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Mystery Memory - Victims of darkness

Die Hoffnung stirbt zuletzt ...
von

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Der erste Schlag!

Soo das hier ist meine erste Naruto FF. Ich bitte nur um ein paar Kommentare un Verbesserungdvorschläge (die kann ich gebrauchen). Für jese 50 Kommis gibts ein gemaltes Bild von mir ^^. Söö ich hoffe euch gefällts ein wenig.

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Draußen auf den leeren Straßen Konohas wehte ein ruhiger kalter Wind. Niemand war sein Tagen auf der Straße gewesen, niemand hatte in letzter Zeit gelacht.

Oben im Büro des Hokages saß Tsunade und suchte eine Lösung für das große Problem. Welchen guten und gewaltlosen Ausweg gab es da ? Keinen! Sie wusste nichts was hier helfen könnte. Würde bald alles aus sein ? Nein das durfte nicht passieren! Sie konnte jetzt niemanden im Stich lassen, denn alle zählten auf

sie.

Tsunade sah aus dem Fenster auf die Stadt. Sie sah aus wie ausgestorben aus. Es fühlte sich an als würde ein Messer sich durch das Herz von ihr bohren und es zerreißen. Sie sah schon dem Tod in die Augen, die Augen einer Schlange. So konnte es jetzt doch nicht Enden.

Es klopfte an der Tür und eine Frau mit roten Augen und schwarzen Haaren kam herein.

"Tsunade, Ich habe einen Brief für dich." , meltede sich Kurenai.

"Jaa dann bring ihn mir ich werde ihn sofort lesen."

Tsunade lnahm den Brief und las ihn durch. Und dann ein zweites Mal. Plötzlich kehrte all ihre Hoffnung wieder zurück. Denn was hier in dem Brief stand könnte, nei, musste alles verändern.

"Kureni weiß du was hier drinn steht?!"

"Nein ich habe den Brief ja nicht gelesen aber es muss ja was wichtiges sein wenn du so aufgeregt bist."

"Es gibt noch Hoffnung für unser Dorf. Sie haben uns zurückgeschrieben und bieten uns ihre Hilfe an. Das ist großartig, wirklich jetzt. Wir müssen sofort mit den Vorbereitungen anfangen. Sie werden bald kommen."

"Tsunade ich versteh nur Bahnhof. Wer kommt und was sollen wir vorbereiten ?"

"Na die Ying-Yang Krieger kommen um uns zu helfen und wir wollen sich doch nicht mit traurigkeit und hoffnungslosigkeit in diesen leeren Gassen begrüßen. Schnell ruf alle Jonin zusammen wir haben noch viel vor uns aber tu allen unauffällig, ja."

"Jawohl, Tsunade wird gemacht. Es freut mich das es für uns noch Hoffnung gibt."

Kurenai rannte schnell raus mit einem lächeln im Gesicht. Sie hatten eine Chance.

Als Kurenai weg was setze sich Tsunade auf ihren Stuhl bei ihren Schreibtisch und las den Brief ein weiteres mal durch. Jaa sie hatten die Unterstützung von der stärksten Truppen der Welt bekommen. Jetzt hatten sie eine Chance gegen ihn.

"Ich muss sofort Naruto, Sasuke und Sakura davon erzählen. Die werden sich freuen."

Sie stolperte noch die Treppen runter und wo sie gerade die Tür rausging als was schreckliches passierte das ihr den Atem nahm ...
 


 

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Sööö das war mein erstes Kappi un ich hoffe es hat euch gefallen.

Jetz wäre ich noch sehr froh über Kommis ^^

Hab euch liep.

eure Kadda99



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Kommentare zu diesem Kapitel (3)

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Von:  Akazie
2010-06-17T11:28:31+00:00 17.06.2010 13:28
*Stern-Zirkel*
Was ich direkt sagen möchte, Daumen hoch für deine selbst gemalten Charabilder. Sie sind wirklich wunderschön, man merkt, dass du dir Mühe gibst. Aber ich bin nicht hier, um deine Bilder zu bewerten. Ich werde mir die Logik, Rechtschreibung und den Ausdruck genauer ansehen. Ich hoffe, dass du dich wirklich verbessern willst und das nicht nur so gesagt war ^^°

<<Soo das hier ist meine erste Naruto FF. Ich bitte nur um ein paar Kommentare un Verbesserungdvorschläge (die kann ich gebrauchen). Für jese 50 Kommis gibts ein gemaltes Bild von mir ^^. Söö ich hoffe euch gefällts ein wenig.>>
Vorschlag: „Das hier ist meine erste Fanfiction über Naruto. Ich bitte nur um ein paar Kommentare, sowie Verbesserungsvorschläge. Für jedes 50ste Kommentar gibt es ein gemaltes Bild von mir. Ich hoffe, es gefällt es ^^“

<< Draußen auf den leeren Straßen Konohas>>
Das kleine Wörtchen „draußen“ ist hier völlig fehl am Platz, denn das erübrigt sich von selbst. Es gibt nämlich keine Straßen in Konoha, die innen sind. Verstehst du? Hört sich ziemlich lustig an und deshalb würde ich dir raten, „Draußen“ wegzulassen. Nachher nimmt man dich nicht mehr ernst oder macht sich vllt auf deine Kosten lustig. Ich denke, das will doch keiner ^^°

<< wehte ein ruhiger kalter Wind.>>
Vorschlag: „wehte ein ruhiger und zugleich kalter Wind.“

<< Niemand war sein Tagen auf der Straße gewesen>>
An dieser Stelle kann ich nicht erkennen, was du sagen willst. Meinst du vllt „seit“ anstatt „sein?“ Oô

<< niemand hatte in letzter Zeit gelacht.
Oben im Büro des Hokages saß Tsunade und suchte eine Lösung für das große Problem.>>
Hier fehlt die Folge. Jeder, der das liest, stellt sich die Frage, warum keiner mehr gelacht hat und dein Sprung zum Büro des Hokages ist alles andere als geschickt. Der Leser fühlt sich erschlagen. Er ist gerade in dieser Situation, wo er mehr darüber erfahren will und anstatt weiter zu schreiben, machst du einen Cut und fängst ganz woanders an. Es gibt keinen ruhigen Lesefluss, was ich sehr schade finde. Du erschwerst einfach das Lesen, das Folgen der Geschichte. Aus diesem Grund würde ich dir raten, noch 2 Sätze hinzufügen

<< denn alle zählten auf
sie.>>
Ist der Absatz beabsichtigt? Und was mir noch auffiel? Links vom Fragezeichen gehört kein Leerzeichen ;)

<< Tsunade sah aus dem Fenster auf die Stadt.>>
An dieser Stelle würde ich dir raten, mehr auszuschmücken mit Adjektiven. Der Leser braucht mehr Beschreibungen, um in die Geschichte einzutauchen und immerhin ist genau das ein Ziel.
Vorschlag: „Verwundert/Gelangweilt/Müde/Gähnend sah Tsunade aus dem Fenster auf die Stadt.“
So ein Satz würde viel besser klingen, außerdem hätte der Leser viel mehr Spaß den Text zu lesen ^^

<< Es fühlte sich an als würde ein Messer sich durch das Herz von ihr bohren und es zerreißen.>>
Dieser Satz ist mehr als verquer.
Vorschlag: „Es fühlte sich an als würde sich ein Messer durch ihr Herz bohren und es zerreißen.“
Abgesehen davon möchte ich dich darauf aufmerksam machen, dass ein Messer nur durchbohren oder durchschneiden kann. Reißen kann es nicht ;o

<< Sie sah schon dem Tod in die Augen, die Augen einer Schlange.>>
Warum die Augen einer Schlange? Verwendest du schon Beispiele, dann solltest du welche Verwenden, die jeder versteht, denn diese Stelle ist mehr als unverständlich. Solltest du die Sachlangensache behalten wollen, möchte ich dir raten, näher darauf einzugehen, denn ohne Erklärung versteht man es nicht ^^°

<< So konnte es jetzt doch nicht Enden.>>
enden wird klein geschrieben ;)

<< "Tsunade, Ich habe einen Brief für dich." , meltede sich Kurenai.>>
Schau dir bitte die Regeln zum Dialog an, denn alleine in diesem Satz finde ich 6 Fehler.
Vorschlag: „Tsunade, ich habe einen Brief für Sie“, meldete sich Kurenai zu Wort.

<< "Jaa, dann bring ihn mir. Ich werde ihn sofort lesen.">>

<< Tsunade lnahm den Brief>>
Tsunde nahm den Brief…

<< könnte, nei, musste alles verändern.>>
…nein, musste…

<< Kureni weiß du was hier drinn steht?!"
„Kurenai, weißt du, was hier drin steht?“

An dieser Stelle vergeht mir die Lust, deine Fehler zu korrigieren, aber ich denke, du erkennst von selbst, dass ein Beta notwendig wäre. Du hast wirklich eine Lücke, was die Rechtschreibung angeht oder – was auch möglich wäre – du liest dir deine Texte nicht durch, nachdem du sie geschrieben hast. Ich finde das sehr schade, da man die Lust des Lesens verliert, weil du zu viele Fehler reinhaust. Die Idee ist nicht schlecht. Du hast dir einen Kopf gemacht, was in diesem Kapitel vorkommen soll, welche Stimmung herrschen soll. Man merkt, dass du dir Mühe gibst, jedoch solltest du den Willen haben, dies und das zu vergessen. Ich würde mir sehr wünschen, wenn du mit den Beschreibungen anfängst. Als Leser will man die Emotionen spüren, was denken deine Charas? Was fühlen sie? Sind sie wütend, traurig oder etwa glücklich? Wenn ein Charakter lächelt, weiß man sofort, wie er sich fühlt. Du solltest mit Hilfe von „Verwirrt sah sie ihn an, überrascht schreckte sie auf, wütend ballte sie eine Faust“ deine Story verbessern. Durch reine Handlungen versteht der Leser, wie sich deine Charas fühlen, verstehst du, was ich mein? Darauf solltest du dich konzentrieren und vergiss nicht, nach einen Beta Ausschau zu halten. Ich wette – wenn du dich verbessern willst – du es auch schaffen wirst ^^
Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen.

Von: abgemeldet
2008-09-14T12:46:51+00:00 14.09.2008 14:46
Also ich find dei bishierhin sau cool^^
Ein paar Tippfehler sin drin und ja der letzte Satz macht einen neugirig^^
Weiter so....
HDL Kira__Chan
Von:  -Izumi-
2008-09-06T11:10:01+00:00 06.09.2008 13:10
*g*
Das fängt doch schon mal jut an ^.^
Und der letzte Satz war schon mal sehr gut angeordnet *g*
So, und Kritik wolltest du ja auch, also mal sehen....
also, das Kappi ist seeeehr kurz, aber das weißt du wohl selbst XD (dafür ist die Charabeschreibung dann umso länger XP). Du hast mir ja gesagt, dass du schon ungefähr weißt, was in der FF passiert, also ein kleiner Tipp (der mir selbst sehr schwer zu beherzigen fällt XD): Schreib einfach so viele Informationen rein, wie dir gerade dazu einfallen, ohne darauf zu achten, ob die FF am Ende 5, 20 oder 55 Kappis hat ^^ Sowas wie es Linchan schaffen wir ja eh nicht >>" Dein Schreibstil gefällt mir, sind bloß zwischendurch ein paar Tippfehler im Text aber sonst... kann ich nichts mehr sagen. .__." War schön ^^
So~ genug gelabert XD
HDGDL, Izzy


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