Alptraum...

Nja. Ich will ja nix fieses sagen..das ham die andren ja schon übernommen XD
Ich fands eig ganz in Ordnung.
Aber BITTE korrigier endlich deine Fehler!
Jemand der Literatur schätzt und ein Gravi-Fan is (sprich: ich)tut sich das net an und gibt dir (fast) keine konstruktive Kritik. Ich finds auch wirklich schade,dass, nachdem alle sich solche Mühe gemacht haben deine Fehler zu finden und dir zu zeigen um dich zu verbessern,DU dir keine Mühe gibst...Is echt net bös gemeint. Es könnte aber echt ne tolle FF sein wenn du auf andere hören würdest.*drop*
Halt die Ohren steif und machs das nächste Mal einfach besser! ; )

was bildest du dir ein?deine echt lahmen kindersprüche...hast du in diesem moment etwa geschissen?schlechte laune an suichi auslassen.damit hast du dir ein feind fürs leben gemacht...

Muha! Da bin ich und einen Kommi bring ich gleich mit! ^^
So... dann hoffe ich mal das ich was vernümpftiges sagen kann außer:
... aaaahhhh.... mein Kopf....
Tja, Schnupfen ist nicht nett und Nerv tötend (und wenn man dann auch noch schnell ein Bild gemalt hat sind nicht mehr viele Nerven da XP)...
Dennoch *alle Nervenstränge stram zieht*...will ich mich mal bemühen:

Also ich finde die Idee ganz schön, jedoch musstdu aufpassen da manche Sachen etwas unklar bleiben, dadurch das du dich so kurz fast... wenn du es an einigen Stellen genauer ausformulierst sollte die ganze Story schon zu beginn etwas überschaubarer werden... Ich bin nämlich etwas durcheinander gekommen... (liegt vielleicht aber auch am Schnupfen XD)
Ach ja noch ein Rad mehr Adjektive... die bringen mehr leben in den Text... ansonsten kann ich mich nur meinen Vorgängern anschließen und gespannt auf das Folgende warten ^^

Muha! Da bin ich und einen Kommi bring ich gleich mit! ^^
So... dann hoffe ich mal das ich was vernümpftiges sagen kann außer:
... aaaahhhh.... mein Kopf....
Tja, Schnupfen ist nicht nett und Nerv tötend (und wenn man dann auch noch schnell ein Bild gemalt hat sind nicht mehr viele Nerven da XP)...
Dennoch *alle Nervenstränge stram zieht*...will ich mich mal bemühen:

Also ich finde die Idee ganz schön, jedoch musstdu aufpassen da manche Sachen etwas unklar bleiben, dadurch das du dich so kurz fast... wenn du es an einigen Stellen genauer ausformulierst sollte die ganze Story schon zu beginn etwas überschaubarer werden... Ich bin nämlich etwas durcheinander gekommen... (liegt vielleicht aber auch am Schnupfen XD)
Ach ja noch ein Rad mehr Adjektive... die bringen mehr leben in den Text... ansonsten kann ich mich nur meinen Vorgängern anschließen und gespannt auf das Folgende warten ^^

Zu den Rechtschreibfehlern, die Du bei Gelegenheit verbessern solltest, damit weitere Leser sich nicht an diesen stören:

>Es war Nacht und du schläfst schon tief und fest.

Da der Satz im Präteritum steht, muss da ein "schliefst" statt dem "schläfst" hin.

>Ich sahs noch lange wach neben dir und sah dir zu.

Ich "saß" ... und es wäre schöner, es in "noch lange neben dir wach" umzuformulieren, vom Stil her. Ließt sich dann auch flüssiger.

>Ein leises seuftzen

"Seufzen"

>Vor dem Großen Wohnzimmer Fenster blieb ich stehen.

... "großen Wohnzimmerfenster"

>Hier war es darmals das erste mal geschehen.

"damals"

>Ein leichtes lächeln über kamm mich.

"Lächeln" groß

>Ich zog eine Zigarette aus der Verpackung und Zündete sie an.

Für gewöhnlich sind das Schachteln, keine Verpackungen.

>Mit einem tiefen zug Atmete ich den grauen Rauch tief ein und schließlich wieder aus.

"Zug" groß und "atmete" klein

>Ruhig betrachtete ich den hellen Vollmond, der mich immer wieder an dein
fröhliches darsein erinnerte.

"fröhliches Dasein"

>Das darsein bevor Tachi dir das angetahn hatte.

"angetan" ohne h und wieder "Dasein" nicht darsein

>Ich schaue zur Zimmer Tür zurück.

"Zimmertür"

>Alles ruhig du schläfst wohl noch.

Alles "ist" ruhig, du...

>Langsam lasse ich mich auf der Couch nieder und lehnte
mich zurück.

und "lehne" mich zurück

>Mit einem letzte zug an der Zigarette die ich schließlich im Aschenbecher ausdrückte.

einem "letzten Zug" an der Zigarette, die ... im Aschenbecher ausdrücke -> Sinngemäß wäre ein "Ich nehme noch einen letzten Zug, bevor ich die Zigarette im Aschenbecher ausdrücke." besser/richtig.

>Ich schloß die Augen.

Nach der neuen RS "schloss" mit -ss-

>In der situation wo ich nicht bei dir sein konnte.

In der "Situation", in der ich..

>Solch einen schmerz wollte ich dir nicht antun.

"Schmerz"

>Deine Hand wusch mir eine Träne aus dem Gesicht.

Deine Hand "wischte"

>Hatte ich Geweint?

"geweint"

>Dieses lächeln was in mir glück hervor brachte.

Dieses "Lächeln" "welches" in mir "Glück" hervor brachte -> ist jedoch unglücklich ausgedrückt, für gewöhnlich hieße das "welches mich glücklich machte".

>Ja in diesen Zeiten waren wir unzertenlich.

Ja, in diesen Zeiten waren wir "unzertrennlich" (gewesen).

>Währe ich doch nie nach Amerika Geflogen...

"Wäre" ... "geflogen"


Zudem gehörte das letzte Stück ab "ich schloss die Augen" in einen extra Absatz, da er gerade noch auf der Couch saß und nun vor dem Grab des Anderen ist. Wäre also nicht stimmig, es sei denn Du machtest durch solch einen Absatz deutlich, dass ein Orts-/Szenenwechsel vorliegt.

Es sind wirklich viele Fehler, wie Du siehst, es wäre also ratsam, sie erst einmal zu berichtigen und Dir für die Zukunft jemanden 'zuzulegen', der deine Fanfictions liest und korrigiert, bevor Du sie hochlädtst -> eine/n Betaleser/in.
Nimm es mir nicht übel, aber mit so vielen Fehlern wird die Fanfiction zu einer Zumutung, die sich (ernsthafte) Leser freiwillig nicht antun werden. Inhaltlich sprichst Du in einem wirklich nur sehr kurzen Text (-> Ficlet, nicht Fanfiction) ein ernsthaftes Thema an, der Tod eines geliebten Menschen trifft einen immerhin sehr hart. Bei einem shizophränen Menschen wie Yuki dürfte sich das sogar noch komplizierter gestalten. Wäre der Text fehlerfrei, hätte er zumindest Mitleid geschürt, weil man mit dem Charakter mitfühlte.
So gesehen jedoch wirkt das mehr wie eine Einleitung, ein Prolog zu einer Fanfiction; es wirkt etwas ZU kurz, dadurch unvollendet. Es ist, als würdest Du diese für ihn so schwierige Situation nur ansprechen, wie in einem Small-Talk, gehst in meinen Augen jedoch nicht genug darauf ein, es fehlt die emotionale Tiefe, die dem ganzen den wirklich dramatischen Hauch verleihte.

Es ist ein guter Ansatz vorhanden, doch noch sehr viel Arbeit nötig, um daraus etwas lesenswertes zu machen, was vor allem auch GERN gelesen wird.
Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Erfolg und glaube, dass Du mit einer/m Beta den ersten Schritt machen solltest, Ideen hast Du immerhin, wie diese Ficlet beweist.

Ja dann wenden wir doch gleich mal an was wir in Deutsch gelernt haben XD

Kurzgeschichtenkriterien: fast alle erfüllt *wegstreich*
Rhetorische Mittel: waren auch ein paar drin *wegstreich*
Rechtschreibfehler: leider ne ganze menge .____.
Tempus: irgendwie durcheinander XD

"Es war Nacht und du schläfst schon tief und fest."
bitte in einer Zeit bleiben ^^
"Es war Nacht und du schliefst schon tief und fest."

Aber alles in allem war der Inhalt verdammt gut gelungen, mach weiter so ^^

So Brüderchen!^^-

Als Erstes...
Die FF, oder besser der Gedankengang, an sich hat mir wirklich gefallen, aber eines mußt du unbedingt tun!
Such dir einen Betaleser!

Es kann sein das die Leute deine FF zwar lesen, aber nicht kommentieren, weil du so viele Fehler drin hast. Leser sind fiese Leute....

Also schau mal in deinem Freundeskreis, von dem du weißt das er gut in Rechschreibung und Grammatik ist und wenns so kurz ist dann kannst auch mich mal fragen!^^-

Dann schreib mal fleißig weiter und laß dich nicht entmutigen! Ich habe auch mal ganz, sehr, klein angefangen!^^-

Onii-sama^.~

Hallo erstmal,

ich fang erstmal mit dem groben an. Bis auf kleine Rechtschreibfehler (kann auch an mir liegen) find ich den Abschnitt ganz gut gelungen.

Sehr traurig vor allen dingen. Und da frägt man sich dann gleich

Was war davor gewesen, was ist genau geschehen an diesem Tag als der Unfall war und wie gehts nun weiter?

Sehr dramatisch für so einen kurzen Text, dennoch gelungen.

greets
BloodyAugust