Rune der finalen Schlussfolgerung: Das ist blanke Ironie
[Vorwort]
Liebe Leser, es folgt zur Abwechslung mal ein kurzer Einschub, nach dem mir spontanerweise einfach war. ^^ Übrigens wurde beim letzten Kapitel die von mir lange ersehnte 400-Kommentar-Marke geknackt, was mich sehr gefreut hat. Den entsprechenden KommÜÜÜ verfasste die holde abgemeldet, die dann auch gleich noch einen unschlagbar tollen Preis von mir erhalten wird.
[/Vorwort]
Nach dem letzten Kapitel haben sich Eli, Goe und Viggo aufgemacht, um Basy zu finden. Einer mentalen Eingebung Maliks nach, suchen sie sie im chinesischen Restaurant der beliebten Hamsterköchin Harakiri Fickificki. Wie immer ist die blutrot und golden dekorierte Stube absolut unbesucht und jeder Tisch ist leer, bis auf einen Hocker, der an der Bar steht.
Viggo: „Whoah, Basy, Altah!“ *zu ihr rennt*
Basy: „Schatzi, hassu mi gefundahn! Dat is nett, is dat.“
Eli & Goe: „Oh Basy!“
Viggo: *sie streichel* „Wat is mit dia los, Altah?“
Basy: „Als ob i dat wüsst‘, du Nuss! I hab nuar mächtig Kohldampf un so.“
Eli: „Vielleicht drehst du ja jetzt endgültig durch, Basy, immerhin bist du ein Mädchen!“ (°)3°
Basy: „Schnauze, Eli!“ *sich den Bauch reibt*
Goe: „Ich vermute ja, du hast in letzter Zeit etwas über die Stränge geschlagen, was Alkohol und diverse andere Mittelchen angeht.“
Basy: „Bissu mein‘ Muddah, Goe? Schnauze! Boah, Harakiri, wo bleibt mein‘ Bratnudelpfanne mit Vnille-souce un sauren Gurk’n?!“
Goe: „... Vnille-souce? Was war das gleich... Ach Mist, ich komme nicht drauf.“
Harakiri Fickificki: „Uiuiui~“ *ins Restaurant getänzelt kommt* „Ooh Ra Ra! Gästé! Uii, ich mich fleuen, ich mich fleuen sehl!“ ^__^
Basy: „Ja, is klar, mach hinne!“
Harakiri Fickificki: „Oh ich kochen schon, ich kochen! Fleunde worren sichel auch essen, sî?“
Eli: „Hja~“ (*)~*
Goe: „Dieser Hamster schafft mich mit seiner Sprache.“ *röchel* „Aber ja, ich hätte gerne einen schwarzen Tee, wenn es binnen der nächsten drei Stunden möglich ist, einen zuzubereiten.“
Harakiri Fickificki: „Uii, ich schwalze Tee blingen, sî!“ *Mikrowelle öffnet und einen fertig zubereiteten Tee rausnimmt* „Bitteschön!“ *Goe reich*
Goe: „Das ... ging schnell.“ {O}.{o} *schlürf* „Hm~“
Viggo: „Sach ma, Harakiri, Altah, weißu wat mit mein‘ Schatzü los is un so?“
Harakiri Fickificki: „Uii! Ich haben Ahnung, sî, ich haben Ahnung schon range, und so, khihihi~ Abel ich nix sagen, nix sagen ich! Arres breibt velsiegert und so, khihihi~“ ^__^ „So, ich gehen wiedel kochen, sî? Du wollen gucken in Zwischenzeit Mistding?“
Kommentatoren: „Äh...“
Harakiri Fickificki: *in ohrenbetäubender Lautstärke was in die Küche brüllt*
Dann kommt über der Bar ein Flachbildschirm heruntergefahren, auf dem sogleich das nächste Kapitel anläuft.
Eli: „Oh nein! Nicht schon wieder!“
Viggo: „Altah!“
Goe: „So war das aber nicht geplant!“
Basy: „Boah, Schnauze, iha! I hab ein‘ Bauchweh un so! Gib mia da Scheiß-FF, dat i mi abreagier’n kann un so!“ Ò__ó
Das Geräusch wurde zunehmend klarer.
Goe: „Ist doch schön für das Geräusch, dass es langsam klarer wird ... im Gegensatz zu so manch anderem hier, wie zum Beispiel dem eigentlichen Sinn der FF.“
Eli: „Das Geräusch wurde klarer – also dominiert das Schnarchen die gebrochenen Wortfetzen wahrscheinlich noch mehr? Na supi, Denim spricht ja so klasse Schnarchig, das ist vermutlich einfacher für ihn, als wenn es tatsächlich echte Worte wären, die er hört.“
„Denim? Äh, Herr Tokugawa? Hier ist Elena Weinberg, können Sie mich höhren?
Eli: *als Denim* „Was, ich? Nö! Ich habe nur eben so getan, als würde ich antworten, um Sie zu verwirren und um nun Ihre jäh aufkeimende Hoffnung zertrampeln zu können! So wie damals, als ich Ihnen eine Gehaltserhöhung versprach und sie dann unverhofft wieder absagte, nachdem sie die lebenswichtige Operation für Ihre Mutter einleiten ließen.“ :3
Wir... hey, ...AU! Was soll...“
Viggo: „Los, Hühner, Meuterei! Dat ist eure letzte Chance!“ \°o°/
plötzlich hörte man Taldeer’s Stimme.
„Denim-Sama!? Bist du Ok? So antworte doch!“
Goe: *als Taldeer* „Denim, jetzt zählt jede Sekunde! Der Paninischneider ist bereits so mächtig, dass er die Verbindung zu euch abschneiden konnte und die Qwestern leiden Höllenqualen, um uns mit ihrer Magie diesen Zugang zu ermöglichen. Nun müssen wir uns doppelt beeilen! Ich hoffe, ihr habt bereits jemanden überzeugen können? Gott, was bin ich froh, dass ich mich auf euch verlassen kann.“
Viggo: *als Celsius* „Öh...“
Sie klang leicht panisch.
Viggo: „Altah, dat „Uuh du warst so lange weg, fast 10 Minuten“-Panisch oda dat Panisch-Panisch?“
Eli: „Oh Viggo, vielleicht ja auch dieses hysterische „Ich-gehe-gleich-hoch“-Panisch, bei Taldeer wäre ich mir in solchen Situationen nie sicher. Vermutlich missbraucht sie nebenher auch ein Wissenschaftshuhn als Anti-Stress-Bällchen.“
Basy: „Ja nee, is klar, wo se ja zwischahnzeitlich so viel gemacht hat, wie etwa rumsitz’n.“
„Würde ich ja, würdest du mich zu Wort kommen lassen.“ scherzte Denim.
Kommentatoren: *ololololololol*
Goe: „Was für ein exquisiter Scherz, Denim, du wirst wirklich immer lustiger~ Wer weiß, vielleicht kannst du in zehn Jahren, wenn du fleißig weiter übst, erste MSTings auf Verreiß-mich online stellen.“ *mit abgespreiztem kleinen Finger Tee schlürf*
„Denn Göttern sei Dank, ihr seid wohl auf....
Goe: „Nun frage ich mich doch direkt, welche Götter in ihren Lehren die Existenz von Parallelwelten, Anime zensierenden Dämonen und Runenportalen implizieren.“
Viggo: „Vielleischt ja BelaFarinRod!“
Basy: „Altah, untahsteh dich, dat mach’n die nisch ma, wenn se hacke un auf drei Kilo Koks sind, mach’n die dat.“
wo zum Geier seid ihr?“
Eli: *als Denim* „Wenn wir das nur wüssten, Taldeer. Angeblich soll es ja die Megaman-Welt sein, aber die Charaktere hier sind so dermaßen OoC, und die Namensgebung so verwirrend, dass ich mir da wirklich nicht mehr sicher bin. Das könnte auch irgendein billiger Abklatsch sein, in dem nur ein paar Namen der Original-Charaktere verwendet werden und ansonsten alles auf der Fantasie eines Verrückten basiert...“
Celsius hüpfte vor die Kameralinse.
Basy: *als Kameralinse: platzt*
Eli: „Muss wohl eine ziemlich große Kameralinse sein.“
Goe: *als Taldeer* „Was ist denn jetzt los? Plötzlich ist alles nur noch schwarz!“
„Hey Taldeer! Das hat ja ewig gedauert!
Goe: „Oh bitte, so was muss man sich von einem, der sich in der Grundschule noch nicht selbst die Schuhe zubinden konnte, wohl nicht sagen lassen. Nicht mal, wenn man Taldeer ist.“
Was war den los?“ Taldeer antwortete....
Basy: „Uuh, yeah, paar Antwortahn. DAT wär klasse.“
„Das erklären wir euch später.
Basy: *headdesk*
Viggo: *Basy krault*
Eli: „Und was heißt das jetzt, Goe?!“ D8
Goe: „Das heißt, mein Teuerster, auf die Antwort müssen wir nur noch ein-, zweihundert Kapitel WARTEN!“
Habt ihr schon jemanden finden können, der uns hilft?“
Eli: *als Denim* „Nein, wir sind zwar haufenweise Charakteren auf den Sack gegangen, aber sie finden uns alle so doof, dass sie uns nicht mal helfen würden, wenn die Zensur von Animeserien auf dem Spiel stehen würde, die sie noch nie in ihrem Leben gesehen haben ... Moment. Verdammt!“
Goe & Viggo: *als Suichi und Casam* „Hy, wir sind doof.“ ^^/ ^^/
Viggo: „Aba Moment, halt ein, Altah, hatt’n se nisch da Bedienung im Kaffee un so? Die mochte se doch.“ O__o
Eli: „Ja aber Viggo, die ist doch ein Mädchen! Und keiner will Mädchen in FFs sehen, wenn er stattdessen auf gutaussehende Jungs ausweichen kann.“ (>)_>
„Naja, nicht so direkt...“
Basy: „Untahtreibung des Jahres, Altah.“
Eli: *als Denim* „Und indirekt auch nicht. Also, um es konkret zu sagen, und ganz elementar auf den Punkt zu bringen, welche extraordinär aufregenden Geschehnisse sich in den Stunden zutrugen, die wir hier verbracht haben, statt etwas auch nur ansatzweise sinnvolles zu tun, wie etwa arbeiten zu gehen, Bäume zu pflanzen oder für die Schule zu lernen ... eh ... jetzt hab ich die Frage vergessen. Was wolltest du nochmal wissen?“
Goe: *als Taldeer* „OB IHR JEMANDEN GEFUNDEN HABT, DER UNS HILFT!“
Eli: *als Denim* „Na ja, nicht so direkt...“
Goe: *als Taldeer* „AGGRBLÖAAA!!11“ *in den Tisch beiß* *hüstel* „Da hattest du aber viele Fremdworte benutzt, mein Teuerster.“
Eli: „Oh ja, ich habe sie alle aus diesem Buch hier, welches ich aus einer Kabine geklaut habe. Und da ich vergessen habe, welche es war, wird der Eigentümer sein Hab und Gut niemals wieder zurückbekommen!“ (^)-^ *Buch zeig*
Goe: „... mal wieder. Eli, ich habe dir doch verboten, deinen kleptomanischen Neigungen nachzugehen!“
Eli: „Ja aber Goe!“
Goe: *sich das Buch schnappt* „1000 Synonyme für ein und dasselbe Wort – eine Hilfestellung für verzweifelte Hobbyautoren.“ {O}.{o} „Seht mal, da steht was im Einband: Eigentum von Jessica Fletcher... Oh mein Gott, Eli, hast du etwa Jessica Fletcher beklaut?!“
Eli: „Ich weiß nucht, Goe, aber wenn ich so darüber nachdenke, wäre das wohl möglich! Der Name im Einband verweist ja in eine ziemlich eindeutige Richtung.“ (°)3°?
Basy & Viggo: „Altah!“
Alle sahen zu Enzan. Der sahs immer noch in seinem Sessel.
Viggo: „Is doch schön, wenn er‘s imma noch sieht, in sein‘m Sessel. Dat wär‘ ja auch nisch toll, würd‘a blind werd‘n.“
Goe: „Obgleich ich natürlich vermute, dass er sich das beim Anblick der grünen Pest, des roten Grammatikschlächters und des Vollzeit-Sues mit den rosaroten Augen wünschen würde...“
Er wirkte plötzlich überfordert.
Basy: „Dar war’n wia auch, als wa versucht ham, da Sinn vonna FF zu verstehn. Du musst allet einfach an dia vorbeizieh’n lassn un so, dann geht dat schon.“
Goe: „Oder auch nicht, so wie in meinem Fall.“ *hüstel*
„Hey hey! Das ist doch Enzian!“ trällerte die Sekretärin.
Eli: *gähnt* „Goe, geht der langweilige Witz jetzt wieder los? Ich will das nucht!“
Goe: „Tja, wie heißt es doch, Gleich und Gleich gesellt sich gern. Und da Taldeer bekanntermaßen für Denim arbeitet, obwohl sie eigentlich eine mächtige Außerirdische mit Dimensionstechnologie ist, die mit ihren PSI-Kräften die Welt erobern können müsste, kann sie selber nicht viel klüger sein als er.“
„Cool, da habt ihr ja nen richtigen Glückstreffer gelandet!“
Basy: „Nee, Altah, dat is in etwa genauso ‘n „Glückstreffah“, als wie wenn ma sich zum Scheiß’n üba de Brille hockt, Durchfall hat un da ganze Dreck geg’n da Wand feuert, statt ins Klo.“ ö__Ö
Viggo: „Whoah, Basy, wat geht mit dia?“
Basy: „ARGH, lass mi doch!“ :O
Denim grinste. Suichi klärte sie auf....
„Nein, haben wir nicht. Mr. Perfekt hält uns für irre Cosplayfreaks.“
Basy: „Und? Du hältst dich für ‘ne Dame, Suichi, merkst‘e wat?“
sagte sie scharf.
Goe: „Dabei behaupte ich dreist, dass nicht mal eine in rote Spitze gekleidete Suichi noch Schärfe in die FF bringen könnte...“
Die Sekretärin antwortete ruhig: „Keine Angst, meine Liebe. Sobald wir das Portal wieder hoch gefahren haben
Viggo: „Da brauch‘n se aba erstmal ‘nen ziemlich weisen Runen-LKW um dat Portal hoch zu fahr‘n. Ob da dann auß‘n an da Hausfassade hochfähr?“ o__o?
Goe: „Ich ... glaube, du hast da was falsch verstanden, Viggo.“
Basy: „Ach Schatzü, du bist einfach zu gut für de Welt.“
wird ihm sein überhebliches Gefasel im Hals stecken bleiben.“
Goe: „Ja, so was von überheblich, Leute in Klamotten, die verblüffend denen aus einer Animeserie ähneln, und die einem dann noch was von Dimensionssprüngen und Paninischneidern erzählen, für durchgeknallt zu halten. Tse, unglaublich von Enzan.“
Eli: *als Denim* „Wieso, Taldeer? Er hat bereits unsere interdimensionale Ankunft beobachtet, wie Suichi zensiert wurde hat er beobachtet, er hört uns gerade jetzt zu, während wir interdimensional mit euch sprechen, und er glaubt uns immer noch nicht. Wieso sollte er das tun, nachdem er das Portal in Aktion gesehen hat?“
Goe: *als Taldeer* „Weil wir ihn dann K.O. schlagen, rüber zerren und in unserem Runen-SM-Keller einsperren.“
„Wie lange werdet ihr brauchen?“ fragte Denim.
Goe: *als Taldeer* „Wie stehen eure Chancen da drüben, als Dimensionseinwanderer ohne Abschluss einen Job zu kriegen? Habt ihr schon einen Schlafplatz für die nächsten drei Monate gefunden?“ ^^
„Naja, das Portal hat ein kompliziertes Betriebssystem.
Eli: „Vermutlich ist es Windows Vista.“
Viggo: „Dat würdah so viel erklär’n...“
Wir sind froh das wir die Funkverbindung herstellen konnten. Es wird bis morgen dauern, mindestens.“ antwortete wieder Dr. Weinberg. Denim, Celsius und Suichi senkten enttäuscht den Kopf. „Och nee, jetzt sitzen wir hier fest.“ seufzte Suichi.
Basy: „Whoah, mit Verspätung von am halb’n Tag hat Suichi ‘s endlich begriffahn, i bin schwer beeindruckt.“ O__o
„Ergebt euch nicht der Verzweiflung! Nutzt die Zeit um dieses Arschloch zu überreden. Ich melde mich wenn’s was neues gibt. Überredet ihr den Penner!“
Eli: *spornstreich* „Mit diesem Schlusssatz ist es nur noch ein Katzensprung und Enzan wird ihnen motiviert zur Seite stehen, ganz bestimmt!“ :D
Goe: „Ja, mein Teuerster, was beneide ich dich für deinen Optimismus.“
„Ok.“ sagten alle 3 im Chor.
Goe: „Die machen echt alles, was Mami Taldeer sagt... Ich frage mich ja, ob sie Enzan auch ermorden würden, würde Taldeer ihnen das auftragen, da er zu viel weiß...“
Denim schaltete das Head-Set aus. Sie drehten sich zu Enzan um und sahen ihn durchdringend an.
Basy: „Warum könn‘ Blickah nich töt’n? WARUM?“ ಥ ﹏﹏ ಥ
„Naja, wir sollten aufhören unsere Zeit zu verschwenden...“ sagte Denim kühl, während er Enzan herabwürdigend ansah. „Lasst uns gehen, Freunde. Wir finden unter Garantie jemanden der besser für diesen Job geeignet ist, als dieser Idiot.“
Goe: „Ich zähle jetzt nicht nach, wie viele Kapitel diese unterbelichteten Kakerlaken für die Erkenntnis gebraucht haben, Enzan würde ihnen nicht helfen, und ergebe mich entgegen Taldeers Anweisung der Verzweiflung. Die Ironie in Denims Aussage ist übrigens einfach nur brechreizerregend, ich HASSE dieses dumme Arschloch!“
Eli: „Oh Goe, ich hasse ihn auch! Wir sind uns ja so nah~“ (*).*
„Genau.“ stimmten Celsius und Suichi gleichzeitig zu.
Eli: „Eigene Meinung? Was ist das?“ (°)3°
Neben einander schritten sie zur Tür.
Basy: „Whoah, seid iha cool.“ *mit den Pfötchen knackt*
Viggo: „Un nu müsst‘n se im Türrahm’n steck’n bleib’n.“
Als Denim sie öffnen wollte sagte Enzan: „Wartet, bitte.....“
Goe: „Verflixt aber auch, ich habe es gewusst!“ *schnippst*
Denim grinste zufrieden, seine Rechnung ging auf.
Goe: „Moment, wenn uns der Autor jetzt zu allem Überfluss auch noch andeuten will, dass Denim in Wirklichkeit ein kalkulierendes, böses Genie ist, das alles nur geplant hat, dann...“
Basy: „Da Autor kann mein’m Arsch wat verklickahn, kann er, wenna Problemah hat.“
„Erklärt mir noch mal das mit dem Paninischneider.“ sagte Enzan.
Eli: „Vermutlich fand er es so lächerlich, dass er es gerne nochmal hören und auf Band aufnehmen will, um sich später mit seinen Freunden darüber zu amüsieren.“
Viggo: „Enzan hat kein‘ Freunde, Altah.“
Eli: „Ach so. Aber dann...“
Goe: „... dann glaubt er ihnen jetzt scheinbar wirklich.“ {o}.{o} „HEUREKA – damit wurde die rudimentäre Intelligenz dieses Charakters bewiesen! Ich meine ja nur mal, egal wie schwachsinnig die Story auch ist, die sie ihm erzählen, die Beweise lassen sich nicht wirklich von der Hand weisen.“
Basy: „Meinsu dat ernst, Goe?“
Goe: „... ja. Ja, ich fürchte schon.“ {;}.{;}
Er wirkte verlegen. Das Trio drehte sich wieder um.
Viggo: „Un er lachte se aus.“
Shuseki Ijuuin hatte Angst.
Goe: „...? Oh, ja, das war wieder so ein Szenenwechsel.“
Viggo: „Altah, wer is Shuseki?“ O__o
Da kommt plötzlich Harakiri Fickificki hereingetänzelt und trägt einen großen Teller Bratnudeln mit sich, die mit gelber Sauce übergossen und mit Gurkenscheibchen verziert sind.
Basy: „Altah, wer Shuseki is oda nich, is mir Wurst! Yaiii, endlich! Mach da Scheiße hiea aus, i will ess’n.“ *__*
Eli: „Oh aber Basy, das Kapitel ist noch nucht alle und wird eben so spannend!“
Basy: „Dat is mia rille, is dat, wia könn‘ dat au spätah zu Ende guck’n! Un nu aus dat Teil un gut is!!!“ *hysterisch mit den Beinchen wedel*
Goe: „Ich mache ja schon! Meine Güte...“ *Monitor abschalt*
Ein kleines Häuschen, irgendwo in Miami, im US-Staate Florida...
Im kitschig eingerichteten Wohnzimmer sitzen vier rüstige Damen und genießen ihr rentnergerechtes Nachmittagsprogramm. Drei von ihnen, die alle auf dem großen Dreisitzer Platz genommen haben, schwingen fröhlich die Arme im Takt der Musik und singen mit, während die vierte Dame, die im Sessel sitzt, dem eher genervt beiwohnt.
Blanche: „Jede Zelle meines Körpers ist glücklich~“ °o°~
Rose: „Jede Körperzelle fühlt sich wohl~“ ~°o°
Sophia: „Jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle~“ ~°o°~
Blanche, Rose & Sophia: „Ist voll gut drauf!“ \^o^/ \^o^/ \^o^/
Dorothy: =.= *grummel* „Immer diese dämlichen Werbeunterbrechungen, bevor das Glücksrad anfängt...“
Doch plötzlich klingelt das Telefon und Dorothy bemerkt es als einzige.
Dorothy: *mit den Armen fuchtelt* „Ruhe jetzt, macht diesen Unsinn leiser! Das Telefon klingelt.“ *räuspert sich und hebt ab* „Büro der Golden Sues – Unser Motto: „Wir machen alles, vom Assasinenmord bis hin zum Zuckerschlecken“, Sie sprechen mit Zbornak?“
Die Miene der Golden Sue verdunkelt sich, als sie der kehligen, gealterten Stimme lauscht, die da zu ihr spricht. Schließlich legt sie wieder auf und sieht ernst zu ihren Freundinnen.
Rose: „Oh Dorothy, was ist denn los? Ist jemand gestorben?“
Dorothy: „ARGH, nein, Rose, niemand ist gestorben. Kinder, holt eure Mäntel und macht euch fertig, wir haben einen neuen Auftrag.“
Sophia: *gasp* „Bwahaha! Wer bucht uns denn diesmal? FBI schon wieder?“
Dorothy: „Nein, Mutter, zur Abwechslung kriegen wir eine richtige Herausforderung. Ihr erinnert euch an diese „eine FF“ und den Zwischenfall im alten Landhaus, nahe Silent Hill, nehme ich an?“
Blanche: „Dorothy, du meinst doch nicht etwa~“
Dorothy: „Oh, doch, Blanche, genau das meine ich. Endlich kriegen wir die Gelegenheit, uns an ihnen zu rächen...“
Sophia: „Seht ihr? Ich habs euch ja gesagt! Einfach abwarten und Tee trinken, und alles wird gut!“ :D
[Nachwort]
Hach ja, und das war es auch schon wieder für heute...
Entgegen aller Erwartungen, die nun eventuell kommen könnten, werde ich die Kapitel in Zukunft aber nicht alle so klein halten, das hier ist lediglich mal eine Ausnahme. Man kann ja nicht (rückwirkend) das ganze MSTing zerstückeln...
Wie auch immer, wir hoffen, es hat euch gefallen. Über Kommentare freuen wir uns wie immer sehr.
[/Nachwort]
