Rune des Busselns: Zu viel Freizeit ist ungesund
Mit stolz geschwellter Brust steht Vize-Kapitän Nils van der Fahrt hinter dem Steuerrad und erfreut sich an der endlosen Weite die vor ihm liegt. Es ist nun schon einen Tag her, dass er mit der M.S.Ting in See stach. Auf seiner Schulter sitzt Kapitän Meon, die auch das Schiff besitzt. Sie nippt an einem kleinen Cocktail und ist gerade sehr zufrieden.
Meon: „Mensch, diese Kreuzfahrt war die genialste Idee, auf die ich kommen konnte!“
Nils: Njo, dat war wirklich ´n jeschickter Schachzug von dia!“ XD „Ick meene, dass du Geldprobleme hast und gerade so über die Runden kommst, is ja jemeinhin bekannt, von daher find ick et eenfach nur raffiniert, dass du dein eijenes Kreuzfahrtschiff an deene Freunde vermietest und von den Eennahmen ´ne Weltreise finanzierst.“
Meon & Nils: *High Five*
Meon: „Wo du sie eben erwähnst, vielleicht sollte ich mal einen kleinen Rundgang machen und alle begrüßen...“
Plötzlich steigt den Beiden ein süßlicher, rauchiger Duft in die Nase, wie Vanille.
Meon & Nils: >__> <.<
Dando: *dramatisch aus dem Schatten hervortritt* „Aber vergiss nicht, dass wir eine Abmachung haben, Meon! Sie hatten 24 Stunden ... und die sind nun verstrichen. Also, du weißt, was du nun zu tun hast!“
Meon: „Och, Mensch... Ja, ja, ist schon klar.“
Nils: *hust*Arschloch*hust*
Dando: „Hm. Ich wette, dass Viggo auch einen guten Vize-Kapitän abgeben würde.“
Nils: „Wat? Ick hab nichts jesagt!“ ^^°
Eine Durchsage ertönt, dass sich Eli, Goe und Basy bitte umgehend vor dem geheimnisvollen Spezial-Kino einfinden mögen. Und das tun sie auch.
Nur wenige Minuten später stehen die Protagonisten vor der großen, zweiflügeligen Tür und sehen sich verdutzt an.
Goe: „Was wir hier wohl sollen?“
Basy: „Keine Ahnung, ey, aba i hoffah es dauert nez zu lang! Da is eb'n voll da Party im Gangah.“
Eli: „Goe, was trägst du da?“
Goe: „Das ist ein Schwimmanzug, mein Teuerster. Ich trage ihn, um auch während des Schwimmens meine empfindliche Haut zu schützen.“
Eli & Basy: „Schwimmen? DU?“
Goe: „Ja! Spricht etwas dagegen, dass ich schwimme?“
Meon: *aus der Durchsage; räuspert sich* „Hallo, meine Kleinen! Tut mir ja leid euch zu unterbrechen, aber seid doch bitte so nett und geht auch in das Spezial-Kino rein, ja? Davor stehen nützt nun wirklich nicht viel.“
Eli, Goe & Basy: „Tschuldigung.“ (^).^° {^}.{^}° ^__^°
Sie betreten den Raum und stellen verwundert fest, dass darin ein großes Sofa, eine Minibar und ein Tisch mit diversen Leckereien stehen, und nicht etwa die übliche Kinoeinrichtung, wie der subtile Name vermuten lässt. Von einer Mattscheibe oder gar einer Kinoleinwand fehlt jede Spur...
Eli: „Wie speziell.“
Basy: „Dat kannsu voll laut sag‘n, ey. Weiß ja nich wie ihr dat seht, aba i würd’ gern gleich wieda geh‘n!“ O__O
Goe: „Ich auch, dieser Raum verströmt so eine unangenehme Aura, davon wird mir ja ganz...“
Aber daraus wird leider nichts, denn die Tür fliegt zu und Gitterstäbe schieben sich aus dem Boden empor.
Eli & Basy: „Oh nouz!“
Goe: „Also bitte, das ist doch nun wirklich nicht nötig.“
Meon: *aus der Durchsage* „Setzt euch, Kinder.“
Tatsächlich setzen sie sich und von Sekunde zu Sekunde wird ihnen mulmiger.
Dann klappt der Boden auf und ein Flachbildfernseher wird hochgefahren.
Dando: *geheimnisvoll auf dem Bildschirm erscheint* „Hallo, Eli, Goe und Basy. Hahaha~“ *hust, röchel, keuch*
Goe & Basy: {=}.{=}° =__=°
Eli: (°).°/ „Huhu, Dando.“
Dando: „Wie geht es euch?“
Goe & Basy: „Bla, bla, bla.“
Eli: „Oh Dando~ Kaum bist du da, geht es mir schon viel besser.“ *schmacht*
Dando: „Was auch immer. Wie ihr euch sicherlich nicht denken könnt, möchte ich euch erneut um eure Dienste als Kommentatoren ersuchen.“
Goe: „Was du nicht sagst. Bedeutet das dann, dass wir auch ablehnen und wieder gehen können?“
Dando: „...“ *grübel* „Ich habe mich ungünstig ausgedrückt, tut mir leid. Ich befehle euch, eine FF zu kommentieren. Ihr habt keine Wahl, denn wenn ihr euch widersetzt, werde ich euch vernichten.“
Meon: *wird ebenfalls eingeblendet* „Er meint damit, er wird euch nochmals bitten.“ ^^ „Stimmt doch, Dan? Das meintest du damit.“ >___>
Eli: *Drohung ignorier* „Dando, du siehst ja so männlich aus, wenn du Blau trägst!“
Dando: *dominant* „Schweig, Eli! Jedenfalls: Ihr erinnert euch sicherlich noch an die FF, über die wir in Silent Hill gesprochen haben.“
Kommentatoren: „Nein.“
Dando: =.=* „Gottverdammt. Was auch immer! Und schon bin ich wieder weg, viel Spaß mit der FF. Sie heißt übrigens ‚Alle X Alle’ und ist ein Crossover. Nach Feuerfee mögt ihr Crossover bestimmt sehr gern, oder?“
Kommentatoren: „Nein.“
Dando: „Dann leckt mich doch!“ *sich umwendet und verschwinden will*
Eli: *sich eifrig meldet* „Ja aber Dando, wir können keine FF für dich kommentieren!“
Dando: *hält inne* „Ach. Wieso nicht?“
Eli: „Wir haben Urlaub.“ (￣) ت ￣
Goe & Basy: *drop*
Dando: „Das ist mir scheißegal! Schließlich habe ich mit Meon eine Abmachung getroffen.“
Eli, Goe & Basy: *geschockt*
Meon: „Tut mir leid, meine Lieben, aber ich kann ihm einfach nichts abschlagen! Er hat so eine charismatische, überzeugende Art~“
Eli: „Allerdings.“ (*).*
Meon: „Aber keine Bange, ich habe natürlich auch ein Machtwort gesprochen. Ihr müsst nur ein Kapitel pro Tag kommentieren, somit habt ihr auch weiterhin Urlaub, nur eben unterbrochen mit ... eh...“
Dando: „Einer grottigen, schrecklichen FF, die euch für den Rest des Tages die Laune verderben wird.“
Meon: „Genau.“ ^^° „Und nun: Viel Spaß!“
Dando und Meon verschwinden und ein Hintergrund in Jeansoptik wird eingeblendet. In lustig funkelnden Lettern erscheint der Schriftzug: „Alle X Alle – Kapitel 1“
Goe: „Ich kann es absolut nicht fassen - das ist mal wieder so typisch!“
Basy: „I auch nich, ey. Ebahn saß i noch in da Bar für Hamstah un nu soll i plötzlich wieda irgendwas kommentierahn?“
Eli: „Urlaub-chan!“ (°)o°
Goe: *Eli tätschelt* „Keine Bange, Urlaub-chan kommt ja wieder. Außer natürlich, gewisse Arschlöcher ändern ihre Meinung.“
Eli: „Goe, von welchen Arschlöchern sprichst du?“
Goe: „... nicht so wichtig.“
Der aussichtslose Kampf der Jugend gegen Panini und seine irren Zensurvorstellungen
Eli & Basy: *skeptisch dreinblicken*
Goe: „Aussichtslos, hm? Ein Schelm sei, wer dabei an Weblog-Einträge in Schreischrift und pseudo-intellektuelle Unterschriftenaktionen in Bezug auf irgendwelche zensierten Serien denkt.“
Eli: „Ob es sich wohl lohnt, über aussichtslose Kämpfe zu berichten? Ich hoffe nur, dass uns nun nucht schon die halbe Handlung gespoilert wurde.“
Hy di Ho, Leute!
Eli: „Huhu, wer auch immer du bist!“ (°)3°/
Es ist so weit, seit geraumer Zeit spukt mir da so ne Idee im Hirn rum und jetzt wird sie in die Tat umgesetzt
Basy: „Uuh, dat kann irgendwie nix Gutes bedeutahn. Dat sind imma da Schlimmst’n, da sollte man gleich ‘nen Exorzist’n zu Rate ziehahn, statt da Mist noch aufzuschreib’n.“
Goe: „Wieso weisen einen Autoren eigentlich ständig darauf hin, dass sie da seit einiger Zeit eine dämonische Einflüsterung haben und diese nun in die Tat umsetzen? Impliziert das nicht bereits die Tatsache, dass da eine FF ist? Und wen interessiert das überhaupt?“
Basy: „Keine Ahnung. Dich?“
Goe: „Nein, eben nicht, sapperlot! Ich meine ja nur mal.“ *nod*
…..
Basy: *konzentriert hinguckt* „Sind dat winzige PunktPunktPunkt-Punkte vor den normal‘n Punkten?“
Eli: „Vielleicht ist es ja die Nabelschnur, die mitkam, als das T geboren wurde.“ (o)3o
Basy: *ihn zweifelnd ansieht*
Goe: „Sieht eher aus wie Morsezeichen, die in einer FF des 21. Jahrhunderts natürlich sehr viel Sinn ergeben. Dreimal klein, zweimal groß ist übrigens die Zahl Drei.“
Eli: „Oh cool, verschlüsselte Botschaften im FF-Text! Spannend.“
erlebt nun den ersten Teil der neuen, unbezwingbaren Crossover-Action-Verfilmung
Basy: „Aba, aba, nich gleich so bescheidahn, ey! ´N bisschen Selbstvertrau‘n wär scho gut!“
von Denim’s wirren Gedanken….
Eli: „Goe, ich habe wirre Crossover irgendwie in schlechter Erinnerung! Und unabhängig davon auch selbst viele wirre Gedanken, bei denen nie etwas Gutes rauskommt.“
Goe: „Ich auch, mein Teuerster, aber sag: Heißt der Autor beziehungsweise Hauptcharakter tatsächlich wie eine Jeans?“
Basy: „Ja nu, dat is zumindest kreativer als de Feuerfee oda Setha Kashka. Wat aba nich heiß’n muss, dass es auch bessah wird. Ganz im Gegenteil, glaub i … Altah, un wie i dat glaub.“
(hoffen wir nur, das daraus jetzt nicht’n Paralleluniversum entsteht...^^)
Basy: „Oh ja, hoff’n wa dat mal. I hab zwar wenig Hoffnung übrig, aba so ‘ne abgespackte Gülle wird scho nich passierahn, nur weil du deinah Fanfick schreibst, Altah.“
Goe: *entsetzt* „Kennt ihr denn nicht die Theorie, dass besonders doofe Vorwörter eine Paralleldimension inklusive einem spiegelverkehrten Abbild ihrer Selbst erschaffen, um dann intelligent und sinnvoll zu sein?“
Teil 1: „Eine Katastrophe bahnt sich an.“
Basy: „Dat hab i mir nach ´m Vorwort auch gedacht.“ *die Jungs eindringlich ansieht* „Nee, ernsthaft, dat hab i gedacht.“
„Vielen Dank Frau Merkel,
Basy: „Merkel?“
Goe: „Die ... Super-Merkel mit dem schwarzroten Telefon?“
Eli: „Iih! Mädchen!“
Goe: „Eli, Frau Merkel ist kein Mädchen sondern eine Frau. Das ist ein Unterschied.“
Eli: „Wiesooo?“ (°)3°
Goe: „Weil ... eh ... okay, ist sie eben ein Mädchen.“
Basy: „Dat is nich dei Ernst, Altah.“ >__>
….. ja, ihnen auch… Ja, gern geschehen…..
Goe: „Da sind schon wieder zwei Dreien eincodiert.“
Eli: „Wir sollten uns die Dreien aufschreiben, dann kriegen wir die Nummer der Super-Merkel zusammen und können sie anrufen, um Abenteuer auszulösen.“
Basy: „De Nummah von Supah-Merkel is 333?“
auf Wiederhören!“
Basy: „Und tschüss.“ *zu den Gitterstäben sieht* „Ach, Mist.“
Genervt legte Denim Tokugawa den Hörer zurück und beendete damit das 12te Telefonat an diesem Dienstag Abend.
Basy: „Und dabei is erst Dienstag, ey, wahrscheinlich auch noch Monatsanfang! De Telefonrechnung will i liebah gar nich erst seh’n...“
Goe: „Na ja, zwölf Telefonate mit Super-Merkel an einem Abend würden mich wahrscheinlich auch nerven - das ist ja auch kein Wunder. Aber meine Güte, die Namensgebung ist wirklich interessant. Denim ist eine Jeans-Marke und Tokugawa eine japanische Dynastie... Das ist doch mal was Neues.“
Eli: „Vielleicht ist er ja ein billiges, japanisches Plagiat?“
Basy: „War‘n de Hauptcharaktere bis jetzt denn je wat Anderes als ´n billiges Plagiat?“
Er atmete kurz durch, zählte in Gedanken bis 3 um sich zu beruhigen
Goe: „Normalerweise zählt man in Gedanken doch bis zehn, um sich zu beruhigen, aber was finden wir hier? Eine Drei!“ {o}.{ô}
und aktivierte die Gegensprechanlage, um mit seiner Sekretärin zu reden.
„Taldeer?
Basy: „Gesundheit.“
Goe: „Ich frage mich gerade, in welchem Land das spielt. Logischerweise müsste es ... Deutschland sein, wegen der Super-Merkel, aber der Kerl heißt mit Nachnamen Tokugawa und das wiederum ... und dann noch eine Fantasie-Namensgebung wie Taldeer?“
Bist du da?“
Basy: „Blöde Frage, ey. ´Ne Sekretärin hat da zu sein, sonst gibbet ‘n Pfund auf’s Maul.“
Goe: „Na ja, aber wenn er so direkt nachfragt, ist anzunehmen, dass sie sich öfter mal absetzt. Mir schwant auch bereits, dass ich es ihr in späteren Kapiteln nicht übel nehmen würde, wäre dem so.“
„Ja Denim-Sama,
Goe: „NOOOIN!“ {>}O{<}/
Eli: „Goe.“ *an ihm zupft* „Goe! Was ist mit dir? Hat dich ein Insekt gestochen?“
Basy: „Nee, Altah, i glaub’s ´s meldet sich wiedah sein altah Komplex mit japanischah Anrede und so.“
Goe: „Wieso? Wieso?!? Wieso können wir nicht EINMAL eine FF ohne Sama und Chan lesen?“ *seufzt* „Und dann auch noch in Deutschland!“
Eli: „Vielleicht ist es ja Deudschland, da machen die Leute das.“
was gibt’s?“ ertönte die Stimme der Runensekretärin leicht verzerrt.
Basy: „Wat zum Henkah is ´ne Runensekretärin?“
Eli: „Wahrscheinlich ist eine besonders altmodische Abwandlung der gewöhnlichen Sekretärin, für die man in Zeiten der Gegensprechanlage sicher viel Verwendung hat. Sie ordnet dir die Runen, die du ganz bestimmt irgendwo hast. Und über die Zukunftsaussichten sprechen wir besser gar nucht erst.“
„Steht für heute noch was an?“
Goe: „Mal angenommen, er wäre der Boss, was ich irgendwie glaube, müsste er das dann nicht selbst wissen?“
„Nein Denim-Sama, nicht das ich wüsste…“
„Also Feierabend?“ fragte er hoffnungsvoll.
„Ja.“
„Na Gott sei Dank…..“ atmete er erleichtert auf.
Eli: „Cool. Ich will auch mal eine Sekretärin sein, deren Chef sie fragt, wann er Feierabend machen darf. Dann könnte ich meine Macht eiskalt ausnutzen und ihn zu Überstunden zwingen, was sicher sehr possierlich anzusehen wäre.“
„Vielen Dank Taldeer, wir sehen uns morgen.“
„Gern geschehen. Gute Nacht.“Mit einem kurzen Knacken verstummte die Gegensprechanlage.
Eli: „Knacks. Kaputt.“ (°)3°
Goe: „Immer dieser billige, importierte Mist. Dabei haben Studien eines weltweit anerkannten Forschungszentrums aus München bereits 2004 gezeigt, dass man sich auf gute, inländische Wertarbeit verlassen sollte, nicht auf Taiwanschrott - mir käme so was ja nicht in die Firma, gell.“
„Endlich Feierabend“, dachte Denim.
Basy: „Ob er sich nu im Sessel zusamm‘nrollt un schläft?“
Eli: „Nein, er springt direkt aus dem Fenster, um nicht durch den Vorraum zu müssen, in dem seine Sekretärin lauert, die er erst fragen musste, ob jetzt Feierabend ist.“
Goe: „Korrigiere: Runensekretärin, mein Teuerster, das ist ein fundamentaler Unterschied. Ich weiß zwar auch nicht so genau, in welcher Hinsicht dieser Unterschied definiert ist, jedoch habe ich so das Gefühl, dass wir an dieser Taldeer noch so manch graues Haar lassen werden.“
Zeit zu entspannen.
Basy: „Ändert sich nu de Altersfreigabe der FF? Sollt‘n wa zur Vorsicht weg seh’n?“
Goe: „Sollten wir Letzteres nicht sowieso, unabhängig von der Altersfreigabe? Wenn wir es weiterhin verfolgen, nimmt das kein gutes Ende und irgendwann kriecht eine Runensekretärin aus dem Bildschirm.“
Er nahm die Fernbedienung aus einem der zahlreichen Kästen seines Schreibtisches
Eli: *als Denim* „Ein Kasten. Zwei Kästen. Macht zusammen ... zahlreich.“
und ließ den Flachbildschirm von der Decke herunter fahren.
Goe: „Was haben diese Leute nur immer mit ihren herunterfahrbaren Bildschirmen? Was ist aus dem guten, altmodischen Fernseher mit Standfuß geworden?“ D:
Eli: „Wir leben eben in modernen Zeiten, Goe.“
„Sehen wir mal was kommt.“ sagte er zu sich selbst. Er schaltete auf RTL2.
Basy: „Also da kommt scho ma nur Schrott.“
„Hmmm, Naruto… könnte interessant werden.
Basy: „Uuh, yeah, wenn Feuerfee un Gaara geg’n Orochimarus Transformah kämpfen, dann könnte dat schon interessant werd’n! ... baah, i bin so gezeichnet.“ ;__;
Goe: „Eine noch unintelligentere Wahl hätte man wohl nicht treffen können? Mal abgesehen davon, dass er gerade Feierabend gemacht hat, das dürfte und sollte etwa 17 Uhr sein. Zu der Zeit bringen sie auf RTL2 billige Sitcoms oder Reality-Shows - wie unlöblich.“
Eli: „Goe, es muss eine Welt sein, in der Naruto im Abendprogramm gesendet wird und weniger Schnitte aufweist. Haben wir davon niacht immer geträumt?“
Goe: „Theoretisch nicht, nein. Du hast davon geträumt.“
Zur Zeit kämpfen sie gegen Zabuza und Haku. Das wird bestimmt spannend…“
Eli, Basy & Goe: (ಠ)‿ಠ ಠ‿ಠ {ಠ}‿{ಠ}
Er beobachtete eine Zeit lang das lustige bunte Treiben.
Eli: *als Haku* „Saaahbusaaah!“ *springt aus einem Eisspiegel*
Goe: *als Zabuza* „Haahkuuh, was dust du hier?!“
Basy: *als Kakashi: Haku mit dem Raikiri durchbohrt* „Lustiges buntes Treiben, in Farbe und buuunt!“
Eli: *sich eine Träne aus dem Augenwinkel wischt* „Wie emotional...“
„Na Ja Ok, da gibt’s paar seltsame Szenen, aber man kann’s sich ansehen, zur Not.“
Goe: „Papperlapapp. Ja, zur Not könnte man das schon tun, aber die Not ist groß ... und meiner Meinung nach wäre es nach Feierabend wohl angebrachter, das Büro erst mal zu verlassen, nach Hause zu gehen, zu duschen und zu essen, angefallene Heimarbeit zu erledigen und dann ganz, ganz vielleicht etwas fernzusehen.“
Doch dann plötzlich: „Ok Naruto, besiege mich…“.
Eli: *ganz entsetzt* „Oh nein, wie plötzlich!“
„Hä?“, dachte Denim,
Eli: „Komisch, das dachte ich bei der Szene auch. Hoffentlich ist Denim nucht mein Seelenpartner!“
Goe: „Aber Eli, mein Teuerster, ich bitte dich: Jeder weiß doch, dass ich dein Seelenpartner bin - und das soll mir auch recht so sein!“
Eli: „Oh Goe, wir sind uns ja so nah.“
„muss ich das jetzt verstehen? Warum rennt der jetzt mit dem Kunai auf den zu, und was hat Sasuuuuke überhaupt? Und dem seine Eltern sind verschwunden? Und wie, und was…“
Basy: „Sasuke wurdah von Nad‘ln durchbohrt oder so, nich? Buberle, wennu zu doof bist um de Handlung von Naruto zu versteh’n, dann solltest du nochmal einschalten wennu ´n bisschen älter bist. Vielleicht 12 oda so.“ o__ô
Goe: „Ganz ruhig, Denim, immer schön gelassen atmen! ... obwohl dem seine wirklich eine grässliche Kombination ist, da könnte ich mich aber auch aufregen.“
„Was zum Teufel ist hier eigentlich los?“ brüllte er eher unbeabsichtigt.
Goe: „Kann es sein, dass Denim gewisse psychische Probleme hat? Er redet mit sich selbst, er steigert sich in Fernsehserien hinein und brüllt herum wegen nichts? Also für mich sieht das nach einer sehr labilen Persönlichkeit aus - wie unredlich...“
Eli: „Der bringt bestimmt dauernd Artikulation und Emotion durcheinander, so wie ich.“
Basy: „Maah, solang’ er nich Artikulation und Ejakulation verwechselt, is dat doch halb so schlimm.“
Eli: „Das ist mir auch noch nie passiert.“
Goe: „Dafür bin ich auch verflucht dankbar.“ {<}.{<}
Taldeer, die noch im Nebenraum diverse Papiere einordnete,
Basy: *als Taldeer: konzentriert über ihren Papieren brütet* „Hmmm, schwierig... Ich muss mich an meine Ausbildung auf dem Runen-Kolleg erinnern!“
Goe: „Klischeehafter ging es wohl nicht? Obwohl ich zugegebenermaßen mit Runen gerechnet hätte, aber ja...“ *hüstel*
ahnte schlimmes und stürzte sofort ins Büro.
Goe: *als Taldeer* „Oh, nein, hoffentlich hat er sich nicht wieder den Hosensaum im Kasten eingeklemmt, so wie letztes Mal.“ *durch die Bürotür stürzt*
Basy: „Yeah, voll mit da Fresse durch de Glastür.“ XD
„Denim-Sama, alles Ok bei dir?“
Basy: „Schön, wenn da jungen Sekretärinnen sich da modernen Sprache anpass‘n. Ob Denim de Supah-Merkel auch gefragt hat, ob im Reichstag alles Ok is?“
Goe: *schnauf* „Wieso bitte duzt sie ihn, obgleich sie nebenher noch dieses vollkommen unnötige Suffix verwendet?“
Eli: „Vielleicht sind sie sich ja sehr nah.“
„Eh, ja, ja, aber komm mal her und sieh dir das an.“ Taldeer tat wie ihr aufgetragen wurde und nahm auf einer Kante von Denim’s Schreibtisch Platz.
Eli, Goe & Basy: „MISS FIIINE!11“
Basy: „Altah, Taldeer, leg’ dir mal ´nen eigenen Stil zu, ey. Dat geht doch so nich.“
Goe: „Apropos eigener Stil: Wie genau sieht die Gute überhaupt aus?“
„Und nun?“ fragte die Runensekretärin. „Sieh dir das an, meine liebe und sag mir was du davon hältst.“ entgegnete Denim.
Goe: {O}.{o}
Eli: (o).O
Basy: ... sollt‘n wa vielleicht JETZT liebah weg seh’n? Na i weiß ja nich, is nur so ´n Gedanke!“
Gemeinsam sahen sie die Folge Naruto zu Ende.
Goe: „Ich verstehe nicht, wie ein erwachsener Mensch sich das freiwillig ansehen und zuhören kann! Dieser Denim muss ihr gewaltig viel Kohle bezahlen - das ist mal wieder typisch.“
Basy: „Ach was, die ham einfach nich genug zu tun, in ihrer Firma! Nach Feierabend, als gerade Naruto im Fernseh’n kommt. Was für ´n Laden is dat überhaupt?“
Eli: „Wahrscheinlich irgendwas mit Reifen.“
Goe & Basy: „... Reifen?“
Eli: „Ja! Die sind rund.“ (^)-^
„Also gut, das mit der Familie versteh ich nicht wirklich…“ begann Taldeer. Sie klang leicht verwirrt. „Und die Mutter ist jetzt von dem seiner Tante die Oma und der Vater ist gleichzeitig verschwunden und HÄÄÄ!? Und was hat der in Blau eigentlich, warum liegt der da rum? Das ist mir echt zu doof. Tut ihr euch das jeden Tag an? Kommt ihr euch da nicht blöd vor?“
Goe: „Bei dem Gefasel, das die hier von sich gibt, würde ich die Verwirrung aber schon als ‚schwer’ bezeichnen - und da gebe ich mich noch großzügig, da ich nicht von Gehirnbrand spreche.“ *betroffen den Kopf schüttelt* „Von der Tante die Oma...“
Eli: „Irgendwie müssen die ein anderes Naruto haben als wir. In der Serie, die ich kenne, war nie irgendjemandes Tante involviert. Oma vielleicht noch, aber nucht Tante.“
Basy: „Müddah ja eigahntlich auch net. Es is bloß imma ma wieda im Nebensatz erwähnt wordahn, dat se tot sin.“
Nachdem sie endlich zum Punk kam sah sie runter zu Denim und stellte fest das er eingeschlafen war.
Goe: „Zugegeben: Etwas anderes hätte ich bei dem Programm auch nicht getan.“
Sie verpasste ihm eine Kopfnuss, darauf hin sprang er auf und fuchtelte verwirrt mit den Armen.
Basy: „Der is aber auch verschissen dreist, ey. Lockt se erst zu sich, befiehlt ihr sich Naruto anzuseh’n und dann pennt er mittendrin ein. Da würd’ i aber auch voll draufhau’n, würd‘ i da!“
Eli: „Vermutlich hat er das alles mit Berechnung getan, um ein Nickerchen machen zu können. Jetzt fragt er sie, wie die Folge ausging.“
„Ähm, äh... *hust* äääääh, naja
Basy: *spastisch zuckend* „Bullubullubullubullu~“ @__@
Goe: „Ich glaube, jetzt haben wir fast alle überleitenden Aktionen durch. Fehlt nur noch ‚sich am Kopf kratzen’ und ‚die Decke nach Rissen absuchen’ - wie einfallslos.“
Taldeer, jedenfalls macht mit das echt Angst.
Basy: „Mit auch, dat kannsu laut sagen!“
Eli: „Wenn es ihm Angst macht, muss er es doch nucht sehen! Genau so wenig wie man keine Nudeln essen muss, wenn man sie nicht mag. ... Hm, Nudeln...“
Es war noch nie so schlimm.......
Goe: „Ja, allerdings, die Punkte werden immer mehr. Nun sind es schon sieben, es war noch nie so schlimm - wie unlöblich.“
ich befürchte das sich eine Katastrophe anbahnt...“
Basy: „So so, tust du dat. Junge, am besten nimmsu dir mal ´ne Auszeit und trinkst ´nen starken Kaffee, dann verschwindet auch de Paranoia.“ =D
Goe: „Manche sehen es ja wirklich als persönlichen Angriff, wenn ihre Lieblingsserien zensiert werden, man glaubt es kaum.“
Taldeer sah Denim verwirrt an... „Ne Katastrophe!? Wegen Zeichentrick-Zensur!???“
Goe: „Eine berechtigte Frage.“
Eli: „Aber Goe, findest du das niacht komisch? Er hat doch gar nix von Zensur gesagt, und dennoch weiß sie, was er meint. Also ich glaube, dass sie in Wirklichkeit Tobi ist und er Pain.“
Goe: „Also den Vergleich finde ich ein wenig übertrieben, mein Teuerster.“
Eli: „Ja aber Goe! Und wenn Taldeer nun den Titel gelesen hat, der offenbar wirklich die halbe Handlung spoilert?“
Goe: „Dann hat sie in ihrem Arbeitszimmer vermutlich eine vierte Wand.“ *hust*
„Taldeer, du verstehst nicht... ich habe da so meine Erfahrungen aus der Vergangenheit, bevor wir uns getroffen haben.“ sagte Denim panisch.
Basy: „Ja, Taldeer, du verstehst dat Ausmaß diesa Zensur nich! Das is voll die ganze Welt!“ *ausschweifend gestikulier*
Eli: „Was hat Denim denn für Erfahrungen mit der Zensur? Vielleicht hat er ja früher mal bei RTL2 gearbeitet und hieß in der Vergangenheitsform Denima, und er hat sich selbst zensiert. Seitdem hat er sicher keine Vorhaut mehr.“
Goe: „... und völlig den Bezug zur Realität wegzensiert hat er sich auch, weswegen er in Situationen wie diesen in Panik ausbricht.“
„Taldeer, ruf Qiper an, sag ihr das ich morgen gegen 13 Uhr vorbei komme.
Qeli: *als Denim* „Und vergiss um Himmels Willen nicht, meinen Qamster zu füttern!“
Qasy: „Hey!“ Ò.Ó „Spotte nich über Meinesgleichen!“
Qoe: „Wer ist denn bitte diese Qiper, wenn ich mal fragen darf?“
Qeli: „Muss so ein OC sein, den wir nucht kennen.“
Ich muss noch etwas erledigen.“
„Tja Denim-Sama, dabei hattest du dich so auf deinen Feierabend gefreut.“ sagte die Runensekretärin schmunzelnd.
Basy: „Schadenfrohe, kleine Schlampah. Aba ja, mir tut ´s auch wahnsinnig leid füa Denim, dat kann i euch wirklich husten.“
Goe: „Eben, der Arme. Sieht sich nach der Arbeit erst mal Naruto an, sprich so gegen 15.30, dann passiert noch irgendwas total Sinnloses und er kann nicht Feierabend machen - wie schrecklich!“
Eli: „Dabei hatte er sich so gefreut!“
Kommentatoren: *bitterlich weinen*
„Jaaa, mag sein meine Liebe, aber wenn wir es jetzt nicht angehen, wird es bald zu spät sein.“
Goe & Basy: *dramatische Musik summen*
Eli: „Wenn der Schnitt dir zusetzt, wenn die Synchronisation dein ärgster Feind wird und dich bis in deine Träume verfolgt, dann wird es Zeit: Zeit, die eine Firma zu kontaktieren, die all dem ein Ende bereiten kann. Denims Reifen Im- und Export-Gesellschaft! Am Tag sind sie nur harmlose Gummischieber, aber in der Nacht sind sie Held und Beschützer aller Anime-Fans.“
Goe: *röchelt* „Um das jetzt nochmal zusammenzufassen: Denim sieht sich nach Feierabend Naruto an, befindet es für zu zensiert und beschließt dann, etwas dagegen zu unternehmen? Meine Güte, der Junge ist eindeutig nicht ausgeglichen genug...“
Eli: „Aber wenigstens tut er mal was, im Gegensatz zu den ganzen Anderen. Die labern nur.“
Goe: „Das soll mir auch recht sein, mein Teuerster, so lange sie nur labern, machen sie wenigstens keinen Unfug.“
Taldeer verlies das Büro.
Denim seinerseits setzte sich an seinen Laptop und stellte eine Internetverbindung her.
Eli: „Ach. So richtig mit selbst gebastelten Drähten und Antennen aus Lollistielen und Alufolie?“ (°)-°
Basy: „Na klar, ey, Denim is insgeheim voll da MacGyver!“
Für diesen Fall brauchte er Leute die dachten wie er, die seine Bedenken nachvollziehen konnten.
Basy: „Andere psychisch Gestörte?“ O__o
Glücklicherweise war Denim seit geraumer Zeit Mitglied bei Animexx.de, dem besten Forum der Welt,
Die Kommentatoren kippen lachend vom Sofa und brauchen einen Moment, ehe sie sich wieder beruhigt haben.
wo sich alles hauptsächlich um Manga und Anime drehte.
Eli: „Sollte das dann nicht lieber ‚Animangg’ heißen?“ (°)3°
Goe & Basy: {o}.{ô} o__ô
Eli: „Ich meine ja nur mal. Aber ist ja sowieso egal, denn wie wir dank kompetenter Medien wissen, treffen sich auf Animexx nur Visus.“
Dort hatte er Bekanntschaft mit anderen Animefans geschlossen, die ihm helfen würden aus Naruto wieder das zu machen, was es einmal war
Goe: „Eine unlöbliche Gefährdung Minderjähriger, in der Gewalt, Sexismus und Klischeedenken verglorifiziert werden?“
Basy: „‘N ewig langatmigah, vorhersehbarah, vor lautah gezwungenah Rührseligkeit übaquellendah Hauf’n Müll?“
Eli: „Bin ich der einzige hier, der Naruto mag?“ (;).;
und die Katastrophe , die er befürchtete, zu verhindern. Er sah auf die Uhr, es war 19.56.
Goe: „... das ist interessant: Die senden Naruto zu einer angebrachten Zeit und es ist TROTZDEM zensiert?! Mysteriös, denn 1 + 9 + 5 + 6 ergibt 21 und 2 + 1 ergibt 3!“
Eli: „Oh Goe, plötzlich erscheint uns alles in einem anderen Licht!“
Basy: „Ah ja, warum sagt ihr dat auch nich gleich. Los, Denim, setz’ de Straß‘n in Brand!“
„Um diese Zeit müssten sie schon online sein“,
Goe: „Oder schon im Bett.“
Eli: „Oder gesperrt.“
Basy: „Oda arbeit’n. ... na gut, oda auch nich.“
dachte er.
Goe: *abwinkt* „Ach, der tut nur so.“
Er loggte sich in dem RPG ein, in dem die Leute die er suchte hauptsächlich verkehrten: „Bahn frei für Shonen-Ai“.
Eli, Goe & Basy: (o).o° {o}.{o}° o__o°
Eli: „Was auch immer jetzt kommt, es wird vermutlich unsagbar dämlich.“
Basy: „Tatsache. Brauchst de Leute, die deine irren, paranoiden Bedenkahn nachvollzieh’n könn’ un so? Dann geh in ´n Schwengel-RPG.“
Goe: *erschaudert* „Die Sammelbecken der Klischees und geistigen Tiefflieger - wie schrecklich. Basy, ich glaube, NUN ist es an der Zeit, die Augen zu schließen. Stellt euch doch nur vor, welch Ausmaße das Wort Verkehren in diesem Kontext haben könnte!“ D:
Kiba: Hy Leutz! (sucht akaMarzu, um i hn zu bussln)
Eli: „Iih, ein Sodomist!“
Goe: „Ich dachte, das wäre auf Animexx verboten?“
Basy: „Ach, se sind wahrscheinlich mit irgendwelchahn Admins befreundet un ham Sonderrechte un so.“ |D
Gaara: *gehs anch Noden* Ihc such Hisak! Ich wlil in bussln.
Denim: Suichi? Casam? Seid ihr On?
Casam: Der mein Shika! ^^
Dei Dei: „bursslt Ita.“
Itachi: „würt von Dei Dei gebushslt.“ *freä*
Goe: *entsetzt* „... heilige Hypotenuse. Wenn das nicht unredlich ist, dann weiß ich auch nicht.“
Basy: „Wat denn? Dat is heiße, homoerotische Spannung, ey! Genießah sie!“ XD
Suichi-Chan: Jo Denim, bin On!
Dei Dei: „busslt Ita noch mehr.“ U´`U
Itachi: „wird noch mehr von Dei Dei gebusslt“ ^I^“
Goe: „Wer ist denn bitte Suichi-Chan? Ist das eine Naruto-Figur? Nein, oder? Über eine Suichi stand da nix im Wiki!“
Eli: „Vermutlich ein Selfinsert oder so.“ *hust* „Aber irgendwie ist das RPG auch zensiert und sehr komisch strukturiert. Die bussln sich alle nur und verwenden geisteskranke Smileys, die aber mit etwas Fantasie Genitalien darstellen könnten.“
Goe: „Mein Teuerster, denke lieber nicht zu viel darüber nach, sonst bekommst du nur wieder böse Träume. Sollen die sich meinetwegen bussln oder u-bahnen oder flugzeugen oder was weiß ich, kann doch jeder machen, wie er will - solange er sich dabei an geltende Gesetze und Regelungen hält!“ DX
Casam: Hey Denim, alte Soggey... was treibst’n? Dat vorhin hättst de sehn müssn, liäs ma siite 689 bitz jetzt (816 ]! ^^
Goe: „Casam? Kenne ich auch nicht. Wahrlich, das müssen irgendwelche OCs sein.“
Basy: „Offenbar ham se alle kein RL.“
Goe: „Ach, das ist doch alles nur ein abgedroschenes Klischee. Ich sehe mir das mal ... Seite 689 bis Seite 816? Heilige Scheiße, offenbar haben die WIRKLICH kein RL!“
Lee: *setzt sich zu Ita und busslt Dei Dei*
Denim: Keine Zeit! Casam, Suichi, hört mir zu, wir haben ein Problem.
Basy: „Korrigierah, Kumpel, du hast ´n Problem.“
Eli: „Goe, ich sehe einen Teil des Plots!“
Goe: „Puh, endlich!“
Kiba: (busslt Akamaru)
Akamaru: Wau Wau! [busslt sich selbst]
Basy: „Mit bussln hat dat nix zu tun, bei Hunden is dat normal! Weil sie es können! I kann mia ja auch de Muumuu saubaschleckahn, wenn i da Lust drauf hab.“ *nick* „Un dat sollte i wohl bald ma wieda tun.“
Eli & Goe: *rutschen etwas von Basy weg*
Casam: Ja, Gaara hat aus versehn Skiha gebusslt...
Eli: „Oh nein, was für eine Krise! Was sagt Shino dazu?“
Goe: „SAKRILEG!“ D:
Suichi-Chan: der meint Shika ^^
Basy: „Häh? Ja wen denn jetzt?“
Eli: „Vermutlich beide. Gleichzeitig.“ (°)3°
Akamaru: ^^
Denim: Das ist mir schnurz, wir müssen was gegen die Zensur unternehmen!
Goe: „In einem RPG wie diesem sollte er mit der Einstellung aber keine Probleme haben, Anhänger zu finden.“
Eli: „Ja, wahrscheinlich ist das ein internes Zensurprogramm und die schreiben in Wirklichkeit die ganze Zeit über ‚ficken’ oder so was. Das sind in Wahrheit gar keine tausend Millionen Rechtschreibfehler, Goe!“
Dei Dei: Seh ich auch so, ann kann ich enlich Ita mehr als nur bussln. ^^ *lol*
Itachi: O/////O
Basy: „Ita, wennu damit Problemah hast, solltest du dich nich in so ´nem RPG anmelden. Ob man ´s glaubt oda nich, Shonen-Ai besteht tatsächlich aus mehr als bussln...“
Gaara: *kommt aus dem Nrden* Wo is sihak, ich finnen net§
Basy: „Hassu scho in Akamarus Rach'n nachgeseh'n? Oda vielleicht is er gar nich on, du Opfer, schon mal daran gedacht?“
Suichi-Chan: Der meinz haski! ^^
Casam: Nee, Shika ^^
Dei Dei: „bsslt Gaaa hinterm Or.
Denim: Bor Leute, könnt ihr mal eure vor Fehlern triefende, total kranke Shonen-Ai-Scheiße für nen Moment bei Seite legen, ich mein das echt ernst! O`j´O*
Goe: „Genau, hört auf den Firmenbesitzer und seine heruntergelassene Hose ... Pardon, seinen heruntergefahrenen Bildschirm! Vielleicht gibt er euch dann auch einen Job und stellt euch in eine freie Ecke seines Büros.“
Dei Dei: Öch ahch! „ziht Skahi zu sich un Ita nd aara ud usslt in.
Casam: dr meint ashik! *lol*
Denim: Äh, Leute???
Eli: „Ob er irgendwann merkt, dass er nucht beachtet wird?“
Goe: „Keine Sorge, Eli, ich bin sicher, dass er sich irgendwann in naher Zukunft durch etwas Herumgetrolle Aufmerksamkeit verschaffen wird.“ {^}.{^}
Basy: „Njoah, muss a halt ma random iwen bussln, dann klappt dat scho mit da Aufmerksamkeit.“ xD
Suichi-Chan: Nee, Shika. ^°^
Basy: „Suichi-chan hat anscheinend fette Akne, ey. Wasch’ dir mal de Fresse mit Clearasil aus und so!“
Eli: „Goe, was sagtest du eben von wegen Aufmerksamkeit und Getrolle?“ *zu Basy sieht*
Itachi: sit wann is akihs rgntlich da?
Eli: „War der schon immer, er ging nur kurz afk.“
Iskha: ohscn ide znage Tize! O`´O“
Akamaru: Wau Wau!
Hokage: moin Läuteeeeeee! *gibt bdenim bussl*
Basy: „Mann, Hokage-FAIL! Hoffentlich war dat nich Denims erstah RPG-Kuss, der rührt dat Teil sonst nie wieda an.“ xD
Eli: „Moment mal, ist das jetzt schon Tsunade oder noch Sarutobi...?“
Goe: „Eli, was soll die Frage? Es ist ein Shonen-Ai-RPG, also...“
Eli: „Iih! Alterserscheinungen!“ D:
Denim: Verdammte Scheiße! Euch hat man doch echt ins Hirn geschissen! Ihr seid alle so was von selten dämlich, ihr Gottver....
Goe: „Mir scheint, dass wir diese Meinung teilen, Denim - wie schön! Aber sag, wieso verstummst du so plötzlich? Animexx hat doch keine fortschrittlichen Realtime-RPGs ... zumindest noch nicht.“
AnimexxMitarbeiter: Dr Nick vom Denxm wurde wgen würsten Beleiüdigüngenz glörschscht. [gibt hiksa bussl]
Casam: Dr meint Shika ^^
Suichi: *lol*
Eli: „Was schmuggelt er auch die Würste da rein? Jeder weiß doch, dass man nucht mit Essen spielt.“ (>).<
Basy: „Haha, Denim, fail!“ XD
Goe: „Es ist endlich vorbei? Gott sei Dank... Was für ein Albtraum. Aber ernsthaft, dieser Admin drückt sich auch auf eine auffallend exzentrische Art aus. Und was wollen die eigentlich alle von diesem Shika? Ist der so ein toller Hecht?“
Denim atmete tief ein, während er den letzten Satz noch einmal las und ihn vor seinem inneren Auge bildlich erscheinen lies:
„AnimexxMitarbeiter: Dr Nick vom Denxm wurde wgen würsten Beleiüdigüngenz glörschscht. [gibt hiksa bussl]“
Eli: „Das war vermutlich Jim.“
Denim fühlte den Nerv unter seinem linken Auge zucken. Langsam und ruhig klappte er seinen Laptop wieder zu.
Basy: „Ob a in Gedanken nu wieda bis drei zähl‘n muss?“
Eli: „Ja hoffentlich nucht, Basy, denn da er nur bis zwei käme, würde das die Situation nur noch zusätzlich verkomplizieren.“
Er aktivierte die Gegensprechanlage: „Taldeer?“
„Ja Denim-Sama?“
Basy: „Wie jetzt, die is IMMA noch da?“
Eli: „Vielleicht hat sie ja auch kein RL, wer weiß?“
Goe: „Oder sie ist klammheimlich dieser ominöse Shika und rockt auf Kosten der Firma die RPGs.“
„Ruf doch bei Gelegenheit Suichi und Casam an und bestell sie mir morgen so gegen 15.00 Uhr her, ...Ok???“ *zuck*
Goe: „Oh, sieh an, er hat ja doch Freunde!“
Basy: „Oda auch nich, sichah wird er sich morgen von ihn‘n lossagen un so, weil se nich seine Meinung geteilt ham. Un dann legt er sich drei Fakes an und flamet se in Grund un Bod’n. Würd‘ jed’nfalls i so machen, würd‘ i.“
„Ja, gerne. Denim-Sama, ist bei dir alles in Ordnung? Ich könnte schwören das ich gerade was zucken gehört hab.“
Goe & Basy: *verwunderter Blick*
Eli: „Sie hat vermutlich gute Ohren. Die hört bestimmt auch Flöhe husten und Darmwinde sind für sie ein orchestrales Freiluftkonzert.“
„Nein Taldeer, es ist nichts.... es ist.. nichts........“ *zuck* O`J´o
Eli, Goe & Basy: „Mein....e .... Augen....“
Basy: „Mann, da Smiley sieht echt pervers aus.“ o__ô „Wat soll eigentlich dat J? Hat Denim denn so ´n großen Zinken?“
Eli: „An der Nase eines Mannes, erkennt...“
Goe: {ò}.{ó}
Eli: „Ja aber Goe, das könnte die Zuckungen er...“
Goe: {Ò}.{Ó}
Eli: (.)_.
Taldeer tat was sie sollte.
Goe: „Ach - das ist mal wieder typisch. Tut dieses eigenständig denkende und charakterlich perfekt ausgearbeitete, für die Handlung unabdingbare Wesen denn je etwas, das es NICHT soll? Aber da seht ihr, was ich vorhin meinte. An dieser Taldeer werden wir noch zu beißen haben.“
Sie wählte die entsprechenden Nummern und machte die Termine fest.
Basy: *als Taldeer* „Ja, ey und so und überhaupt, ich nehm’ dann mal voll konkret die Nr. 5 – Casam an Messern und Schlangen – und die 27 – Suichi auf Apfel-Püree mit Diamantenstreuseln oben drauf – und so!“
Eli: „Brave Taldeer, kriegst einen Keks.“ *nimmt einen Keks vom Tisch und wirft ihn gegen den Bildschirm*
Keks: *prallt ab*
Eli: (;)o;
Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
Eli: „Hm... Was für eine interessante Erfahrung.“
Goe: „Hand aufs Herz: Die Story ist alles andere als literaturpreisverdächtig, aber um Längen besser als alle ersten Kapitel, die wir bis jetzt zu lesen bekamen.“ {o}.{ô} „Obwohl es andererseits nicht sonderlich schwer ist, besser zu schreiben als die Autoren von Apfelpo und Feuerfee...“
Basy: „Gena~hau!“
Eli: „Aber ich habe das miese Gefühl, dass das noch genauso scheiße wird wie alle anderen FFs. Ihr wisst ja, worauf das immer hinausgelaufen ist.“
Die Gitterstäbe werden runtergefahren und die Tür öffnet sich. Dando betritt auf höchst dramatische Weise den Raum.
Dando: „Hallo. Wie ich sehe, seid ihr mit dem ersten Kapitel fertig.“
Goe: „Ja, allerdings. Und wenn es genehm ist, möchte ich mich jetzt wieder meinem Training zuwenden...“
Basy: „Hoffentlich ham die mir wat von da Bowle aufgehob‘n!“
Eli: „Huhu, Dando.“ (o).o
Dando: „Was ist?“
Eli: *nähert sich ihm*
Dando: „Hey, was soll das?“
Eli: *gibt Dando bussl*
Dando: *würt von Eli gebusslt*
Goe & Basy: {o}.{o} o__o
Dando: *busslt Eli mit Zunge*
Eli: *würt von Dando mit Zunge gebusslt*
Goe & Basy: {O}Д{O} OДO
Dando: „Hm.“
Dando packt Eli und sie lösen sich in schwarzen Rauch auf, der sofort durch die Tür nach draußen weht.
Goe: {°}Д{°}
Basy: „Damit hätte jetzt wahrscheinlich keinah gerechnet, ey.“ *sich am Kopf kratzt* „Eh ... Goe?“
Goe: „Eli? Eli! Mein Teuerster? Wo bist du hingegangen?!“
Basy: „Njah, i, njah. Also, i geh mi dann ma zusauf’n un so, dat tu i mir nich weitah an. Nee, ernsthaft, Goe, aba i hab da Schnauze voll von so FFs. I zieh mi aus’m Verkehr.“ :O
