Zum Inhalt der Seite




kurzer Nachtrag Musik, Rho, Wacken

Autor:  Liuxiel
kurzer nachtrag zu wacken...
eigentlich mehr für mich, als alles andere ^^ ich mag nicht gerne vergessen...wenn es um bestimmte dinge geht zumindest ^^

Mittwoch 1.8. chaos, immer noch nicht losgekommen, erst um 16 h da, animexx treffen verpasst, viel spaß mit rho und paul gehabt, coole leute im camp (zeltplatz C, 5 min von den bühnen,, äpfel essen XD, lali besuchen, da rumgammeln, wie jeden tag ca einmal XD
spiderschwein, käsebällchen,

Donnerstag 2.8. viel zu früh wegen sonne aufstehen,  metal battle gewinner ansehen, auf der suche nach essen durch wacken laufen, pommes bude, lange schlange, bäcker, wiener brot XD,  narziss@ hellfest stage mit lali und kumpel von ihr, viel spaß gehabt, musik war nett, netter engländer, komischer typ, der mich angepogt hat
tyr@w.e.t. stage, coole musik, leider früher raus, wegen bauchschmerzen, ab ins sani zelt, untersuchung, blabla, paracetamol + tropfen bekommen, kranker typ vor mir am kotzen, neben mir einer mit 35 stunden schluckauf, lol? danach letzte instanz gesehen, zelt war zu voll, bei rapunzel, zu geiles lied, wieder mit kiss cover, reingemosht, und bis vordere mitte gekommen, danach irgenwo hin, vergessen, rest von electric eel shock gesehen, ein lied von maroon, war zu müde für mehr, rho hat sich außerdem gelangweilt, gegen 2 schlafen gegangen, im camp noch rumgealbert und was gegessen, dixikution und federn xDD growlender bernie, mit edding rummalen,
btw vorher bente getroffen und in kahle's und david's camp gewesen, die besoffen, bente hat sie geweckt, da miriam getroffen...komische stimmung, aber lustiges gespräch..., letzte instanz noch mal getroffen, autogramme gesammelt, vorher überall gewesen, nur den ort nicht gefunden, komischer typ, der uns folgte, zu viele sticker von der instanz in die hand gedrückt bekommen, metal hammer ausgabe umsonst bekommen, bis heute nicht gelesen xD

Freitag 3.8. metal battle gewinner, therion, sehr sehr cooles konzert, bin inzwischen süchtig nach ihnen, monika und freund getroffen, aufm platz rumgegammelt,  j.b.o. gesehen, zu "spät" losgegangen, zu voll, polonaise, trotzdem spaß gehabt, dann von rho getrennt, lacuna coil gesehen, spaß mit engländern wieder mal (die gleichen, wie bei narziss), bewegt mitgesungen, mädchen weinen sehen, wegen lacuna coil XDD, tolles konzert ^^, danach rho bei treffpunkt nicht gefunden, verzweifelt umher gesucht, auf andre seite der true metal stage gegangen, weil näher an party stage, komische alte leute, musik war aber gut, auch wenn stimme von sänger nicht mehr so gut, wie früher, doofe stage diver XD, danach zur party stage gewetzt, schandmaul gesehen, kranke coole leute um mich herum, kekse, aufblasbare äxte etc XD am ende 10 reihe oder so, immer noch allein, band war genial, viel spaß, witze, tolle musik, getanzt, gepogt, laut mitgesungen, bei dein anblick geweint, weil rho nicht da, leider konnte ich deswegen dimmu borgir nicht sehen (will wer mit auf's konzi? o.O), dann auf iced earth geschissen, zurück ins camp, tore vor der party stage blockierten alles, "die mauer muss weg!" XD julia und die räuber und andere hymnen, ins camp gegangen, was getrunken, gegessen, da nur leute aus ich weiß nicht woher die strange aber lustig waren, rho ne nachricht geschrieben, zu der black stage, wegen apokalyptische reiter, 3. reihe, kahle getroffen, von ihm erfahren, dass es bente nicht gut ging, und sie nach hause gefahren ist, ich völlig geschockt, gewartet, bis konzert anfing, leider konnte ich samael wegen den reitern nicht sehen, konzert angefangen, erste 2 lieder geil, leider voll im moshpit gelandet, noch nie so heftig, zu viele große leute, fast unter ihnen erstickt, rausgeprügelt, aus etwas größerer entfernung völlig kapput zugesehen, konzert lustig, mädchen auf der bühne, im käfig, lustmatzrazen stage diver, große party, kein dschingis khan, raus, nach bühnengelände, ysa, josh und andere getroffen, plötzliche umarmung von hinten von rho, erst mal überglücklich ins camp zurück, da bis 4 rumgegammelt, gelacht, gequatscht, dann schlafen gegangen

Samstag 4.8. wieder zu früh aufgestanden, kaum noch was zu essen und zu trinken, bei anderen geschnorrt,  stratovarius gesehen, nicht so mein fall, dann moonspell gesehen, nett, auf heaven shall burn (was ich inzwischen bereue) verzichtet, um was einzukaufen, viel gelaufen, war aber nett
stratovarius gesehen, nicht so mein fall, dann moonspell gesehen, nett, danach über metal markt gelaufen (wie schon an den tagen zuvor btw), weil "jubiläum", letztendlich nichts gekauft, wollten tshirts machen, zu teuer, "fahrstuhl" gesperrt, was gegessen, falafel und bratkartoffeln XD, thorbjörn + kumpel getroffen
später zu dir en grey, cooles konzert, nicht so gut, wie one man, neues album mag ich nicht so, sonst toll, band war gut drauf, kyo zu abgefahren XD (2 minuten accappela und zwar schief, komische zwischentöne etc), bei dir en grey meet n greet, viele in flames fans, totale fans mit taschen voll merchandise, man durfte nur eines unterschreiben, bente da getroffenen, nette leute kennengelernt und mit ihnen die ganze zeit gequatscht, leider keine nr o.ä. ausgetauscht..., nudeln vom thailänder mit allen geteilt, die rho mir noch gebracht hatte, nur die und toshiya da, gegenseitiges grinsen über's ganze gesicht, autogramme auf kisou album, hände geschüttelt, die 2* mal, weil wir beide nicht anders konnten, nichts gesagt, nur gegrinst XDD,  danach rho wiedergetroffen, auf zu turisas, da auch rest von der truppe, reingemosht, drinnen viel platz (es standen wieder alle leute vorm zelt), suuper geniales konzert, eins der highlights, getanzt, dann vorne gemosht zu 8. oder so (ich wieder mal als einziges mädchen), turisas sahen sehr krank aus, viel viel spaß gehabt,  dann auf klo, hände waschen, eine wohltat ( ich hab sie bei den dixis zwar gewaschen, aber ich war seit freitag morgen nicht mehr auf toilette, und dieses mal würde das letzte in wacken sein), dann bente getroffen, mit ihr zu type o negative, nach vorne durch gelatscht XD, musik ganz gut, alte lieder gefallen mir besser, super am ende black no. 1, hat mich gefreut, dass sie das noch gespielt haben ^^, dann mit ihr übern metal markt, ne pommes geteilt, von einem mexikaner angemacht worden (btw. am tag zuvor von einem schleswiger, der was mit mir anfangen wollte o.O, zu rho "ist das deine frau", er "ja", ich "freundin", er "schade, aber du weißt ja" blabla, rumgelabert, ansich ganz nett, aber besoffen, und am ende noch diverse angebote, froh, als er fort war ^^"), sehr nette, niedliche komplimente ans uns beide, hat sich dann aber schüchtern ausm acker gemacht, oder sind wir gegangen? ich weiß es nicht mehr...auf zum camp, da mit bente, sie versucht aufzulockern, und ihre stimmung zu bessern, ich wollte, dass sie spaß hat, met getrunken, bente dann mit paul und den anderen zu in flames, rho und ich noch mehr met getrunken...wahrscheinlich zu viel xD, dann zu in flames, zu voll, band hat spaß gemacht, aber zugabe nicht mehr gesehen, weil dann schon zu party stage wegen haggard, konnte deswegen cannibal corpse nicht sehen *grml*, haggard super, ich fast umgefallen, weil zu müde, und körperlich erschöpft, musik aber echt klasse, ein weiteres highlight von der band her, dann zu subway to sally, relativ weit hinten, weil party stage eingang wieder mal total verstopft, ich völlig kapput und am weinen, wurde durch rho wieder aufgebaut, hab dann laut mitgesungen, und neue single toll, erinnerungen an letztes jahr kamen hoch...danach ins camp, stimmung auf dem gelände noch genossen, noch gequatscht, dann gegen 5 schlafen gegangen,

Sonntag 5.8. juhuu, wieder zu früh aufstehen, was essen, alle am abbauen, ich räum zelt innen auf, rho am zusammenpacken von außenzelt, luftmatrazen, schlafsäcken etc. alles in rucksack geschmissen, zelt abgebaut, geschirr zusammen gesucht, alles wiedergefunden, rho nicht, aber 3/4 XD, eine gabel eh schrott, 4-6 liter met abgefüllt, dann wurde pavillon zerstört ( der aus 3 pavillons und eine zelt bestand, die aber alle am montag kapput gegangen sind und, teilweise sogar mit holz, verstärkt wurden...XD), zerstörungswut packte alle, diverse zelte aus der umgebung wurden zerstört, pauls 10 oder 20 € fahrrad wurde geschrottet, sachen ins feuer geworfen, allemeine zerstögung, telefonieren, ohne jmd zu erreichen, zum eingang vollbepackt latschen, alle möglichen sachen, einschließlich müll, liegenlassen, dort was trinken, einige leute aus der truppe in shuttle, der rest trifft nach einigem hin und her rho's vater, der sie zurück nach hause fuhr, warten auf meine mutter, rho ist das erste soft eis seines lebens XD (mit zimt ^^), emp flagge als sonnenschutz, mama da, schuhe ausziehen, sachen reinschmeißen, zu hause n bisschen gammeln und sachen teilweise auspacken, duschen..endlich XDD

weitere sachen: ca 7-10 bands pro tag gesehen, man isst zuwenig, die bauchschmerzen und verdauungsprobleme von montag hielten sich bis freitag abend, besoffener typ, der übernachtet hatte und nicht gehen wollte, matsch und gummi stiefel, spritzgebäck, flüssiger käse, gespräche über's bundesheer, lange haare, sex pistols unterhose, dixiklo sprüche, woa feuerzeichen vor pavillon, treulose judith, methörner, und es gibt noch soviel mehr, was ich sicherlich alles vergessen habe

bei fragen einfach melden XDD ist ja eh hauptsächlich für mich, also nicht wundern, vids von der zerstörung gibt's btw. bei youtube, link gibt's auf anfrage ^^




^^

Autor:  Liuxiel
so~ in einigen minuten fahr ich los, dann geht's nach wacken, werd frühestens sonntag on sein, also wundert euch nicht, wenn ich euch nicht antworte ^^
mein pc ist btw wieder in ordnung ^^
hel XD

naaaiiiin~

Autor:  Liuxiel
mein pc ist im arsch...>___< ich weiß nicht, wie lange es dauert, bis alles wieder in ordnug ist. ich bin jetzt nur selten on, dann über pcs meiner geschwister oder eltern...
*schnüff* ich trauere ihm hinterher....wir waren so gute freunde XDD
der schock, als ich aus wien zurückkam, den pc einschalten wollte, und es nur noch verbrannt roch o.O
*drop*
aber mein schatz ist ab morgen wieder in deutschland...und bald ist WACKEN! yeah...
und dirus neues album ist irgendwie...ganz anders....melancholisch...
*rumlaber*
bla~
*sich raustroll*

Kein Interesse?

Autor:  Liuxiel
Hab in letzter Zeit das Gefühl, dass ihr euch nicht für mich interessiert...es fragt mich keiner, ob ich etwas mit euch machen möchte, ob ich irgendwo hin kommen möchte, frag ich nach, kommen von euch Absagen...
Vielleicht liegt es an mir...
Bin ich so arrogant, so selbstüchtig, so unangenehm? Dann sollten wir vllt nichts mehr miteinander zu tun haben...sagt es mir...

Einfach so

Autor:  Liuxiel
Hab keine Lust viel zu schreiben. Ich bin müde, aber mir geht es gut XD bekomme morgen Besuch ^^ ich denke, ihr wisst, was das heißt..^^

Ren meinte irgendwann mal zu mir, ich solle meine neuesten Gedichte hier reinposten. Ich glaub ehrlich gesagt nicht daran, dass sich außer ihr jmd für diese interessiert, aber Versuch macht klug.

Hätte also gern Kritiken zu den Gedichten...ich persönlich bin der Meinug, dass sie nicht sehr gut sind, andererseits muss man sich die Frage stellen: Was ist gut? Die Antwort dieser Frage liegt im Auge des Betrachters...^^

Ring or Chain
I'm not sure whether it is a ring or a chain
you're giving me
but you bind me
I'm not sure whether it was better to receive a ring or a chain
from you
but I'm addicted to you
So it doesn't really matter
whether it is a ring or a chain connecting us
as long as we remain as one
because without you
I'm left with only half of myself
eternity or devotion
whatever you give me
I'll embrace it with open arms
as I'm already so lost in you
that whatever you give me
is needed

The Puppet
Life is a play
I'm dancing on a stage
a solemn figure, a clown
a puppet

Take my hand
Life is just a game
Dance with me
call me "puppet"

See the strings holding me
See the power controlling me
twisting and turning on this stage
what a great actor I am

I seek power
I seek control
I no longer want to be
a puppet following you "guidance"

But I continue playing this game
I continue being helpless
pulled by your strings
under your command
completely emmersed in this play
your favourite puppet

scared
the freedom I seek
might turn me into
the "puppeteer"

Neverending
Again and again
arrival
departure
Again and Again
lost in thoughts of you
May this kiss last forever
and your touch remain
as it takes so long
until we meet again
you seem to be so close
but I can't reach you
give me a promise
I'll keep mine
we'll challenge time

Butterfly
If I was a butterfly
with crystal like colours painted on my wings
and if I could fly
with these wings
to send you crystal like colours
then I would

If I was a butterfly
with beautiful features but no words
and If I could fly
so beautifully
to come to you without words
then I wouldn't

If I was lost
lost alone
without a word
without a speech
voiceless and dead
I'd wish to be a butterfly
with a story on my wings
painted in crystal like colours
to send you my love

Seulement en chanteant
En chanteant il me paraît qu'il ne reste aucune chose importante
Tout ce que je sentais
que je pensais
que je voulais
que je desirais
que je perdais
Je n'ai plus le sentiment qu'il ya quelque chose d'importante
mais seulement en chanteant
Parce que quand je chante je me sens
libre
sans chains
sans frontiers
Tout à fait moi-même
seulement en chanteant
et quand ce temps arrive
òu il faut arrêter à chanter
la monde tombe sur ma tête
si rapidement
si cruellement
et je ne peux pas fuir
seulement en chanteant


It sometimes strikes me how
meaningless everything ist
all those words
just sounds
a constant humming
of vocals and syllables
a constant chant
of waves

All those words
in motion
flowing waterlike
flowing
never leaving more than
mist behind

It sometimes strikes me how
I wish to unravel the mist
swirling around
uncover it's true meaning
recover any purpose
other than sound
conveying feelings

All those words said
what a disguise
we call that communication
another means of escape
from dialogue
from empathy
from what we are

It sometimes strikes me how
all those words
form a veil
but the sound of a voice
makes one tremble in response
unmasking one of our inventions:

language

Einige von euch...kaum jemand eigentlich, kennt meine alten Gedichte. Da ist doch deutlich eine Änderung zu sehen. Vielleicht nicht vom Aufbau oder vom Stil her, nur dass sie länger sind. Aber die Inhalte sind positiver. Ich glaube, sie sind doch ziemlich von meiner Beziehung geprägt, und von anderen Gedanken, die ich seit ca einem Jahr hatte.

Die Entität der absoluten Objektivität

Autor:  Liuxiel
Hm...eigentlich dürfte ich hier gar nicht sitzen, und was schreiben. Ich habe Kopfschmerzen und der Bildschirm trägt nicht wirklich dazu bei, was daran zu bessern.
Aber mir schwirren seit Tagen ein paar Gedanken durch den Kopf, die ich niederschreiben muss, bevor ich sie vergesse. Ich habe das oft, dass ich quasi Texte in meinem Kopf verfasse...nur leider kann ich mich dann nicht mehr an den Wortlaut erinnern. Oder etwas, das ich unbewusst verstehe, in Worten ausdrücken. Jedoch werde ich es jetzt versuche.
Ich glaube, wieder auf das Thema gekommen bin ich durch einen Text, den wir im Philosophie Unterricht gelesen hatten. Ich werde den Text hier hinschreiben. Den Inhalt solltet ihr euch problemlos selbst erschließen können. ^^

Blaise Pascal - Die Wette

Wenn es einen Gott gibt, ist er unendlich unbegreifbar; da er weder Teile noch Grenzen hat besteht zwischen ihm und uns keine Gemeinsamkeit. Also sind wir unfähig zu wissen, was er ist, noch ob er ist. Und wer würde, da das so ist, wagen, die Frage lösen zu wollen? Wir, die wir keine Gemeinsamkeit mit ihm haben, jedenfalls nicht.
Wer also wird Christen tadeln, wenn sie keinen Beweis ihres Glaubens erbringen können, sie, die einen Glauben bekennen, den sie nicht beweisen können? Sie erklären, wenn sie ihn der Welt darlegen, dass er ein Ärgernis der Vernunft sei, stultitiam [Torheit]; und da beklagen Sie sich darüber, dass sie ihn nicht beweisen! Bewiesen sie ihn, so hielten sie nicht Wort:
Gerade da ihnen Beweise fehlen, fehlt ihnen nicht der Sinn.-
"Zugegeben, das mag die entschuldigen, die ihn derart lehren, und sie von dem Vorwurf entlasten, keine Gründe auszuführen, es entschuldigt nicht die, die ihn ohne Beweise annehmen." - Prüfen wir das also, nehmen wir an:Gott ist oder er ist nicht. Wofür werden wir uns entscheiden? Die Vernunft kann hier nichts bestimmen: Ein unendliches Chaos trennt uns. Am äußersten Rande dieser unendlichen Entfernung spielt man ein Spiel, wo Kreuz oder Schrift fallen werden. Worauf wollen sie setzten? Aus Gründen der Vernunft können sie weder dies noch jenes abtun.
Zeihen Sie also nicht die des Irrtums, die eine Wahl getroffen, denn hier ist nichts zu wissen. - "Nein, aber ich werde sie tadeln gewählt zu haben, nicht diese Wahl, sondern eine Wahl, denn mögen auch beide, der, der Kreuz wählte, und der andere den gleichen Fehler begehen, so sind doch beide im Irrtum, richtig ist überhaupt nicht auf eines setzen."
Ja, aber man muss auf eines setzen, darin ist man nicht frei, Sie sind mit im Boot. Was werden Sie also wählen? Sehen wir also zu, da man wählen muss, wobei Sie am wenigsten wagen? Zwei Dinge haben Sie zu verlieren: Die Wahrheit und das höchste Gut; und zwei Dinge haben Sie einzubringen: Ihre Vernunft und Ihren Willen; Ihr Wissen und Ihre Seligkeit, und zweierlei haben Sie von Natur zu meiden: den Irrtum und das Elend. Ihre Vernunft ist nicht mehr betroffen, wenn sie sich für das eine oder das andere entscheidet, da man sich mit Notwendigkeit entscheiden muss. Das ist ausgemacht, wie ist es dann mit Ihrer Seeligkeit? Wägen wir Gewinn und Verlust für den Fall, dass wir auf Kreuz setzen, dass Gott ist. Schätzen wir diese beiden Möglichkeiten ab. Wenn Sie gewinnen, gewinnen Sie alles, wenn Sie verlieren, verlieren Sie nichts. Setzen Sie also, ohne zu zögern, darauf, dass er ist.

Grob gesagt also, geht es darum, dass Pascal meint, dadurch, dass wir Gott nicht erfassen können, können wir ihn nicht mit Vernunft oder Logik beweisen, sondern nur an ihm glauben. Es gibt nur 2 Möglichkeiten: Entweder man glaubt, oder man tut es nicht. Wer zweifelt, der glaubt nicht, oder er tut es doch tief in seinem Herzen, aber man kann keinen Zwischenweg wählen, wie es der eine Sprecher vorschlägt.

Das war eine der Sachen, die mir schon seit Jahren klar sind. Etwas, das auch in dem Buch erwähnt wurde, das wir in Philo gelesen hatten (Erich Fromm - Die Kunst des Liebens). Wenn es einen Gott gäbe, würden wir es/ihn nicht verstehen.

Dann gibt es da noch eine andere Seite, über die ich schon oft nachgedacht habe.
Oft wird von uns in der Schule verlangt, wir sollen etwas bewerten, dann sollen wir aber gleichzeitig möglichst objektiv sein. Allein diese Aussage ist so voller Widersprüche, dass es mich jedesmal wundert, wie man so etwas sagen kann. Objektiv ist objektiv, sie ist endlich, festgelegt. Wie kann sie benutzt werden um etwas zu bewerten? Jegliche Bewertung ist subjektiv, man wertet etwas, ein Wer ist subjektiv, wir Menschen sind subjektiv, wir leben, handeln, denken nach und in Werten. Das macht uns aus. Wie kann man versuchen, möglichst objektiv zu sein? Das bedeutet nur, dass man sich von seinen eigenen Werten distanziert und die anderer Personen oder Instanzen hinzu nimmt.
Dann habe ich überlegt, ob so etwas wie Objektivität überhaupt existiert. Erst dachte ich, das würde nur eine Maschine vollbringen können. Eine Maschine ist aber mit Informationen gefüllt, diese Informationen sind selektiert und unvollständig. Von daher könnte nur etwas vollkommen objektiv sein: Ein Wesen, das alles weiß.
Die Frage ist, gibt es sowas? Wenn, müsste es ein Gott sein.
Wenn ein Gott völlig objektiv ist...dann können wir ihn nicht verstehen, weil wir subjektive Wesen sind. Aber ein Wesen von absoluter Objektivität, würde uns weder lieben können - denn das ist ja eine Empfindung, und damit subjektiv, noch hätte es sonst irgendein Interesse an uns. Es wäre einfach da.
Ich habe mich sowieso schon immer gefragt, warum so viele Christen glauben, dass ihr Gott für sie da sei, ihr Vater und Beschützer sei, etc.
Ein so vollkommenes und allmächtiges Wesen...was hätten wir da für eine Bedeutung? Warum sollte er sich einer Person derart annehmen? Das tuen nur Personen.
Es ist die Angst dieser Menschen, die befürchten, dass ihr Leben keinen Sinn hat, und es lieber mögen, wenn sie dieses nicht selbst bestimmen müssen. Sie wollen eine Sicherheit, die allmächtig und unanfechtbar ist.
Das ist ihr gutes Recht, das akzeptier ich. Jeder muss seinen eigenen Weg finden, mit dem Leben zurecht zu kommen.
Aber ich kann das nicht. Ich find das sinnlos, und ich mag nicht "kontrolliert" werden.
Außerdem möchte ich hier noch eine Frage in den Raum werfen, die ich mir als Kind schon gestellt habe: Woher kommt eigentlich Gott? Aber das macht ihn wohl aus, dass er ist, und weil er für eine bestimmte Person ist, ist er. Und für andere ist er nicht, also ist er nicht. Er ist durch und durch durch sich selbst XD.


So, der dritte Gedanke, den ich schon seit langer Zeit habe: Es gibt etwas, was ein Gott sein könnte.
Und zwar Energie. Denn wir denken zwar, dass wir Energie erschaffen, aber in Wirklichkeit befindet sich diese in einem steten Wandel. Sie wandert von einer Form in die nächste. Sie ist endlos. Sie ist einfach. Es muss kein perpetuum mobile erfunden werden, die Energie ist das in sich selbt.
Und wisst ihr was? Wenn Energie jegliche Formen der Existenz, der Elemente, der Stoffe, der abiotischen Faktoren durchläuft, kurz: alles, dann beinhaltet sie unendliches Wissen und unendliche Macht. Unendliche Objektivität.

Fügen wir diese drei Gedankenstränge zusammen, ergibt sich daraus: Gott = Energie = Objektivität = Gott

Noch etwas anderes ergibt sich daraus: Da sich die Energie in allem manifestiert, ist alles Gott. Aber nur alles zusammen. Jeder und alles enthält einen Teil der Energie, von Gott, von Objektivität, die sich dann in Subjektivität verwandelt, weil sie nur ein Teil des Ganzen ist.
Somit ist jeder der Gott/die Göttin/was auch immer seiner eigenen kleinen Welt. Religionen sind nicht nötig und völlig sinnlos, wenn auch schön, wie so viele Dinge.
Und ich brauch nicht an Gott glauben, kann es nicht, denn ich hab ja mich selbt. Und bin nur ein subjektives, dummes kleines Ding, das zufrieden seine eigene kleine Welt gestaltet.

Bezüglich dieses Themas fällt mir noch etwas anderes ein. Vorletztes Wochenende hatte ich im Stadtpark ein sehr interessanten, angenehmes und philosophisches Gespräch mit byouki (thx!^^). Er hatte mich dabei u.a. gefragt, wer die wichtigste Person in meinem Leben sei.
Nach kurzem Zögern antwortete ich: "Ich selbst". So, das klingt jetzt egoistisch, aber mal ehrlich, wie soll ich jmd anderen wichtiger finden können als mich? Ich werde nie jmd anderen so kennen, verstehen, und lieben können wie mich. Aber wenn ich es nicht tue, wie können es dann andere?
Ich habe jahrelang nicht verstanden, warum man nicht wirklich lieben kann, wenn man nicht sich selbst liebt.
Aber im Grunde ist es ganz einfach. Liebe ist nicht einfach ein Verb, ein Prozess, es ist eine Einheit. Geben und nehmen. Wenn man sich liebt, liebt man andere Menschen als einen Teil von sich selbst, von seiner kleinen Welt, von seiner Person, seiner Göttlichkeit. Somit ist mir die Person, die ich liebe, genauso wichtig, wie ich mir bin. ^^

Da waren noch diverse andere Dinge, die ich zu Worte bringen wollte, die mir im Kopf herumschwirren, aber die wollen mir grad nicht einfallen. Nächstes Mal!

Bäh >_<

Autor:  Liuxiel
Ich mag mich grad irgendwie nicht.
Deshalb sitze ich jetzt hier und heule, wie schon den ganzen Tag, ich weiß eigentlich gar nicht wieso, es ist völlig albern, wie so oft.
Wie so oft fehlt mir der Sinn für das Wesentliche, und ich heule aufgrund vin dummen kleinen Dingen, wegen denen ich nicht weinen möchte.
Es läuft mir über's Gesicht. Ich hasse mich.
Ich hasse diese Anfälle...ich will sie nicht mehr haben...ich hab sie ständig, warum verfolgen sie mich? Warum kann ich nicht einfach zufrieden sein?
Ich hab das Gefühl, ich mess mich ständig an anderen Leuten, warum? Eigentlich können sie mir doch scheiß egal sein, ich werde eh nie genau wissen, wer sie sind, was sie denken, was sie fühlen. Doch ich messe mich ohne ersichtlichen Grund an ihnen. Wenn ich in Spiegel sehe, denke ich: "Ich bin so hässlich, mein Gesicht voller Pickel, viel zu dick, Augenringe bis dort hinaus..." so geht das dann weiter. Dann wird mir gesagt:"Lächel dich an, mag dich, du bist völlig in Ordnung so wie du bist". Ich muss mir das ständig sagen, um nicht abzudriften. Ich mag nicht abhängig von irgendeinem dummen Spruch sein, ich dachte ich hätte innere Stärke, ich hatte gehofft, endlich soetwas wie Selbstbewusstsein zu besitzen. Und genau in solchen Momentan kommt dieser Anfall von "Ich bin scheiße, ich kann nichts, ein totaler Versager, der sich in sein Zimmer einsperren sollte, um nie mehr rauszukommen". Ich hab mich grad beim Singen aufgenommen.
Es hört sich total beschissen an. Gut, ich bin heiser. Aber es gibt soviele Leute, die sich genial anhören, wenn sie total erkältet sind, und nicht bloß heiser. Und ich treff die Töne nicht, und meine Stimme ist eklig, klingt total scheiße. Warum hat mir das bloß niemand gesagt? Warum zum Teufel darf ich dann beim ACPG mitsingen? Das ist doch einfach nur scheiße!
Scheiße, scheiße, scheiße, ich kann es einfach nicht oft genug sagen.
Ich weiß nicht, warum ich nach Paris mitfahre. Ich hätte die Tage mit Alex verbringen können. In seiner Gegenwart bin ich glücklich, auf eine völlig andere Weise, auf eine Art und Weise, die ich sonst nicht sein kann.
Aber ich kann ihn nicht sehen, ich muss bis Himmelfahrt warten. Und dann? Wahrscheinlich wieder einen Monat warten...es tut so weh...so weh...
Da gibt es so ein nettes Lied von ASP: Die kleine Ballade vom schwarzen Schmetterling. Indem wird das sehr gut ausgedrückt.
Ich mag nicht mehr zur Schule gehen. Ich bin dumm, ich hab das Gefühl, dass die anderen viel besser sind als ich.
Ich muss mich dazu quälen, ein Lächeln zustande zu bringen...doch eigentlich möchte alles raus aus mir. Ich kann es nicht einfach rauslassen, ich kann nie wirklich ganz aus mir ganz herauskommen...
Die Tränen rinnen mir das Gesicht herunter. Sie sind so warm. Ich fühle mich so kalt, ich zittere.
Ich kann nicht normal mit Geld umgehen. Meine Eltern haben mir 5 Jahre lang gesagt "Toni, es tut uns leid, das können wir uns nicht leisten...du musst leider verzichten. Toni, wenn du dahin gehst, haben wir nichts richtiges zu essen mehr am Ende des Monats. Toni, wir würden dir und deinen Geschwistern gerne mehr ermöglichen, aber wir haben einfach nicht das Geld dazu, Toni..."
Ich habe es gehasst. Irgendwann bin ich so abgestumpft, dass ich einfach nicht mehr gefragt habe. Ich wusste von vorneherein, wie die Antwort lauten würde. Ich hab es einfach nicht mehr verkraftet eine Absage nach der anderen zu hören. Deshalb dreh ich im Moment so durch. Ich hab grad Geld...ich muss mich davon abhalten es auszugeben. Aber ich hatte noch nie so viel Geld, ich habe große Lust einfach ein Jahr in Saus und Braus zu leben, und nicht bei jedem einzelnen Kauf zehnmal zu überlegen, ob die 20 € reichen...mich für ein event zu entscheiden, weil mehr nicht in Frage kommen...drei Monate Taschengeld zusammen zu sparen, weil etwas Größeres ansteht. Den Kopf zu schütteln über solche Leute, die 60 € für ein Paar Markenschuhe ausgeben, und dann sagen, das war ein Schnäppchen. Leute zu hören, wie sie ALLES von ihren Eltern finanziert bekommen. Das kotzt mich manchmal so an...das viele alles von ihren Eltern in Arsch geschoben bekommen...womöglich noch bis sie 30 sind.
Ist das Eifersucht? Wahrscheinlich. Seht ihr, ich bin so ein niederer Mensch.
Meine Nase ist verstopft. Eklig.
Ich mag nicht mehr weiterschreiben.
Verdammt, wenn ich den Beitrag irgendwann wieder lese, krieg ich bestimmt die Krise >_<
Sorry.

Noten

Autor:  Liuxiel
Mal was schön triviales...XD muss auch mal sein, ich bin grad viel zu k.o., um was Produktives herauszubringen *drop* *sport hatte*

Fach schriftlich mündlich extra (Referate etc.)

Latein 5 ; 7

Deutsch 13* ; 14* 10

Englisch 12 ; 13* 10 11

Französisch 13 ; 11 12

Informatik 7; 8

Mathe 3; 1

Biologie 9 ; 8 5 ; 5

FiVi 9

Erdkunde 6 8 11

Geschichte 11 7-8

Philosophie 13 9

Musik 11

WiPo 7 10

= ca 9 = ca 9 = ca 11


so erstmal...wird dann noch ergänzt, sobald ich die anderen Klausuren zurück erhalten habe ^^"

Für die, die es nicht wissen (XD):
1 = 15, 14, 13
2 = 12, 11, 10
3 = 9, 8, 7
4 = 6, 5, 4
5 = 3, 2, 1
6 = 0

erste Note: + , letzte Note: - , * = beste Klausur des Kurses ^^

Ich könnt kotzen

Autor:  Liuxiel
Ich könnt weinen. Jedesmal wenn ich versuche, ernsthaft zu arbeiten, verzweifel ich an mir selbst, und meiner nicht vorhanden Diszipling.
Ich benutze ständig vulgäre Ausdrücke, und manchmal entschuldige ich mich sogar.
Aber es ist so sinnlos. Vulgär ist ein von Menschen definiertes Wort, wie allein jedes Wort von Menschen geschaffen ist, und jedes Wort ist Chaos, ist Wut, ist Hass und ist Zerstörung, denn nur die Worte von Menschen kennen diese Bedeutungen, die es eigentlich nicht gibt.
Und nur Menschen erfinden solche unwichtigen "Gesetze", wie, was richtig ist, was sich gehört, was Knigge sagt, und was ich tun soll, und ständig ändert sich alles, obwohl doch die Menschen versuchen, ihrem Leben einen Sinn, ein Ziel, eine Richtlinie und einen Pfad zu geben, ohne zu erkennen, dass ohne alles alles viel einfacher wäre. Wenn der Mensch nicht die Fähigkeit zur Abstraktion besäße, zur Reflektion, zur Assoziation, er könnte die Zerstörung, die jedes menschliche Leben bedeutet weder fortsetzen noch je beginnen.
Wenn der Mensch kein Mensch wäre, gäbe es keine Zerstörung, es gäbe Einklang.
Vielleicht gibt es gerade deshalb Menschen, denn paradoxerweise muss es Einklang zwischen Zerstörung und Erschaffung geben, weil nur etwas geboren werden kann, wenn etwas anderes stirbt.
Die Menschen denken, sie seien einzigartig, sie denken sie seien etwas besonderes. Dabei sehen sie in den Spiegel und sehen sich selbst nicht, sie verleugnen sich.
Und es ist alles egal, denn in Wirklichkeit sind wir alle Marionetten, wir alle bilden uns das Gleiche ein, und kopieren doch nur alles, wir haben unsere eigene Kombination an Kopien, die wir nach Lust und Laune ändern, und nennen das dann "eigene Meinung" dabei können wir nicht einmal frei entscheiden, was wir tun, da alles eine Ursache hat, und die Folgen uns beherrschen.
Wir können nur darüber nachdenken, darüber reden, wir können uns am Wort zerfleischen und vielleicht für einen Augenblick Glück empfinden, wenn wir das Gefühl habe, zu einer Erkenntnis gekommen zu sein und die Wahrheit erblickt zu haben. Wir können alles zerreden, nur um nicht sehen zu müssen, dass wir tatsächlich blind geboren werden.
Ich fühle mich so hilflos, denn ich kann denken und fühlen, aber nicht wissen. Ich weiß nicht, ob ich einen freien Willen habe, ich weiß nicht, ob es sowas gibt, oder ob ich einen Einfluß augeliefert bin, der so subtil ist, dass wir uns alle dessen nicht bewusst sind, dass wir dahinströmen in diesem Leben, und uns einbilden, ein Ziel zu haben, Wünsche, die zu erfüllen sind, Verpflichtungen gar, die wir erfüllen müssen.
Was bringt uns das? Es ist völlig sinnlos. Wenn ich nun morgen eine Eins schreibe, ist es doch völlig egal. Wenn ich tot bin, was zählt das noch? Wofür lebe ich überhaupt? Um zu leben? Warum sollte ich? Es ist doch völlig scheißegal, wir könnten auch alle gleich krepieren. Fragen wir doch die Amis, oder wen auch immer, ob sie nicht ein paar ihrer Atombomben ausprobieren wollen. Dann ist es vorbei und ich muss mich nicht weitere 5 Jahre dazu zwingen, mir jeden Tag einzureden, dass das Leben gut ist, dass ich nicht das Messer aus der Schublade nehmen sollte, dass alles toll ist, dass das nur eine phase ist, dass das feige ist. Na und? Was ist schon Feigheit? Das ist schon wieder etwas, dass es nicht gibt, das nur von Menschen erfunden wurde, um ihrem Leben Inhalt zu geben. Wenn es etwas gibt, das sie bekämpfen können, lieben können, das sie beschäftigt, dann sind sie glücklich, denn sie müssen nicht mehr über sich selbst nachdenken.
Wie man es dreht und wendet, der Mensch ist eine Marionette. Er versucht diesem Schicksal zu enfliehen, und setzt sich nur eine andere Maske auf.
Mein Leben - meine Bühne. Unzählige Masken, Kostüme, Rollen, Stücke, alle von einer Person inszeniert, mir, die ein Spiel spielt, aber nicht mehr als das.
Ich fühle mich so hilflos.
Ja, ich verstehe in letzter Zeit zum ersten Mal, warum sich jemand Macht wünscht. Es ist Angst, vor sich selbst, vor der Leere, die unser Leben ist, vor der Hilflosigkeit, mit der wir ihr gegenüberstehen. Es ist der Wunsch, sein Leben und sich selbst kontrollieren zu können. Der Wunsch, sich selbst zu seiner eigenen Marionette machen zu können, damit es wenigstens nicht jemand anders tut.
Ja, ich wünsche mir Macht. Weil ich die Nase voll habe. Weil ich lieber mein eigenes Spiel inszeniere, als die Stücke anderer Personen.
Weil es so etwas wie Gerechtigkeit nicht gibt. Weil die Menschen sich ausleben müssen, weil sie sonst verzweifeln. Sie ertrinken in ihren "Bedürfnissen", sie ersticken an ihrem Materialismus, völlig gefangen im selbst gezogenen Bann ihrer Einbildung, in der Hoffung, so etwas wie einen Sinn zu fühlen.
Ich möchte nicht länger der Zuschauer sein, oder ein Akteur im Spiel eines anderen. Ich möchte in Zukunft der Regisseur sein, und in meiner sadistischen Kontrolle über andere auch meine Gelüste ausleben, denn ich hab keine Lust mehr, mich von andern herumtreten zu lassen. Es ist völlig egal, ob ich mich an irgendwelche Regeln halte, denn sie werden sowieso von niemanden beachtet.
Ich möchte, dass Frau Hildebrandt leidet, weil sie der Tropfen war, der das Faß zum Überlaufen gebracht hat. Sie repräsentiert jetzt all mein Leiden, all das Vergnügen der anderen, die mich mein Leben lang niedergemacht haben und es genossen haben. Warum sollte ich länger der Rezipient sein? Warum nicht der Agressor? Was macht es noch für einen Unterschied?
Es war meiner Familie nicht einmal möglich, ein Katze halten zu können. Einzig und allein weil eine arme, kranke, alte Frau ihren Narzissmus auf eine Katze expandieren musste, weil sie sich selbst nicht genügt, weil sie ein nichts ist, weil sie sich nicht eingestehen kann, dass ihr Leben keinen Sinn hat. Sie musste sich einen lächerlichen Kampf suchen, und stürzte sich mit Fatalismus hinein. Die Katze war ihr dabei völlig egal, sie war lediglich ein Objekt, der Siegespokal, der sie erwartete. Und jetzt, wo der Kampf vorbei ist, muss sie plötzlich feststellen, dass ihr Kampf ihr Befriedigung verschafft hat, und nicht der Sieg. Der Mensch ist glücklich, wenn er schaffen kann, wenn er geschaffen hat, erkennt er wie schwach, hilflos und unbedeutend er ist.
Ich bin im Moment wahnsinnig aufgeladen mit einer Wut, die ich lange nicht mehr so empfunden hab. Ich bin voller negativer Engergie. Negativ, so ein Quatsch! Das ist doch alles subjektiv.
Subjektivät ist das tollste Wort überhaupt, denn das gibt es nicht.
Es gibt nur Engergie, ihre Manifestationen, und die Leere, in der sie sich manifestiert
Und wisst ihr was Philosophie ist?
Der Versuch, die Leere mit Worten zu füllen.

Ich brauche Fotos >_<

Autor:  Liuxiel
Nya~
mal was ganz Blödes...ich wollte gern ein paar Bilder in meinem Stecki hochladen...hab aber keine guten, deshalb wollte ich fragen, ob ihr noch welche von mir habt, was weiß ich, auf'm handy oder so o.O