist einfach nur unglaublich verliebt, das kann ich nicht genau sagen ;).
Wie auch immer muss ich sagen hat mir deine Story rundum einfach super gefallen :)
LIebe Grüße, kekse und das hier ✖✐✖ XD

Hallo =)
Vielen Dank für deine Teilnahme an meinem Wettbewerb. Das erste, was mir an deiner Geschichte auffiel, war die Beschreibung: „Für Moonshine's Wettbewerb geschrieben.“ Das sehe ich natürlich nicht soo gern, da eine Geschichte, die nicht für einen bestimmten Wettbewerb geschrieben wurde, völlig den Zweck eines Wettbewerbs verfehlt, denke ich. Das war der erste schlechte Eindruck, den ich nicht mit in die Bewertung genommen habe, da einige irgendwelche Geschichten eingesendet haben. Ich wollte es trotzdem nur mal erwähnen =)
Ja, deine Geschichte war vorhersehbar und kitschig, die Charaktere waren okay, aber nicht gerade tiefgründig und von Story… ja… es war eben nicht viel zu sehen, außer beim ersten Absatz. Ansonsten ist es eine Aneinanderreihung netter Szenen. Ein Geschichtchen eben, dass muss ich auch so sagen. Dementsprechend habe ich die Geschichte mit einem leichten Lächeln und keinen großen Erwartungen gelesen, muss ich leider gestehen. Ich mag Geschichten jetzt nicht soo gerne. Es gab aber amüsante Sätze und auch wirklich süße, wie der Knabber-Satz, der bei den Kommentaren ja schon zitiert wurde :D
Die Kussszene, ja… War halt leider alles zu erwarten. Man wusste, wo das Ganze hinführte und man wusste, wie das Ganze enden würde. Das hat dem Kuss etwas seine Höhepunkt-Funktion genommen. Auch, dass von einem Gefühlsausbruch nicht die Spur zu sehen war, nahm dem Kuss die ganze Pracht :D Es war eben ein Kuss, der seit der ersten Zeile vorherbestimmt war und leider nur, wie die restliche Geschichte auch, ganz nett und süß. Deinen Schreibstil finde ich interessant :D Du benutzt viele Wörter der gehobenen deutschen Sprache, die merkwürdig fremd in deinem Geschichtchen wirken :x Ich weiß nicht wieso, liegt wahrscheinlich daran, dass ich zuvor so viele Schrott-Geschichten gelesen habe :P Ich mag deinen Stil schon, nur glaube ich, dass du zu viel Wert auf Ausdrucksweise legst und das Ganze so eher gestellt wirkt. Was leider mein Eindruck und ein oder zwei kleine Fehler haben sich auch eingeschummelt, ist aber nicht weiter tragisch :D (Ein paar Kommasetzungen und auch einen Rechtschreibfehler, den finde ich aber grad nicht mehr =( )
Sorry, wegen der ganzen Kritik :D Was gibt es noch zu sagen? Die Dialoge sind absolut nichtssagend. Das kam mir so komisch an der Geschichte vor: Die beiden sehen sich ewig nicht, reden fast nichts und küssen sich am Ende. Da fehlten einfach ein paar bessere Dialoge und mehr Gefühl, um das ganze Glaubwürdiger darzustellen :D Aber was ich schön finde, ist dass es eine humorvolle Geschichte und kein Drama ist :D
Viele Grüße, Portgas.

Anhang: Du hast bei meiner Bewertung 7 von 15 Punkten erreicht und belegst Platz 10
Bei Fragen oder Anmerkungen, einfach bei mir melden ;)

So, ich schaffe es also endlich, die Beiträge zu kommentieren - Entschuldigung für die Wartezeit ^^°.

Prinzipielle kann ich mich -Moonshine- anschließen. Es ist eine nette, kleine Geschichte, für meine Geschmack vielleicht einen Tick zu ‘kitschig’, aber das kommt auf das Auge des Betrachters an.
Ansonsten war dein Schreibstil gut zu lesen und ich habe keine Rechtschreibfehler entdeckt.

„Ich habe sie selber gemacht. Wie findest du sie?“, fragte er hoffnungsvoll und Dana brachte es nicht über sich, ihn zu enttäuschen.

„Hervorragend“, nuschelte sie und knabberte weiterhin tapfer an dem steinharten Plätzchen herum, während Flori sie glücklich anstrahlte.

Die Stelle fand ich wirklich süß, die hat mir ziemlich gut gefallen.

Wie gesagt; viel zu schreiben habe ich gar nicht, die Geschichte war vielleicht nicht ganz mein Fall aber doch ganz schön für zwischendurch zu lesen.

Danke für die Einsendung,

Freundliche Grüße,

Lena

Eine süße, kleine, vorhersehbare Geschichte. Genau das, was ich gern mag und genau das, was ich gern lesen wollte. Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen und dafür gibt es den 3. Platz.
Eigentlich hab ich nicht viel zu sagen. Du scheinst die typischen Charaktervorlagen verwendet zu haben - er, der charismatische, charmante Typ mit dem schelmischen Grinsen und sie, die... na ja, über sie hab ich nicht sooo viel raqusgekriegt. XD Aber das ist okay, es war echt süß. Nur der Satz "Gefällt dir, was du siehst" - ich find den sooo abgedroschen. Kann ihn ehrlich nicht mehr lesen. oO
Die Idee, dass die Schwester das Mädchen austrickst, fand ich toll. ^^ Was muss die sich veräppelt fühlen. Aber echt leib von der Schwester, dass sie sich so "sorgt". XDD
Frage mich nur, warum sie sich seit einerm Jahr (oder so) nicht mehr gesehen haben. O_O Aber das muss ich mich wohl weiter fragen, denn die Antwort steht ja nicht drin. ^^ Oder du sagst es mir. *g*
Also, Rechtschreibung, Grammatik, Stil - super. Keine Fehler, kein gar nichts. Was nett zu lesne, flüssig, interessant. Die Idee ist ja nicht neu, aber das ist okay, das hab ich ja mit den Stichworten und den Themen selbst suggeriert. ;)
Die vielen Absätze waren auch etwas überflüssig. Normalerweise macht man sowas bei Zeit-/Orts-/Personenwechsel, da sie den Lesefluss ziemlich unterbrechen, deshalb bin ich kein großer Fan davon, wenn man sie so inflationär gebraucht und alle Nase lang einen Absatz macht, ohne dass es einen Sinn und Zweck hat. Aber na ja.
Also, verdienter dritter Platz. Süße Geschichte und anständig geschrieben. :)
KTs folgen auf dem Fuße.

Liebe Grüße,
Eli

>„Du gemeiner, hinterlistiger-“ Er unterbrach sie mit einem Kuss „-unwiderstehlicher Idiot.“ Er grinste schelmisch.

„Ich liebe dich auch.“

Hihi lustig.
LG Lirwen