MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung

Rune der Begründung: Von wirren Ideen und absurden Abstammungen

abgemeldet: *im Smoking* "Ich fühle mich verpflichtet, an dieser Stelle darauf hinzuweisen, dass es mir sehr viel Spaß macht, dieses MSTing zu schreiben. Ich liebe die Zusammenarbeit mit meinen Co-Autoren und hoffe, vielen Lesern ein Lächeln aufs Gesicht zaubern zu können." *plakativ in die Kamera heult* "Vielen Dank für all eure Favs und Kommentare, ihr Leser seid die Größten!" *verteilt Handküsse* "Ich liebe euch alle!"

MG, FuchsiMeon & halbdaemon_kite: *applaudieren*

Dramatische Musik: *spiel*
 

[Vorwort]
 

Dieses Vorwort ist perfekt.

Ihr könnt das nicht abstreiten!

Wenn ihr auch der Meinung seid, dass dieses Vorwort perfekt ist, dann kopiert es in euer Profil und helft ihm, die Weltherrschaft zu erlangen.
 

[/Vorwort]
 

So knapp gegen Mittag, aber eben noch nicht ganz, ist Harakiri Fickifickis Restaurant mehr als überdurchschnittlich gut besucht. Ganze VIER Gäste sitzen an einem Ecktisch! Hölle noch eins, vier! Das ist ja fast ein neuer Rekord...
 

Malik ist gerade mit einer großen Schüssel Pudding beschäftigt, die er begierig auslöffelt. Dando hingegen wirkt mehr als ungeduldig, während er an seiner Zigarette pafft und dabei immer wieder zwischen dem Jungen und der Decke hin und her sieht. Und Arin und Viggo ... kann ja sowieso keiner mehr helfen.
 

Malik: *löffel, schleck, löffel*

Dando: *ungeduldig* „Nun sag schon, Malik, nun, da du deinen Pudding hast, kannst du auffällige Anomalien wahrnehmen, die auf den elliptischen Papst verweisen?“

Viggo & Arin: *kichern*

Malik: *aufsieht* „Nein.“

Dando: „Aber das ist absurd! Da muss doch irgendwas...“

Malik: *traurig* „Es tut mir leid, Dan, aber ich weiß beim besten Willen nicht, wie ich die psionische Signatur eines gewöhnlichen Sues von der psionischen Signatur eines elliptischen Papstes...“

Viggo & Arin: *kichern*

Malik: „... unterscheiden kann. Wie sollte das deiner Meinung nach denn möglich sein?“

Dando: *resignierend* „Ach, keine Ahnung, langsam ist mir das auch egal.“

Malik: *gereizt* „Außerdem sind viel zu viele Mary Sues auf diesem Schiff. Das ist für sich genommen bereits eine Anomalie, noch anormaler geht gar nicht. Aus diesem Gewühl kann man unmöglich eine einzelne Signatur herausfiltern, erst recht nicht, wenn man die Person noch nie näher analysieren konnte.“ *unterwürfig* „Es tut mir leid, Dan, bitte sei mir nicht böse.“

Viggo: „Altah, und du kommst nu wirklich ohne Medis klar und so?“

Malik: *nachdenklich* „... erschwerlich. Die vielen Stimmen und Emotionen, die da auf mich einprasseln, schmerzen und verwirren mich gleichermaßen. Aber die Freundschaft zu euch hilft mir, es zu ertragen.“

Arin: „Och, das hast du aber süß gesagt.“

Viggo: „Altah!“ Q__Q

Jungs: *sich weinend in die Arme fallen*

Malik: *schelmisch grinsend* „Abgesehen davon, dass in diesem Restaurant außer uns keine Gäste sind und die Sache dadurch mehr als positiv beeinflusst wird.“

Viggo & Arin: *drop*

Dando: *seufzt* „Und was sollten wir nun - eurer Meinung nach - tun? Diese Ellipsen-Uschi können wir schließlich nicht einfach vernachlässigen.“

Arin: *sich mit verschränkten Armen auf den Tisch stützt* „Ich hab keine Ahnung, Danny~ Und da mich die ganze Sache nur unmerklich interessiert, werde ich tun was du mir sagst und der Dinge harren, die da kommen.“ ^^~

Dando: >.>

Viggo: „Altah, ich hab auch kein‘ Plan und so, weil, irgendwie is das total verwirrend und dings.“ @__@

Dando: <.< „... ihr seid in keinster Weise hilfreich.“

Malik: „Wenn ich mich auf die Gedanken all der Sues konzentriere, vernehme ich deutlich, dass ein Landgang ansteht und viele wollen das Schiff bei dieser Gelegenheit verlassen. Logisch, dass dann für längere Zeit viel weniger Sues auf dem Schiff sein werden ... und dann würde es leichter fallen, nach auffälligen Mustern zu suchen.“

Dando: „Oh. Das klingt gut, so machen wir es. Und wenn wir den Papst dann immer noch nicht finden, machen wir kurzen Prozess und sprengen das Schiff in die Luft.“ <>.<>

Malik: *total emotionslos* „Juhu, sinnlose Gewalt.“ *räuspert sich* „Ich würde jetzt gerne meinen Pudding aufessen, aber...“ *sieht zur Tür*
 

Plötzlich wird die Tür geöffnet und zwei weitere entflohene Geisteskranke, welche die Decknamen „Eli“ und „Goe“ tragen, stürmen herein.
 

Goe: „Ah, DA seid ihr also!“

Eli: „Wir haben ganze zehn Minuten nach euch gesucht! Es war ja so aufregend!“

Dando: „Ja, wer hätte auch erahnen können, dass wir ausgerechnet in das unbesuchte Restaurant des chinesischen Klischee-Hamsters gehen?“

Arin: „Hier sind übrigens noch Stühle frei.“ =D

Viggo: „Setzt euch, Altahs!“ ^__^

Eli & Goe: *setzen sich*

Eli: (>).>

Malik: *Eli ignoriert und seinen Pudding löffelt*

Eli: (>).>

Malik: *plakativ zu Dando sieht* „Er ist sehr köstlich.“ *röchel* „Den Pudding meine ich.“

Dando: „Na, das ist doch schön.“

Eli: (ò).ó

Goe: „Nun ja, eh... Hallo, Malik, lange nicht gesehen.“

Malik: *abweisend* „Ja.“

Goe: „Geht es dir etwas besser?“

Malik: *abweisend* „Ja.“

Goe: „Oh, das ist schön.“

Malik: *abweisend* „Nein.“

Goe: „Jetzt bin ich verwirrt.“

Schweigen: *sich ausbreitet*
 

Die Küchentür schwingt auf und Harakiri Fickificki düst herein.
 

Harakiri: „Uii, Signore Eli und Signore Goe! Wie schön Sie wieder zu sehen hier in meine Restaurant!!!“

Goe: „... warum zum Teufel sagt ein chinesischer Hamster Signore?!“

Viggo: „Altah, das is noch gar nix, vorhin hat sie gesagt Monsieur.“

Arin: „Na ja, gib Klischees keine Chance.“ ^^ „Wenn du japanische Anrede willst, lies eine Standard-ShonenAi-FF aus dem Naruto-Genre!“

Harakiri: „Sie wünschen, bitte?!?“ *Stift und Block zückt*
 

~ vier Minuten später ~
 

Harakiri: „Yaii, gute Wahl! Ich sofort kochen werden für Sie und so!!!“ *Stift und Block wieder einsteckt* „Und nun Sie werden kommentieren das nächste Kapitel der FF, ich nehme an?!“

Dando: „Warum sollten wir das tun?“

Harakiri: „Na weil logisches Alternative nicht gibt! Sie nicht können sich unterhalten oder anderer zwischenmenschlichen Tätigkeit nachgehen, Sie müssen sehen die FF während Sie auf ihr Essen warten tun und so!!!“

Goe: „... klingt einleuchtend.“

Malik: „Ich bin dafür, dass wir uns die FF ansehen. Sie wird mir helfen, meinen Fokus zu konzentrieren und mein Hirn von all den Empfindungen abzulenken.“ *in eine seiner Taschen greift* „Besonders, wenn ich die verdummende Wirkung der FF noch durch eine Tablette Valium unterstütze.“ *Tablette schluckt*

Harakiri: „Jawohl! Jawohl!“
 

Harakiri wendet sich um und brüllt mehrere chinesische Sätze in Richtung der Küche.

Einen kurzen Moment später schwingt ein roter Samtvorhang - zur rechten Seite des Tischs, an dem die Kommentatoren sitzen - auf und gibt den Blick auf einen Flachbildschirm frei, der mit lauter goldenen Drachen verziert ist.
 

Viggo: „Altah, was is mit dem alten Monitor passiert?“

Eli: *ihn ignoriert* „Goe, ich habe Hunger! Ich will mein Essen sofort haben und nicht erst noch warten, so wie jeder normale Mensch!“

Goe: „Tja, mein Teuerster, da hast du wohl mal wieder Pech...“

Malik: *schüchtern* „Eli, ich kann dir helfen, deine Hungergefühle zu kontrollieren. Nimm dieses Medikament.“ *ihm eine Pille reicht*

Eli: „Uii, mir unbekannte synthetische Mittel, überreicht von einer Person, die ich nicht mag!“ (*).*

Dando: *Pille wegschnappt, in den Mund nimmt und hörbar zerbeißt* „Hm... Ist das Zyankali?!“

Malik: *schüchtern* „Ja.“

Dando: „Malik!“ *wütend auf den Tisch schlägt* „Ich habe dir mehrmals verboten, Eli zu vergiften!“

Malik: *gereizt* „Ich weiß, aber ich habe mich Kraft meines Willens über deine Anweisung hinweggesetzt. Strafe mich doch!“ *schämt sich*

Dando: „Nun ja, wenden wir uns am besten der FF zu und vergessen das Ganze einfach.“ <>.<>

Goe, Viggo & Arin: *Dando fassungslos ansehen*

Dando: „Was ist?“ *Zigarette anzündet* „Habe ich was im Gesicht?“

Goe: „Nein, aber ... egal. Malik, soll ich dir erklären, was bis jetzt passiert ist?“

Malik: *schüchtern* „Nein. Ich kenne die FF auswendig und habe außerdem auf mentalem Weg alle Informationen von Dan erhalten.“

Goe: „Aha.“ *erschauert*
 

Hinzufügen sollte man auch das ihr Menschen, verglichen mit uns Eldar, eher *Dumm* und hilflos wie kleine Kinder seid, aber egal....“
 

Arin: *mit schriller Stimme* „Uuh, Denim-sama, du warst so lange weg!“

Viggo: „Altah, wer sich selba nich mal ´n Arsch abwischen kann, sollte ´s Maul nich zu weit aufreißen und so.“

Goe: „Ich finde das schon seltsam. Taldeer hält sich selbst für unglaublich überlegen und alle anderen für dumm, zeigt allerdings keinerlei Anzeichen von Intelligenz.“

Eli: „Goe, ich wette, dass sie in der Sonne glitzert!“
 

Taldeer trank etwas Tee.
 

Dando: *trocken* „Ersticke daran.“
 

Suichi nutzte die Gelegenheit: „Verstehe ich das also richtig, unser Universum ist eine Art Blase, die, wie unendlich viele mehr, in einem endlosen Raum schwebt
 

Arin: *als Suichi* „Also quasi ... in meinem Kopf?“ °__° „Oder halt, Moment! Das mit der Blase war so ein Online-Kleinstlebewesenspiel und eigentlich habe ich keine Ahnung von was ich hier labere, ja?“

Viggo: *als Casam* „Jop.“

Malik: *nachdenklich* „Warum wohl ausgerechnet Suichi den Text bekommen hat?“

Dando: „Wenn ich DAS wüsste. Vielleicht erhofft sie sich Existenzberechtigung dadurch, dass sie sich am Dialog beteiligt. Tja, wie immer ist die Hoffnung vergebens...“
 

und per schwarzem Loch mit den anderen verbunden ist?“
 

Goe: „Wann wurde das denn bitte behauptet? Mir deucht, der Autor wusste nicht, wie er seine verrückten Ideen ausdrücken sollte und warf darum einen Zeitsprung ein, in dem dann alles erklärt wurde, sodass es jetzt nur noch auf den wesentlichen Inhalt zusammengerafft werden muss, die aber für sich nie Erwähnung erhalten haben, da zu verwirrend und unsinnig.“ {ò}.{ó}
 

„Nicht zwangsläufig, aber dieser Zustand lässt sich mit Hilfe des Moon_Door’s herbei führen.“ knüpfte Denim an.
 

Viggo: „Altah, dieses Moon_Door is ja ´n richtiges Wunderding, ey! Ermöglicht nich nur Reisen zwischen Dimensionen sondern verändert gleichzeitig noch ´n Zustand von Universen und macht sie zu Blasen ... oder so.“

Eli: „Wahrscheinlich ist das Moon_Door in Wirklichkeit eine riesige Seifenblasen-Maschine, und sobald sie es anschalten, blubbern unzählige Riesen-Seifenblasen daraus hervor!“ (^)o^/

Arin: „Da haben sich die Jahre der Forschung und Investition doch richtig gelohnt.“ :D
 

„Dieses Ding wurde unter der Leitung meines Vaters und meines Großvaters innerhalb von 46 Jahren Bauzeit,
 

Dando: „Kann mir daran mal einer ausrechnen, in welchem Jahr die FF spielt?“

Malik: *schüchtern* „Da der Roswell-Zwischenfall 1947 stattfand und ... das Tor 46 Jahre Bauzeit benötigte, lässt sich das Jahr auf 1993 eingrenzen.“ *gereizt* „Was sehr eigenartig ist, da es 1993 weder Naruto noch Shaman King noch nennenswerte Anime-Zensur im deutschen Fernsehen gab.“

Goe: „Ganz zu schweigen von Animexx als Internet-Präsenz. Wobei wir aber nicht ausschließen können, dass das Tor ein paar Jahre völlig ungenutzt in seinem Keller herumstand, obschon der Bau als solcher abgeschlossen war.“

Malik: *gereizt* „Das wäre so dermaßen sinnlos, dass es wohl definitiv der Fall ist.“

Eli: *begeistert* „Oh Goe und Malik, ihr seid so schlau!“

Viggo: *zu Dando* „Altah, bist du echt zu faul um die zwei Zahl’n zusamm’nzurechnen und selba auf ´s Ergebnis zu komm‘?“

Dando: „Wozu sollte ich mir die Mühe machen, wenn ich zwei wandelnde Taschenrechner neben mir sitzen habe? Und nun hör auf zu labern und reiß die Folie von dieser neuen Schachtel Zigaretten auf.“ *sie Viggo reicht*

Viggo: =__=;
 

nach Bauplänen konstruiert die von einer Zivilisation entwickelt wurden die etwa 40000 Jahre älter ist als unsere,
 

Goe: „Oh, wer denn da? Die Antiker? Oder halt, Moment, ich meine natürlich die Moontiker.“ *sich gegen die Stirn klatscht* „Ach was, natürlich weder noch, es geht immerhin um diese idiotischen Eldar. Was logisch ist, in Anbetracht der existierenden Serie Stargate.“ ^^;
 

also versucht besser nicht es zu verstehen, ich kann’s auch nicht.
 

Dando: *trocken* „Nein, wer hätte denn DAS gedacht.“

Arin: „Denim kann etwas nicht verstehen? Oh huch, jetzt bin ich aber platt~“ ^^;

Malik: *verwundert* „Aber es ist schon komisch, dass er zwischen all den Unverständnissen, die sein Leben ausmachen, noch dieses eine Unverständnis als gesondert wichtig wahrnehmen kann...“

Dando: „Auch nur, weil sich eben alle dafür interessieren und er so etwas Aufmerksamkeit erhaschen kann. In fünf Minuten hat er es sowieso wieder vergessen.“

Viggo: „Altah, was macht ihr euch daran so fest? Wir wissen doch, dass er ´ne hohle Nuss is.“ o__ô
 

Zwar funktioniert der Mechanismus, wir haben nur keine Ahnung wie, weil wir’s nicht kapieren KÖNNEN, klar?.“
 

Malik: *unsicher* „Und ich verstehe nicht, warum Denim dies so betont. Er versteht ja auch nicht, wie PCs, Handys oder Druckerpapier funktionieren, aber dennoch verwendet er sie. So gesehen also überhaupt nichts Verwunderliches...“

Eli: „Ja aber Toyota!“ D8 „Wieso erklärt er nicht einfach mal wie genau das Ding funktioniert, ob man es verstehen kann oder nicht, das weiß der doch gar nicht! Goe, dieser Denim schließt nur von sich auf andere und sieht sich selbst als das Zentrum der Welt!“ (>).<

Goe: *Eli patt* „Ja, der Verdacht könnte aufkeimen. Ich vermute, dass er es schon sein ganzes Leben so macht. Und in der Schule hat er strikt abgelehnt, den Satz des Pythagoras zu lernen, weil er davon überzeugt war, ihn nicht verstehen zu KÖNNEN.“

Dando: *trocken* „Womit er ausnahmsweise Recht hatte, wohlgemerkt.“
 

schloss er grinsend ab.
 

Malik: *unsicher* „Die grinsen alle nur... Weil sie sich unsicher sind und Angst haben.“ *gereizt* „Angst davor, dass das Tor nicht funktioniert. Angst davor, dass der Autor vergessen hat, warum er das Tor ursprünglich überhaupt in die Geschichte eingebaut hat.“

Arin: „Na ja, so gesehen gibt es keinen Grund, da alles schon gelöst wurde. Nein, im Ernst, er hat doch diese Hexen-Qwestern, die scheinbar mit ihrer Magie bewirken können was sie wollen, aber er weicht auf eine pseudo-wissenschaftliche Methode für die vorhersehbaren Reisen in Animewelten aus, indem er ein falsches Stargate benutzt, dass so komplex ist, dass es nur Hühner bauen konnten.“

Goe: *wütend* „Die Wissenschaft hinter Stargate ist nicht pseudo!“ D8<

Eli: *neunmalklug* „Ja genau, Arin! Du kannst das nur nicht verstehen, also versuche es besser gar nicht erst!“

Arin: :P
 

„Und Taldeer und ihre Leute kamen damals aus einem dieser *Tore* um diese Galaxie zu erkunden, mussten jedoch notlanden, richtig?“
 

Viggo: „Äh, so wie ich ´s eingeseh’n hab‘, is Notlanden ´s falsche Wort. Sind die nich eher abgestürzt und wär’n um ein Haar krepiert, wär’n da nich Denims Verwandte gewesen oda so?“

Eli: „Wahrscheinlich eldarsches Versagen.“ (°)3°

Dando: „Wäre bei dieser Rasse ja kein Wunder.“

Goe: „Wobei ich wiederum komisch finde, wie sie dann in diese Galaxie gekommen sind, denn das würde wohl voraussetzen, dass es bereits ein Moon_Door gab, um die Verbindung aufzubauen.“

Malik: *verunsichert* „Warum versuchst du so sehr, Sinn und Logik in die FF zu interpretieren?“ *gereizt* „Tief im Innersten weißt du, dass es kein Moon_Door gab und die Sache an allen Ecken und Enden nicht zusammenpasst.“

Goe: „Ja, aber ... aber ... jetzt bin ich demotiviert.“ *zur Küchentür sieht* „WO BLEIBT MEIN TEE?!“
 

meldete sich wieder Suichi.
 

Viggo: „Uuh, scheint als hat Suichi ´n bisschen Druck um Screentime nachzuhol’n, was? Darum labert sie nu die ganze Zeit und kriegt die Fresse nich zu.“ =D

Malik: *schüchtern* „Ich fühle mich angesprochen.“
 

„Richtig, und wir hatten das Moon_Door ursprünglich gebaut um ihr und ihren Schwestern zu helfen wieder nach hause zu kommen.“
 

Dando: „Ach so, warum sagst du das denn nicht gleich?“ *facepalm*

Goe: „Was? Dass die Ressourcen und Gelder der irdischen Welt verschwendet werden, um vier rotzdämlichen Aliens, von denen keine Menschenseele was weiß, einen Weg zurück in ihre Heimat-Dimension/Galaxie/WasAuchImmer zu eröffnen, was bisher 46 Jahre dauerte und keinerlei Erfolg zeigte? Wo es doch sicher irgendwie einfacher wäre, einfach zuhause ‚anzurufen‘?“

Arin: *ein Bein über das andere schlägt* „Abgesehen davon, kann man aus diesem Ding nicht irgendwie Geld schlagen? Nein, im Ernst: Animeverrückte Idioten wie Suichi und Casam gibt es an jeder Ecke, was würden die dafür bezahlen, um live die Akatsuki zu treffen oder so was? Mit dem Moon_Door alles kein Problem und nebenbei lösen wir auch gleich noch das Problem mit der Weltüberbevölkerung...“ =D
 

„Leider hatten wir die Koordinaten nicht auf geschrieben und auch eine Eldar kann mal etwas vergessen.
 

Malik: *gereizt* „... und eine zweite Eldar und eine dritte Eldar und eine vierte Eldar und allgemein alle Eldar, die in dieser Geschichte vorkommen, können mal eben so die Koordinaten zur Heimat vergessen.“

Eli: „Dabei wollen sie uns im Glauben lassen, dass die so toll und überlegen wären und dann kommt diese Enthüllung! Tja, Taldeer - und deine dämlichen Schwestern - da kann man wirklich nur noch eins sagen...“

Viggo: „Eldar-FAIL!“

Eli: „Genau das.“ *freu*
 

Also sind wir noch hier obwohl das Tor bereits funktioniert. Nun werdet ihr euch wahrscheinlich auch fragen was das alles mit diesem *Paninischneider* zu tun hat.
 

Goe: „Ach.“ *winkt ab* „Das fragen wir uns doch schon, seit die Sache ins Rollen gekommen ist. Nein, gerade JETZT frage ich mich eher, warum der Autor von all den möglichen Begründungen, die er sich für die Anwesenheit dieser Eldar aus den Fingern hätte saugen können, ausgerechnet den DAU wählt. Oh! Gott!“ *headdesk*
 

Nun, die Gedanken der Lebewesen haben eine seltsame Eigenart. Sie sind unter umständen
 

Malik: „Sie tendieren dazu, unsagbar blöd zu sein, wobei die Umstände gemeinhin als „Drogeneinfluss“ bekannt sind?“
 

in der Lage gewisse Dinge zu erschaffen, die es eigentlich gar nicht gibt oder nicht geben sollte.
 

Viggo: „Sprechende Hamster, Denim Tokugawa, DSDS...“

Eli: „... Furbys, Milchaufschäumer, die NPD...“

Goe: „... Sport als auf der Endjahresbenotung auftauchendes Fach wegen dem man auch sitzenbleiben kann, die GX-Staffeln von YuGiOh!...“

Dando: *trocken* „Oder ganz einfach diese FF.“

Arin: „Aber du hast schon Recht, Taldeer, es ist wirklich eine seltsame Eigenart, dass manche Lebewesen ihre Gedanken tatsächlich zum DENKEN benutzen, statt - wie du - einfach wirres Zeug zu labern und sich grundlos geil zu finden. Sind halt einfach dumm und hilflos im Vergleich zu dir.“ ;)

Eli: „Leute, können wir an dieser Stelle bitte darin übereinkommen, dass wir Taldeer hassen und sie niacht als gelungenen Charakter ansehen?“

Viggo: „Au ja, die bashen wir in Grund und Boden, ey!“

Kommentatoren: *schließen einen Pakt*
 

Zur selben Zeit bricht die Runenprophetin Taldeer, die sich in ihrem Runenschrein befindet und es sich gerade bei einer Runentasse heißen Runentees auf ihrem Runensofa gemütlich gemacht hat, in einen Runen-Niesanfall dritten Grades aus und kippt röchelnd um, ehe sie eine Vision empfängt.
 

Ein gutes Beispiel dafür ist der Krieg.
 

Viggo: „Ja nee, is klar, Krieg gibbet ja auch nich im Tierreich, so Kampf um Revier und alles, sondern der is rein gedanklich und bla.“ *will aufstehen und Taldeer eine aufs Maul hauen*

Dando: *ihn mit einer Geste dazu bringt, sich zu beruhigen* „Nun ja, in all seiner grausigen Schönheit ist Krieg tatsächlich eine Sache der gedanklich höher entwickelten Lebensformen.“ <>.<> „Aber ich bezweifle, dass Taldeer genau das im Sinn hat. Ihr geht es hier ja nur darum, nochmal deutlich zu betonen, wie überentwickelt und fortschrittlich ihre Art ist, denn wahrscheinlich sind die Eldar schon lange über Krieg als Konfliktlösung hinaus.“

Malik: *gereizt* „Aber das ist blanke Heuchelei, die Eldar sind nahezu abhängig vom Krieg und bekriegen alles und jeden, solange sie einen Vorteil daraus ziehen ... oder sorgen dafür, dass andere einander bekriegen.“

Dando: „Malik, weißt du mehr als wir?“

Malik: *schüchtern* „Natürlich. Später zeige ich euch die Charakterbeschreibungen und diverses Bonusmaterial, dann wird euch alles klar.“
 

Der Paninischneider ist so alt wie wir Eldar.
 

Goe: „So, so, die Eldar sind also sein Ursprung, ja?“

Malik: *zitternd* „Dafür kommen sie...“ *bibber* „... in die Hölle.“

Kommentatoren: „HÖLLE!“

Eli: *schauder* „Goe, was war das?“

Goe: „Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, mein Teuerster.“ *verwundert*

Malik: *schüchtern* „Das waren meine hyperaktiven Gedanken. Sie sind durch eine Hirnwellenüberschneidung ... auf eure Gedanken übergesprungen und haben euch alle dazu gebracht, laut Hölle zu rufen. Das geschieht hin und wieder.“ *gereizt* „Regt euch nicht auf, so schlimm ist das ja nun auch nicht.“ ò.\ *schüchtern* „Tut mir trotzdem leid.“

Goe: *verwirrt* „Ist schon gut, Malik, alles halb so wild. Jedenfalls... Wo war ich? Ah, ja. So, so, die Eldar sind also sein Ursprung, ja? Angesichts dieser Verbindung bedeutet das also, dass sie den Paninischneider bereits kannten, bevor die Hexen befragt wurden! Ich erinnere mich auch, dass es eine Szene gab, in der es schien, als wüssten sie bereits wer dahinter steckt, ohne dass es ihnen gesagt wurde. Aber das passt doch hinten und vorne nicht zusammen!“

Kommentatoren: „MAL WIEDER!“

Malik: *schämt sich* „Entschuldigt.“

Goe: „Ich meine ... diese Hexen, die hätte man nie wirklich befragen müssen, da Taldeer und ihre senilen Schwestern es doch bereits wussten! Oh du liebe Güte, diese FF raubt mir noch den letzten Nerv!“

Kommentatoren: „NERV!“

Viggo: „Altah!“ D=

Malik: „Tut mir leid, ich bin emotional gerade sehr erregt.“ >.\ *sich ein paar Pillen einwirft*
 

Als unsere Vorfahren die Television erfanden dachte eine Gruppe von besonders verklemmten, spießigen Eldar darüber nach, Gewalt, Blut, Shonen-Ai und Alkoholflaschen aus unseren Animeserien zu verbannen.
 

Viggo: *wild gestikuliert* „Also das heißt, dass die Eldar für sich auch so was wie Japaner hatten, weil, ohne Japaner keine Animeserien. Und sie erinnern ja optisch an Asiaten, irgendwie.“

Arin: „Ja, klar, irgendwie so in der Art könnte man sich das erklären, würde man Wert darauf legen.“

Viggo: @__@
 

Ihre vielen Gedanken, die nebenbei bemerkt völlig sinnlos wahren,
 

Dando: *gelangweilt* „Wie so manches, Taldeer, wie so manches. Betone es nicht zu oft, das erweckt nur Aufsehen...“
 

manifestierten sich und erzeugten den Paninischneider,
 

Malik: „... und mit jedem weiteren Wort der Erklärung fühle ich, wie sich bei Dan eine Migräne manifestiert.“ *ihm Aspirin reicht*

Dando: „Wie aufmerksam.“ *Tablette nimmt*
 

eine Art Dämon der sich von besagten Unterhaltungswerten ernährt.
 

Eli: „Der Paninischneider isst Shonen-Ai, Alkoholflaschen, Blut und Gewalt? Goe, ich verstehe das nucht!“

Goe: *unschlüssig* „Ja nun, manche bevorzugen eben leichte Kost.“

Arin: „Dabei wundert es mich noch, dass du zu verstehen scheinst, dass der Schneider eine Manifestation aus negativen Gedanken ist.“ ;) *Eli in die Wange kneift*
 

Die Runenpropheten, die weißesten und mächtigsten Eldar, zu denen auch meine Schwestern und ich gehören,
 

Arin: „Ach Gottchen! DIE gehören zu den weisesten Eldar?!“ *lol*

Malik: *zitternd* „Das bedeutet, die Rasse ist mit diesen Anführern ... verdammt.“

Kommentatoren: „VERDAMMT!“ *mit den Armen wedeln*

Eli: „Aber wenigstens wissen wir jetzt, warum die alle Runensekretärinnen sind. Weil sie vorher Runenpropheten waren, nämlich!“ *nick*

Dando: „Ja, das Wortspiel ist wirklich ein Geniestreich seitens des Autors.“ *heuchelt emotionslos Applaus*
 

gaben ihr bestes um den Paninischneider zu vernichten. Es gelang uns nicht.
 

Viggo: „Haha, Runen-fail!“

Dando: „Ja, ja, so ist das. Einmal mit der Zensur angefangen, nimmt es kein Ende mehr. Wenn dann mal wieder ein über die Jahre gemobbter, psychisch labiler Eldar Amok gelaufen ist, haben augenblicklich Videospiele und Fernsehserien darunter zu leiden, nicht aber die degenerierte, kranke Gesellschaft der Eldar, die all das erst möglich gemacht hat. Nein, stattdessen verstecken sich die Ober-Eldar hinter ihren scheinheiligen, vorgeschobenen und stellenweise nur noch absurden Erklärungen und wollen den Profit wahren, darum strafen sie die, die absolut nichts dafür können, nur um dann - wenn wieder mal ein junger Eldar mit einer Kettensäge Amok gelaufen ist und weiblichen, hilflosen Eldar die Gliedmaßen abgesägt hat - zu sagen, dass ‚sie es ja versucht haben‘. Leute... Ich HASSE Eldar.“ <>.<>

Eli: „Bist du sicher, dass du noch über Eldar redest, Dando?“ (°)3°
 

Wir konnten ihn lediglich verbannen, in den endlosen Raum.
 

Viggo: „Mnaha, doppeltes Runen-fail!“ C:

Goe: „Macht das objektiv betrachtet denn überhaupt einen Unterschied?“

Arin: „Ach, so oder so, ich wette, dieser Schuft von Paninischneider hat das Alles zensiert und wurde einzig und allein darum verbannt, ansonsten hätten sie ihn vernichtet.“ ;) „Der Saftsack.“
 

Doch als wir damals in eure Dimension kamen
 

Goe: „Wie, was, jetzt doch wieder Dimensionen? Ich dachte, es ging um Galaxien! Ach, wisst ihr, was ich jetzt mache? Ich gebe es endgültig AUF.“ {=}.{=}

Malik: *schüchtern* „Das ist gut. Nur so bewahrst du dich vor noch mehr Verwirrung... Du musst es einfach an dir vorbeiziehen lassen.“ *überheblich* „Aber ich wette, dass du nicht konsequent genug bist, um bei deiner Einstellung zu bleiben.“
 

haftete uns der Gedanke des Paninischneiders an.
 

Arin: *als Taldeer* „Eine sehr kokette Art, zu sagen, dass man ihn bis dahin nicht vergessen hatte, wie ich finde. Nein, wir sagen stattdessen eben einfach, dass uns der Gedanke anhaftet, jawohl! Hach, wir Eldar sind halt einfach sophisticated.“ ^^~
 

Ich beging einen Fehler,
 

Dando: *trocken* „... mal wieder...“

Viggo: „Yeah, darum gehört sie auch zu ´n Weisesten ihres Planeten.“

Malik: *schüchtern* „Der übrigens ... verdammt ist.“
 

in meiner Unbedachtheit erzählte ich Denim-Sama von diesem Dämon und der Gedanke konnte sich wieder manifestieren.
 

Dando: „Warum sie ihm das erzählt hat, werden wir wahrscheinlich nie erfahren. Wo sie doch um die Gefahr dieses Wissens zu ... eh ... wissen schien.“

Viggo: „Altah, hat das irgendwie Sinn?“ ?___?

Goe: „Ich vermute“ *röchel* „dass der Paninischneider die Gedanken der Lebewesen aus den Welten als Energiequelle benutzt. Wie Denims Gedanken nun den endlosen Raum geöffnet haben sollen, ist mir zwar auch unklar, aber hey: Zumindest hat der Autor versucht, das irgendwie logisch zu erklären.“

Eli: „Oh, das ist wie bei Black & White 1, da brauchen die Clowns auch Menschen, die sie anbeten, da sie ansonsten keine Macht haben!“

Goe: „... genau. Und da mit Denim nun wieder ein Mensch vorhanden war, der den Paninischneider gedanklich erfasste, konnte er in dieser Welt aktiv werden und die Serien zensieren.“

Arin: „Sheesh, es hätte mich auch gewundert, wäre der obercoole Denim nicht irgendwie darin involviert.“ =.=;

Goe: „Für sich genommen ist die Erklärung so was von idiotisch, aber es ergibt auf eigenartige Weise sogar Sinn. Wobei wieder seltsam ist, dass die Eldar-Schwestern nicht in die Wertung einzufallen scheinen, den die kennen den Schneider ja auch, aber dieses Plothole darf sich in die Reihe zu den hundert anderen Plotholes stellen.“ *räuspert sich* „Nebenbei, Eli, was sagst du über Clowns? Sind das bei B’n’W nicht Götter?“

Eli: „Laut Spielbeschreibung schon, aber für mich sind das Clowns. Kein Gott würde sich vor Menschen so zum Hampelmann machen, ein Clown aber schon.“ (°)3°

Malik: *schüchtern* „... Eli, das ist ein sehr überlegter Gedankengang, den ich dir nie zugetraut hätte, da ich dich als dumme Lebensform ansehe. Von daher bin ich sehr überrascht.“
 

Das ist der ursprüngliche Grund dafür das eure Animesendungen Zensiert werden.
 

Kommentatoren: *starren fassungslos auf den Bildschirm*

Arin: „Also, Moment: Denim ist der Grund dafür, dass die Serien zensiert werden? Der gleiche Denim, der eines Abends feststellte, dass die Serien immer zensierter werden und der nun irgendwie versucht, etwas dagegen zu unternehmen?“

Dando: *trocken* „Das ist blanke Ironie.“

Viggo: „Aba arschblank, ey.“

Goe: „Nichts ist hier ironisch, die FF ist einfach nur kontinuitätsloser, gequirlter Müll!“

Malik: „Goe, ich fühle große Wut in dir aufkochen.“

Eli: „Wo ist dein Problem, Goe? Du musst gelassener werden!“ (;)o;

Goe: „Oh, wo mein Problem ist, willst du wissen? Dann sage ich es dir mal, mein Teuerster, indem ich die FF erneut zusammenfasse, wohl aber mit einer aktualisierten Version!“
 

Dramatisches Scheinwerferlicht fällt auf Goe herab, während es im restlichen Umfeld dunkler wird.
 

Goe: „Denim leitet eine planlose Firma und sieht sich zufällig nach Arbeitsschluss Naruto an. Er bemerkt, dass die Zensuren immer schlimmer werden, worauf er sich keinen Reim machen kann. Dabei sollte er das aber, da Taldeer ihm nach eigener Aussage von der Ursache, dem Paninischneider, erzählte und er es somit wissen MUSS! Außerdem meinte er in einem der allerersten Kapitel, er habe schon Erfahrungen gesammelt, aus der Zeit bevor er Taldeer traf! Ergibt zusammen alles keinerlei Sinn. Dann begab sich Denim zu den Q-Hexen, die ihm dann ausdrücklich erzählten, dass der Paninischneider daran schuld sei, der - laut schwuler Lichtwesen - in ihrem Buch der Schatten verzeichnet ist. Das bedeutet allerdings auch, dass dieser Dämon schon sehr viel länger in ihrer Welt aktiv ist, als ab dem Zeitpunkt, wo Taldeer Denim davon erzählte, wodurch er erst erwachte. Einfach aus dem Grund, dass sich das Buch angeblich seit Generationen im Besitz der Q-Familie befindet! Das bedeutet wiederum, dass Taldeer überhaupt nicht der Auslöser gewesen sein konnte und Denim auch keine Schuld trifft. Doch angenommen er hätte bis dahin geschlafen, wäre es nun, folgt man dem Plot, die definitive Schuld der Sideplot-Hexen, dass der Paninischneider wieder erwacht ist. Aber DAS kann auch nicht sein, da er ja schon vorher aktiv war und, da er ja im Buch verzeichnet ist, wohl schon vor der Geburt von Denim sein Unwesen trieb. Es ist also weder Taldeers, noch Denims Schuld, noch die der Hexen! Höchstens der Ratelie der Weiselie käme noch in Frage, aber das ist so dermaßen subtil, dass es - in Anbetracht der gezeigten geistigen Kapazitäten des Autors - in keinster Weise in Betracht gezogen werden kann. Doch Taldeer ist natürlich zu intelligent um das zu begreifen und...“

Dando: *Malik anstupst*

Malik: *Goe mit dem Zeigefinger gegen die Schläfe drückt*

Goe: *schläft ein*
 

Die Scheinwerfer erlöschen und die Lichtverhältnisse normalisieren sich wieder.
 

Eli: „Oh Goe!“

Malik: *gereizt* „Der und seine hysterischen Zusammenfassungen... Na ja, so ein kleines Schläfchen wird ihm gut tun.“

Eli: „Was hast du getan, Malik?! Du Monster!“

Malik: *traurig* „Ich bin kein Monster.“ *gereizt* „Ich habe sein Gehirn vorübergehend in einen erholsamen, schlafenden Zustand versetzt.“ *traurig* „Tut mir leid, ich habe nur Dans Anweisung befolgt.“ ;.\

Arin: „Tja, radikal wie immer, Danny.“ u.û *Goe patt*

Viggo: „Altah, hoffentlich passiert nu nix Wichtiges inna FF und so, nich dass er noch was verpasst.“ @__@

Dando: „Das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Lasst uns am besten das Kapitel beenden und gut ist.“
 

Nebenbei bemerkt hatten eure Menschlichen Gedanke bereits viele Paralleluniversen geschaffen, die euren Animeserien ähneln, aber mit dem Verlauf der Serien nichts zu tun haben, sondern eigenständige Welten bilden.
 

Eli: „Die Welten sind also OoC und darum grottige FFs von unfähigen Autoren.“ (°)3° „Wie furchtbar!“

Arin: „Was für eine Ausflucht.“ *Stimme verstellt* „Nein, tut mir leid, Sie liegen falsch wenn Sie sagen, dass ich keine Ahnung von der Serie habe. Das ist einfach nur ein dem Verlauf der Serie ähnelndes Paralleluniversum und dennoch eigenständig!“ *röchel* „Ob man die Masche patentieren lassen kann?“
 

Von diesen Dimensionen konnte der Paninischneider zehren. Wer weiß, vieleicht wurde ja auch diese Welt hier durch die Gedanken irgend einer Parallelwelt geschaffen.....
 

Malik: *zögernd* „Muss ... man dazu noch irgendwas sagen?“

Viggo: „Altah, manche Dinge sollten nich kommentiert werden und so...“
 

Vor vielen Jahren jedenfalls, war der Paninischneider noch ein schwaches Lüftchen,
 

Dando: *trocken* „Auch bekannt als Logorrhoe-Ausdünstung, bis sich dann einer hingesetzt und die Sache aufgeschrieben hat.“
 

zensierte unbedeutende Szenen. Doch im laufe der Zeit wurde er immer mächtiger, bis er es letztendlich schaffte solch spannende und bedeutungsvolle Szenen wie etwa Haku’s Tod
 

Eli: *erschaudert vor Ehrfurcht* „Diese Macht!“ (°)o°

Dando: „Hakus Tod soll in irgendeiner Weise bedeutungsvoll gewesen sein? Wer ist Haku überhaupt?“ *lacht gehässig*

Arin: „Komisch, in der japanischen Fassung konnte man doch alles einwandfrei sehen. Da frage ich mich...“ o.ô

Eli: „Wahrscheinlich ist der Paninischneider ein umgedrehter Nazi und zensiert nur alles Deutsche.“ (°)3°

Viggo: „Soll heißen, der Rest der Welt bekommt davon gar nix mit und nur Denim sieht ´s Unheil ... zusammen mit ´n paar hunderttausend anderen deutschen Kiddies, die aba über genug geistige Gesundheit verfügen um das zu ignorier‘n und sich die unzensierten Originale im Internet anzuseh’n?“ *schüttelt den Kopf* „Altah...“
 

oder die NaruXSasu-Szene zu schneiden.“ Alle sahen Taldeer neugierig an: „ES GIBT NE NARUXSASU-SZENE!???“
 

Eli: „Iiih, ShonenAi!“ (>).<

Kommentatoren: *Eli einen Moment lang völlig fassungslos ansehen*

Arin: „Das ist meine Rede. Es gibt eine Naru-X-Sasu-Szene? Na aber hallo, wer dem Plot halbwegs aufmerksam folgt, der weiß doch, dass dieser Pseudo-Kuss nur aufgrund eines unglücklichen Zufalls zustande kommt und nichts über die Beziehung der Charaktere aussagt.“

Malik: *leise* „... und dennoch den Grundstein zu legen scheint für unzählige Episoden voller zweideutiger Verhaltensweisen und Aussagen des Protagonisten, die sich bis zum Ende der gesamten Geschichte zu ziehen scheinen, abgesehen von Millionen grottiger FFs.“ *umsieht* „Ach was, ich bin still.“
 

verdammt, ich bring den Kerl um!“ brüllte Suichi.

„Das ist ja das Problem, du kannst ihn nicht umbringen. Er würde es Zensieren und nur besiegt werden,
 

Dando: *verwundert* „Die hohle Sidekick-Suichi meint, sie könne eine über der Dimension stehende Zensurgewalt besiegen, um die fiktive Liebe zweier fiktiver Charaktere zu rächen? Und irgendeiner an diesem Tisch ist so doof, dass er das wörtlich nimmt und meint, sie belehren zu müssen? Das ich nicht lache.“
 

oder verbannt, so wie damals bei uns Eldar.“
 

Arin: „Hach, ja, woher wusste ich das nur~“ *säusel* „Na? Hab ichs gewusst oder hab ichs gewusst?“ =D

Eli: „Arin, du hast sehr geimene Vorteile gegenüber uns!“
 

„Oh man, das ist so kompliziert.....“ keuchte Casam.
 

Dando: *trocken* „Ja, wirklich. Diese Handlung ist so kompliziert, statt sie auf irgendwelchen dubiosen Internetseiten hochzuladen, sollte man die Öffentlichkeit nicht weiter damit belästigen und sie lieber Akademikern als Doktorarbeit über die fatalen Auswirkung gesteigerten Anime-Konsums vorlegen.“

Malik: *schüchtern* „Oder um ... um Goe zu zitieren: Kompliziert ist das falsche Wort, ich finde das eher undurchdacht, in sich nicht schlüssig und dämlich.“

Eli: „Oh Malik, woher weißt du das?“ (o).o

Malik: „Ich habe es Goes Gedanken entnommen.“ <>.\

Eli: *total unbeeindruckt* „Ach so.“ (^).^
 

„Ich meine, du sitzt hier rum, mit deinen Eldar-Runensekretärinnen, deinem Dimensionstor und deinen total kranken, aber dennoch absurd logischen Theorien, während ich gestern im Chat Gaara gebusslt hab.....“ Casam war kurz vor’m verzweifeln.
 

Viggo: *als Casam* „Oda anderes Beispiel: Du sitzt hiea rum, mit deim total doofen Geplänkel, während ich gestern auf ´m Klo war un richtig ein‘ abgeseilt haben tu. Altah, Zusammenhänge 4 the WIN!“ *sabbert in die Kamera*

Arin: „Tja~ Casam, nicht jeder kann so ein aufregendes Leben - oder so einen doofen Namen - haben wie du und jeden Tag ekstatisch im Chat Gaara bussln.“ *mit den Schultern zuckt* „An seiner Stelle wäre ich aber auch am Verzweifeln, überall Leute und sie reden und reden und reden und der Arme versteht kein Wort.“
 

„Du musst deine inneren Barrikaden vergessen, dann erscheint es dir ganz plausibel“, sagte Denim.
 

Malik: *als Denim* „Casam, werde einfach hellfühlig und glaube an die Macht von 2012. Das bedeutet, nehme jeden Mist für voll, der dir aufgetischt wird und denke nicht darüber nach, dann wird alles ganz einfach. Immerhin ist hellfühlig nur ein anderes Wort für leichtgläubig...“

Eli: *kurz seine inneren Barrikaden vergisst, woraufhin die Gummibären in Elis Fantasie von bösen Trollen gefressen werden* „Ich finde die Sache aber immer noch nicht plausibel. Dando, Denim belügt mich!“

Dando: „So was aber auch.“
 

„Jedenfalls läuft alles darauf hinaus, das wir den Paninischneider dazu bringen müssen sich selbst aus dem Gefüge der Existenz heraus zu schneiden.
 

Malik: *grübelnd* „Es wäre möglich, diesen Effekt zu erzielen, indem man mit ihm das Gespräch von eben wiederholt. Allein davon müsste ihm der Kopf platzen. Alternativ könnte man ihm Videoaufnahmen davon zeigen.“

Viggo: „Yeah, oda ihn einfach rot anmal’n und sagen ´s sei Blut und er is ´ne Leiche.“ =D
 

Sorry Qiper, aber dein lächerliches Elixir nützt nichts....
 

Dando: *als Taldeer* „Dein lächerliches Side-Plot-Elixier!“ *schüttet es in den Ausguss*

Arin: *als Qoebie* „Och nee, das schöne Elixier, für dessen Existenz es keinen logischen Grund gibt!“

Eli: „Wahrscheinlich würde er das Elixier sowieso nur zensieren und macht Energydrinks daraus. ... Hmm, Energydrinks.“ ö(*)Q*ö
 

Dazu müssen wir mit dem Moon_Door in andere Paralleluniversen reisen und jeweils einen Vertreter aus jeder betroffenen Dimension mitbringen. Das sind die Dimensionen die durch die Gedanken der Menschen geschaffen wurden.
 

Arin: „Ja, schon klar, das dürfte mittlerweile der Dümmste begriffen haben. Aber welchen Sinn soll das eigentlich haben?“

Eli: „Wahrscheinlich nur den, dass sie alle mal ihre Lieblings-Charaktere getroffen haben und ein paar Kapitel füllen konnten, ehe sich dann herausstellt, dass die Lösung die ganze Zeit bereits vor ihrer Nase lag ... in Form von Seiten wie NarutoGet.com oder Youtube.de, auf denen man sich unzensierte Originale ansehen kann, wenngleich auch mit wankender Qualität.“ (°)3°
 

Diese Vertreter müssen uns dann helfen die Gedanken so zu kanalisieren das nur noch eine Option bleibt, nämlich das der Paninischneider sich selbst Zensiert.“
 

Dando: „Ein wahrhaft teuflischer Plan. Fragt sich nur, wie das funktionieren soll...“

Eli: „Vermutlich durch haufenweise unlogischer Plot-Devices und Sue-ness!“

Malik: *angewidert* „Nicht zu vergessen: Die Macht der Liebe und des Lichts.“
 

„Das Zensur-Paradoxon!“ fügte Denim hinzu.
 

Malik: *boshaft* „Dass dieser Schnösel aber auch immer das letzte Wort haben muss.“

Eli: „Das sehe ich ganz genau so!“

Arin: „Allerdings.“ ^^

Viggo: „Yoah, ey!“

Dando: „Wo du Recht hast, hast du Recht.“

Eli: „Ja genau!“ (>).>

Arin: „Stimmt!“ ò.ó

Viggo: „Echt krass, ey.“ ò__ó

Dando: „Genug!“ *gebieterische Geste*

Jungs: *schweigen*

Dando: „Aus~gezeichnet.“ *böse lacht*
 

„Oh man Taldeer, du ist so weiße...“ staunte Qiper. „Du könntest glatt unser Buch der Schatten geschrieben haben.“
 

Malik: *schüchtern* „Der ... der Handlung folgend, müsste sie das sogar getan haben, denkt man nur an dieses Elixier-Rezept und die Seiten über den Paninischneider... Oder aber Denim hat es geschrieben, was ich aber für unwahrscheinlich halte. Der kann gar nicht schreiben.“ *räuspert sich*

Viggo: „Warum taucht dann die Omi auf? Wo is da der Sinn?“

Arin: „Oh Mann, ich fürchte mich aus irgendwelchen Gründen vor Taldeers kommender Antwort.“ ö.ö;
 

„Das habe ich auch, meine liebe. Schau auf die erste Seite unten links.“
 

Kommentatoren: „ARGH!“

Malik: >.\

Arin: „Na schönen Dank auch...“

Dando: *als manisch lachende Random-Qwester: schaut aus Interesse gleich mal ins Buch* „Made in Taiwan ... Enthält Spuren von Erdnüssen ... Abgabe nicht an Personen unter 12 Jahren ... Oh! Da steht es ja.“

Erste Seite unten links: „Hallo, ich bin Taldeer. Ich habe den Fehler begangen, meinem Sue-Chef von der Existenz eines Dämons namens Paninischneider zu erzählen, wodurch dieser über die Welt hereingefallen ist, um all unsere Animeserien zu zensieren. Zeitgleich habe ich aber ein Buch über Dämonen, Geister und Modetipps verfasst, in dem ich auch diesen Paninischneider festgehalten habe, zusammen mit einem Elixier, das keinerlei Wirkung gegen ihn zeigt. Im Übrigen ist das zeitlich absurd und in keinster Weise mit dem Plot vereinbar, aber ja, ich bin toll, ich bin Taldeer. Und DU bist Deutschland, da siehst du mal was du davon hast!“
 

„Jedenfalls habe ich mit Hilfe von Taldeer und ihren Schwestern bereits eine Liste zusammen gestellt, wir wissen also schon welche Welten wir bereisen müssen.“ sagte Denim.
 

Arin: „Uuh, hoffentlich bringt CLAMP nicht noch irgendein langweiliges Crossover raus, nicht dass sie Überstunden machen müssen~“ ö.ö

Dando: „Na, das ist doch schön für euch. Abgesehen davon, dass ihr nie die Gelegenheit oder den Grund hattet, eine solche Liste zu erstellen, aber hier passt ja sowieso nichts zusammen.“

Eli: „Vielleicht haben sie die während des Wartens erstellt, da hatten sie ja genug Zeit.“ (^).^

Malik: *genervt* „Vielleicht haben sie sich die Liste auch von ihren zukünftigen Ichs herteleportieren lassen? Oder sie hatten die Liste die ganze Zeit in ihrem Arsch und haben sie nur noch herausziehen müssen?“

Eli: (;).;
 

„Wenn ihr so weit seid könnten wir beginnen.“
 

Arin: „Supi, dann kann es ja losgehen!“ =D

Viggo: „Yeah, Altah, let´s rock!“

Dando: „Oh, ich hege keine Hoffnungen, dass irgendwer irgendwas in diesem Saftladen in Gang bringen wird. Aber wir werden sehen...“
 

„Also gut. Gehen wir in die geheime Forschungsebene.“
 

Eli: *als Taldeer* „Dazu öffnen wir unsere Cheat-Konsole mit Steuerung+Alt+C und geben das Wort doof ein. Nun können wir durch Wände und Böden gehen und fallen direkt bis ganz hinab in die geheime Forschungsebene, die so geheim ist, dass wir vertraglich verpflichtet wurden, es immer und immer wieder dazu zu sagen, sobald das Gespräch auf die Forschungsebene ... pardon, die GEHEIME Forschungsebene fällt. Die, die keine Cheat-Konsole haben, können die geheime Forschungsebene auch erreichen, indem sie den alten Hühnerstall im Garten betreten.“
 

Taldeer setzte ihren Helm wieder auf und erhob sich.“
 

Viggo: *als Taldeer* „Kann mir mal eina helfen mein Haar da hinten durch die Öse zu fädeln? Das is voll kompliziert!“

Andere Jungs: *als andere Charaktere* „Nö.“ ^^

Viggo: *als Taldeer: „Mann, ey!“ >__< *Helm zerfetzt als wäre er aus Papier*
 

„Na dann los.....“ stimmte Qaige zu. „Gehen wir’s an!“ sagte Qoebie. „Jor jor dat!“ sagte Suichi.
 

Dando: „Wäre Suichi nicht so chronisch geistesgestört, wäre das sogar mal ein Absatz, dem ich zustimmen könnte.“

Arin: „Sind aber auch ein paar Ticks, Tricks und Tracks an denen verlorengegangen, was? Die haben sich auch immer gegenseitig ergänzt... Na gut, hauptsächlich Ticks, denke ich.“

Viggo: „Ja toll, aba was is mit Qiper? Die hat wieder nix gesagt! Casam auch nich! Nich mal Denim...“

Dando: „Sei doch froh. Wer nichts zu sagen hat, sollte die Klappe halten.“

Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^

Dando: *seufzt*
 

Gemeinsam gingen sie in die untere, geheime Ebene.
 

Malik: *wütend* „Geheime FORSCHUNGSebene, wenn ich bitten darf! Verflucht!“ *mit einer Faust wedelt*
 

Schließlich ist das Kapitel beendet und der Bildschirm wird schwarz. Erleichtert seufzend lehnen sich die Kommentatoren zurück, Dando steckt sich eine Zigarette an und Malik lässt sich ein paar Pillen schmecken, während Goe erwacht.
 

Eli: „Oh Goe, du bist wieder da!“ *ihm gleich mal positive Energie schickt*

Goe: „Ja, allerdings. Ich hoffe, ich habe nichts wichtiges verpa... Nein, mit Verlaub, der Gedanke ist ja wirklich abwegig.“ *lacht*

Dando: „Wenn ihr nichts dagegen habt, möchte ich gleich Meon aufsuchen und sie über unseren Plan informieren, bezüglich des Papstes.“
 

Dando schert sich nicht um die Meinung der Anderen und verpufft zu schwarzem Rauch.
 

Eli: „Oh was habt ihr denn für einen Plan?“

Arin: „Geheim, Eli, sagen wir dir nicht.“ ;) „Da musst du schon warten, bis es so weit ist.“

Eli: „Das ist ja so aufregend.“ (*).* „Goe, uns werden Informationen vorenthalten!“

Goe: „Ja, mein Teuerster, wie ... toll. Zum Donnerwetter, wo bleibt denn eigentlich dieser Tee?!“
 

Und während Goe auf seinen Tee wartet und Dando heftig mit Meon debattiert, steht - fernab von allen anderen Gästen - keine Unscheinbarere als die unscheinbare Uschi Unscheinbar auf dem Bug der M.S.Ting und spielt die herzerweichend schnulzige Szene aus Titanic nach, in der Jack Rose hält und diese daraufhin meint, sie könne fliegen. Mit dem Unterschied, dass Uschi die Rolle des Jack eingenommen hat und Rose von Dotti, dem aggressiven, rosaroten Pudel gespielt wird, der nicht in einer Million Jahren auch nur annähernd etwas mit dem Pudel des Todes zu tun haben wird, allein aus dem Grund, dass der Autor keines der Bücher gelesen hat und es auch niemals tun wird.
 

Uschi: „Flieg! Flieg!“ ^0^

Dotti: *hysterisch protestiert*
 

Als die Unscheinbare ihren bellenden Köter über den Bug hält und sich das Schiff mehr und mehr der Isla Isabela nähert, vernimmt sie plötzlich eine Stimme in ihren Gedanken.
 

Taldeer: „Närrin. Höre gefälligst auf, dich wie ein Kind zu benehmen und nimm Seine Heiligkeit dort weg, nicht dass er dir noch aus den Händen fällt, bei seinem Gestrampel.“

Uschi: „Oh mein Gott!“ °__°
 

Vor lauter Schreck lässt die Unscheinbare den Hund fallen! Oh, wer hätte es nur geahnt.

Panisch kreischend sieht sie Dotti nach, der - ebenso panisch kreischend - in rasender Geschwindigkeit gen Wasser fällt, bis er schließlich gegen den Bug kracht und bewusstlos in den Fluten versinkt.
 

Taldeer: „Dein Verhalten ist so beschämend und unprofessionell. Ich bereue jede Minute mehr, dass ich dich auf dieses Schiff geschickt habe.“

Uschi: „Tut mir leid, Taldeer. Aber ich bin so erschrocken! Was kannst du auch nicht einfach anklopfen, ehe du in meinen Gedanken losquasselst? ICH bin hier immerhin die Mary Sue!“

Taldeer: „Anklopfen? Woran sollte ich anklopfen? Deine Gedanken entbehren jedweder Substanz! Aber das ist jetzt auch egal. Erstatte mir Bericht, sofort.“

Uschi: „Was? Bericht? Uh... Eh... Oh, ja, genau! Meine Mission! AHAHAHAHA!11“

Taldeer: *mit bösartig ruhiger Stimme* „Hast du dumme Pute etwa vergessen, was ich dir aufgetragen habe?“

Uschi: „Oh nein, natürlich nicht, denn immerhin bin ich eine Mary Sue und vergesse so was nicht.“ ^^; „Nun ja, eh... Sie sind jetzt mit dem Kapitel fertig, das vor dem Kapitel ist, in dem sie erstmals in eine andere Dimension reisen. Glaube ich.“ @.@

Taldeer: *stöhnt genervt* „Wie gut, dass ich nun genau weiß, welche Fortschritte sie mit dem MSTing gemacht haben. Immerhin ist es nicht so, dass penibel aufeinander abgestimmte Schritte bei meinem Vorhaben eine zentrale Rolle spielen.“

Uschi: „Na dann ist ja alles in Butter.“ XD

Taldeer: „SCHWEIG!“ *ringt nach Beherrschung* „Nun ja. Wie ich sehe, hat das Schiff die Insel bald erreicht. Das ist gut! Denn wie ich auch gesehen habe, haben sie erfahren, dass sich Agenten der interdimensionalen MSTing-Organisation auf der M.S.Ting befinden. Zumindest wissen sie von der Anwesenheit Seiner Heiligkeit, denn sie haben es geschafft, in den Besitz seines Hirtenstabes zu kommen.“

Uschi: „Oh ich verstehe! Darum war er so gereizt und hat einen der Jungs so angebellt, als ich sie eines Nachts auf dem Gang getroffen habe. Er muss den Stab gerochen haben und wollte ihn wieder zurück. Das ist ja so putzig.“ *-*

Taldeer: „Ja, so wird es wohl sein. Jedenfalls: Sie wissen nicht, WAS Seine Heiligkeit eigentlich ist. Sie vermuten stattdessen, dass Uschi Unscheinbar der Papst der MSTigen Ellipsenheit ist, was einzig und allein deiner Inkompetenz zuzuschreiben ist, Golden. Und eben jener Gangszene, auf die du ansprichst. Zu deinem schlampigen Umgang mit grottigen FFs erspare ich mir dabei jeden Kommentar...“

Uschi: „Uuuh, das ist ja lustig! Die denken, ich wäre der Papst!“ XD

Taldeer: „Höre gefälligst auf dich daran zu erfreuen, du Versagerin! Wärst du nicht so nachlässig und ... ach, was rege ich mich auf, es hat ja sowieso keinen Sinn, dich zu belehren.“

Uschi: „Sorry, Taldeer. Aber du musst erkennen, dass ich eine Mary Sue bin und keine Fehler mache, und darum ist das alles halb so wild.“ *lächel* „Immerhin habe ich mir mit der dritten FF ja auch etwas ganz Besonderes einfallen lassen und du solltest das würdigen!“

Taldeer: „Bla, bla, bla, dein Einfall mit der dritten FF war absolut schwachsinnig und bringt uns in meinen Visionen nur Risiken! Aber das ist jetzt egal. Wir können die Tatsache, dass „ihr“ entdeckt wurdet und die Unwissenheit der MSTer gegeneinander ausspielen, indem wir ihren Glauben, Uschi Unscheinbar wäre der Ellipsenpapst, ausnutzen und die Geschichte darum weiter ausbauen, um sie letztlich zu einem Abschluss zu bringen.“

Uschi: „Oh das klingt ja so aufregend! Lass hören, was du dir überlegt hast.“ *-*

Taldeer: „Das würde ich, würdest du mich nicht ständig unterbrechen, nur um den Anschein zu erwecken, DU würdest die Unterhaltung voranbringen!“ *seufzt* „Ich habe mir folgendes überlegt...“
 

Während die garstige Runenprophetin ihren Plan erläutert und Uschi immer wieder banale Einwürfe bringt, um den Anschein zu erwecken, sie würde in irgendeiner Weise wichtig sein, springt aus den Fluten ein rosaroter Karpfen empor. Ehe er wieder zurück ins Wasser platscht, verlängern sich die Flossen des Tieres und werden zu Flügeln, kurze Zeit später verschmälert sich der ganze Körper und wird von flauschigen Federn bedeckt. Das rosarote Vögelchen flattert hysterisch „Taubsi!“ kreischend empor und verpasst der Unscheinbaren eine schallende Ohrfeige mit den Flügeln, ehe es sich von einer Sekunde auf die Andere in einen Pudel verwandelt und in ihre ausgestreckten Arme fällt.
 

Uschi: „Oh Taldeer, du meinst, dass seine Heiligkeit gegen die MSTer kämpfen, sie aber nicht besiegen soll? Das ist ja so gewieft!“ *nebenher den Hund streichelt*

Taldeer: „Höre auf, den geheimen Plan hinauszuposaunen! Du kannst auf gedanklichem Wege mit mir kommunizieren, Idiotin.“

Uschi: „Oh stimmt, ich vergaß. Ich bin eben eine vergessliche Mary Sue, du solltest Rücksicht auf mich nehmen, Taldeer! Du bist so gemein!“ ;__; „Und außerdem muss ich dir mal sagen, dass ich es voll unfair finde, wie du mich dauernd anfährst und so! Wie jedem anderen auch passieren mir hin und wieder Fehler, bin ja nur eine kleine Mary Sue! Es ist einfach nicht richtig, dass du mich für alles immer gleich so zur Schnecke machst!“

Taldeer: *lê gasp* „... ich hasse dich, Golden, ich hasse dich so sehr.“

Uschi: „Da, schon wieder! Das ist ungerecht!“ *fängt an zu weinen*

Taldeer: *scheinbar am Ende ihrer Kräfte* „Was auch immer. Geh einfach und befolge meine Anweisungen. Und wehe du versagst.“
 

Und schließlich flüchtet Uschi Unscheinbar, die sich einfach nur ungerecht behandelt fühlt, unter Tränen ins Innere des Schiffs, während aus einer Durchsage Meons zuckersüße Stimme ertönt und verkündet, dass das Schiff sein Ziel bald erreicht hat und vor Anker geht.
 

[Nachwort]
 

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