Kohana

lol
sie ist wie ich... egal wa sman auch macht es läuft immer schief..... und wenn ein junge so etwas macht ....da kann ich auch nicht reagieren!!! xDDDD

sie ist mir soooooooOOOOOO symphatisch!!!
xDDD

hmm... aber das mit seinem NAMEN!das wra der hammer!
bin ja gespannt wie er heisst.....
und kannst du ein bild besorgen?
ich weiss nicht ob mein PC spinnt... aber ich aknn das bild von ihr nicht sehen!! =`(

najaa freue mich aber wirklich gewaltig aufs nächste kap... mach ganzs chnell weiter ja?

HDGDL
lana111

Boar...kann man echt soooo tollpatschig sein????...O.O...
Das kann doch gar ned gehen...oder???...
Ich mag sie aba...vorallem wegen den Unfällen wegen...
Und er (der geheimnissvolle Mann ohne Namen) gefällt mir auch...obwohl man ja kaum was über ihn weiss...
Könntest du da nich auch noch nen Stecki von ihm anlegen?...Damit man sich ihn bessa vorstelllen kann?...Bei ihm hab ich noch meine Probs...v.v...
Mach also bitte schnell weiter!^^
Möchte ja schlielßcih wissen wie er heißt!^^
glg!
bloody

OMG.....ist die tollpatschig....aber das find ich orgendwie sympathisch bei ihr.....ich weiß auch ned......
Aber die Geschichte fängt echt gut an......hoffe es geht bald weiter bin nämlich echt gespannt wie der komische Typ heißt und warum die bei dem ist......
Tja ich hoffe das erfahr ich sobald wie möglisch.....
War echt an manschen Stellen zum schmunzeln die geschichte.....
LG NiCi

Lol die ist ja schusseliger als ich .. so viele Unfälle auf einmal *fg*

Tolles, lustiges Kapi, hoffe geht bald weiter. ^^

LOL ... Flucht ist eindeutig NICHT ihr Spezialgebiet XD

Tolle Story und bei den ganzen Peinlichkeiten, die dem Mädl passieren, einfach nur lustig XD

Boar is das spannend...man wusste ja jezze nicht was unter Wasser passiert...und als sie da jezze auch noch wach wurde, dachte ich "Toll jezze biste im Knast"...
Aba zum glück ja doch ned!^^
Und als sie sich da versteckte..boar....dit is einfach nur genial beschriben...
Aber jezze zum Schluss hat sie sich ja wieder was eingebrockt...nene!...Vom Pech SO verfolgt werden,...kann man eigentlich!
Joar...achja...mir war i-woe klar das sie im Haus ist, wo sie erst eingebrochen ist...weiss och ned warum!^^°
Könntest du mir ne ENS schreiben, wenn das nächste Kapitel on ist?...
glg!
bloody

Oh, und ob ich es wissen will!
ich werde nur kurz meinen Senf dazugeben und dann gleich weiter lesen!

Erstmal das wiederholte Lob.
Deine Ausdrücke sind echt bombastisch, wenn ich es so sagen darf^^
Am besten haben mir diese Sätze gefallen:
>>>Für ein paar Minuten saß sie nur da und konnte sich vor Angst nicht rühren, erst als die Schritte längst verklungen waren, traute sie sich aufzustehen.<<<
besonders das "verklungen" hört sich toll an!!^^

>>> >Reiche Leute haben eigenartige Hobbys<, dachte Kohana und wandte sich lieber dem Schreibtisch zu<<<
Da musste ich schmunzeln
einfach genial, das bringt ein wenig Humor in diese "ernste" Story^^

zu den "Fehlern^^":
>>>,...wo sie vor den Blicken von Anwohnern oder Wachen geschützt war....<<<
-ich glaube das sollte Einwohner heißen, oder?^^

>>>Gestrüpp<<<
-ob man das mit zwei P schreibt, weiß ich jetzt auch nicht genau
*drop*

>>>Unglücklich besah sich das Mädchen die zahlreichen blutenden Kratzer. <<<
-ich bin mir nicht ganz sicher, aber müsste das nicht "Sie besah sich DER zahlreichen, blutenden Kratzer." heißen?


>>>Die Tritte meherer schwerer Stiefel verfolgten sie und kamen bedrohlich immer näher.<<<
-also, entweder gibst du das "immer" oder das "bedrohlich" weg, ansonsten hört sich das i-wie komisch an^^

alles in allem: SUPER KAPITEL, SUPER GECHICHTE, SUPER INHALT xD
mach bitte, bitte schnell weiter *Dackelblick aufsetz*
ich freue mich aufs weiter lesen

Hochachtungsvoll xD
Kya^^

Eine schöne Geschichte! *bewundert*
Wie du alle Gegenstände und Gefühle beschreibst ist echt toll O.O
und den Übergang von Kohana´s Mutter zum eigentlichen Geschehen, war echt vorbildlich geschildert!^^

ach ja, ich hab zwei Sachen gefunden:

>>>„Nein, nicht einschlafen!“ Ermahnte sie sich selbst.<<<
Beistrich und ermahnte klein, nehm ich mal an^^°
*sich nicht sicher ist*

>>>Gestern war sie in ein Haus eines Bauern eingestiegen, jedoch hatte sie nur ein Stück altes Brot und etwas Milch mitgenommen, als sie gesehen hatte, dass der arme Mann selbst fast nichts an Geld besaß.<<<
Also, müsste der letzte Gliedsatz nicht auch in Plusquamperfekt sein?
"..., dass der arme Mann selbst nicht viel bessesn hatte."?

also, ich hoffe, ich hab mich bei den "Fehlern" nicht vertan >.<
*peinlich, peinlich*
freue mich aufs nächste Kapitel! *.*

Hochachtungsvoll xD
Kya^^

[FW Comment für Comment Zirkel]

Hm, ich muss sagen, dass mir auch diese Geschichte relativ gut gefällt. Ich finde zwar deine andere Geschichte um einiges besser, weil es sich da einfach um mein Lieblingsthema handelt, aber trotzdem ist sie nicht schlecht. Ich finde vor allem Kohana sehr gut, da sie mal nicht die geschmeidige Ausnahmekönnerin ist, die alles kann, sondern eher das Gegenteil, was bei einer Diebin natürlich zu ein paar Problemen führt.

Nur sind mir trotzdem ein paar Dinge aufgefallen. Ich frage mich in welcher Zeit deine Geschichte ungefähr spielt. Dein Chara kann einfach so bei einem Fenster herumfummeln und es öffnen und es gibt keinen Alarm, also dürfte es vor der Erfindung der Elektrizität sein und die Wachen hatten keine Schusswaffen, zumindest wäre es dann relativ komisch wenn sie einfach so davonlaufen würde. Aber dann sprichst du wieder von einem alten, zerfallenen Haus und von Draht, was für mich irgendwie nicht zusammen passt. Kann sein das ich da etwas pingelig bin, aber das ist mir eben so aufgefallen ^^“““

Außerdem wollte ich noch erwähnt haben das sie sich nicht zu einer Kugel zusammenrollen hätte sollen wenn sie den Sprung von der Klippe überleben wollte. Sie hätte sich durchstrecken müssen und jeden Muskel in ihrem Körper anspannen, dann hätte sie eine Chance gehabt. Sry, auch da bin ich immer etwas pingelig ^^“


So, dann sind mir so noch zwei dinge aufgefallen:

1.Kapi
 Sie beachtete sie nicht und holte ihren Draht wieder aus der Tasche, den sie ihn in das Schloss steckte.
Ich weiß nicht wirklich was du mit dem Satz sagen wolltest, sry, vielleicht bin ich zu blöd um ihn zu verstehen, aber ich denke da stimmt etwas nicht.

2.Kapi

 Der Teppich hatte an einigen Stellen, wo man häufig entlanggegangen war, kahle Stellen

Hier hast du eine Wortwiederholung, die solltest du vielleicht entfernen. Du könntest ja zum Beispiel statt dem ersten >Stellen< einfach >Flecken< schreiben.

So, wie gesagt gefällt mir die Geschichte ganz gut und ich möchte auf alle Fälle das du weiterschreibst.

lg DINO

Die Sache unter Wasser war echt spannend
Und dass sie ausgerechnet bei dem TYpen aufwacht bei dem sie eingebrochen ist ist auch ne klasse idee

Die Sache mit der Schrankwand war schon ziemlich abenteuerlich...ich glaub nicht dass sie da unbemerkt geblieben wäre...aber was solls
Dass sie ihm die Vase ins Gesicht geworfen hat find ich einfach klasse...bin schon gespannt wie es weitergeht

Grüßle si-chan