Kurz-MSTing # 1: Mit NOFX durch Bikini Bottom

Ein Schwamm sieht schwarz

Nach einem langen, spannenden Tag voller Spiel, Spaß und Abenteuer … nein, Moment mal: Nach einem langen, anstrengenden Tag voller grottiger FFs, Wahnsinn und komischen Runen, kamen die Kommentatoren darin überein, sich für den restlichen Tag von der FF fernzuhalten und stattdessen irgendwelche erfreulicheren Dinge zu tun, woraufhin Eli vorschlug, dass sie doch alle Eis essen könnten. Goe war davon jedoch gar nicht angetan und zog sich sonderbarerweise zurück.
 

Nun befinden sich Eli und Dando, vollbeladen mit Eis und anderen Leckereien, auf dem Weg zurück in ihre Kabinen.

Doch plötzlich…
 

Eli: *etwas entdeckt und erstmal blinzelt* (o).o „Sieh nur!“ *auf den Boden deutet*

Dando: „Hm?“ *sieht hin*
 

Vor den Jungs liegt ein liderlich beschriebenes, fleckiges Blatt Papier das aussieht, als hätte man ein Wurstbrot darin eingewickelt und es sich anschließend durch den Po gezogen. Skeptisch dreinblickend geht Dando in die Hocke und hebt es auf.
 

Dando: *es überfliegt* „Sieht mir ganz nach einer FF aus. Sie heißt: Spongebob: Thaddel die Sau…“

Eli: „Eine FF?!“ *schock* „Oh nein! Dando, das ist ja furchtbar! Ich überlasse das mal dir und verstecke mich in diesem Mülleimer hier, aus dem verdächtig süß riechender Rauch aufsteigt!“
 

Panisch kreischend lässt Eli das Tablett mit den Leckereien fallen und rennt zum Mülleimer, reißt den Deckel hoch und … hält dann inne. Denn in eben jenem Mülleimer sitzt keine andere als Basy, die einen Joint raucht!
 

Basy: „Eli! Es is nich so wie ´s aussieht!“

Eli: „OMG!“ D=

Dando: „Sieh an, sieh an, Basy, so sieht man sich wieder. Du schwänzt das MSTing, wie ich feststellen musste. Und das gefällt mir gar nicht!“

Basy: *ihren winzigen Hamster-Joint in einem leeren Joghurtbecher ausdrückt* „Nee!!! Eh, ich hab zu tun und so, und kein‘ Bock … nee, halt, keine Zeit! Ja, genau, keine Zeit für die FF!“

Dando: „Tse. Ich sollte dich vernichten für deine Frechheiten! Aber bedauerlicherweise bin ich eben zu müde, und somit hast du nochmal Glück. Na ja...“ *Zigarette anzündet*

Basy: *stöhnt auf* „Is ja gut, ey.“ =__=

Dando: „Eli, zurück ins geheimnisvolle Spezialkino.“

Eli: „Ja aber Dando!“

Dando: „Nein, Eli! Hier liegt eine FF herum und du weißt ganz genau, welche Gefahr von FFs ausgeht… Und obwohl wir zurzeit eine andere FF kommentieren, können wir dieses Ding hier nicht einfach ignorieren, sondern müssen es schnell vernichten. Es ist ja auch nicht viel, und darum werde ich mich persönlich daran beteiligen. Denn wenn es viel wäre, würde ich alles auf dich und Goe abwälzen.“ ò.ó

Eli: „Oh Dando!“ (*)__*
 

Unterlegt mit dramatischer Musik machen die Jungs und Basy kehrt und gehen zurück zum geheimnisvollen Spezialkino. Unterwegs treffen sie Viggo, den Dando kurzerhand am Ohrläppchen packt und hinter sich her zieht. Auch Arin, der – sobald er die FF erblickt – sein mit Kuchen beladenes Tablett fallen lässt und fliehen will, entkommt dem Griff des Ober-Sues nicht.

Einen Moment später, nach einer stylischen, toll animierten abgemeldet-Überblende, bei der sich eben jener eine halbe Erdbeersahnetorte in den Mund schiebt, sitzen sie im geheimnisvollen Spezialkino!
 

Eli: *vor dem Monitor kniet* „Ich habe keine Ahnung, warum ausgerechnet ich die FF einlege und nicht Dando, der sich mit so was auskennt.“ (°)3°

Arin: *bereits auf dem Sofa lümmelt und genüsslich an einem Lutscher herum lutscht* „Kommst du klar, Eli?“

Eli: „Nein.“ *völlig willkürlich einen Knopf drückt*

DVD-Schacht: *sich öffnet*

Eli: „Eh…“

Basy: *auf der Sofalehne sitzt und sehr gereizt ist* „Altah, schieb‘s halt rein!“

Eli: „Ja aber…“

Viggo: „Du musst ´s ganz sanft mach’n und nich zu schnell!“

Eli: DDD8

Dando: „Verflucht, Eli, falte das Papier und schiebe es in den Schacht.“ ò.ó

Eli: *FF skeptisch in den DVD-Schacht schiebt*
 

Überraschenderweise springt der Monitor tatsächlich an und der Titel des literarischen Meisterwerkes wird eingeblendet. Die Buchstaben sind als kleine Kackwürste vor einem rotzig-schwabbeligen Durchfall-Hintergrund dargestellt, wobei aber zu erwähnen ist, dass alle Bs und Ds erigierte Penen sind, und die Os Brüste.
 

Spongebob: Thaddel die Sau
 

Eli: (Q).Q

Arin: „Herr im Himmel.“

Basy: „… wow.“

Viggo: „Altah!“ D8

Dando: „Ja, das ist … eh … interessant. Und nun komm her, damit wir das so schnell wie möglich über die Bühne bringen können.“

Basy: „Ich seh‘ imma noch nich ein, warum ich hier mit euch hocken tu.“ o__ô

Viggo: „Ich auch nich, Altah, ich hab die Schnauze voll und will lieber in ´s Fitness-Center und meine Muskeln aufbläh’n.“

Arin: „Und ich…“

Dando: „Schweigt!“ *gebieterische Handbewegung* „Von nun an wird sich hier einiges ändern, aber das erkläre ich euch später. Nun komm hier her, Eli, und lass uns beginnen!“

Eli: *schüchtern zum Sofa geht und sich setzt*

Dando: „Setz dich näher zu mir, Eli.“ ò.ó

Eli: (*).* *näher zu Dando rutscht*

Dando: „Noch näher!“ Ò.ó

Eli: (*)_* *ganz nah zu ihm rutscht*

Dando: „Schmiege dich an mich, Eli.“ <>.<>

Eli: (*)w* *sich an Dando schmiegt*

Dando: „Aus~gezeichnet.“
 

Sonntag Morgen.
 

Eli: „Seht mal, auch die restlichen Buchstaben sind als Kot dargestellt!“ *staun*

Arin: „Ja, es wird wahrscheinlich irgendwelche Rückschlüsse auf die FF zulassen, aber ich will lieber gar nicht weiter darüber nachdenken…“

Basy: „Ouh, Schatzi, hilf mir das zu ertragen!“ *auf Viggos Schulter springt*

Viggo: „Wir werden das übersteh’n und so.“ *heroisch lächelt*
 

Thaddäus schaut auf die Uhr...halb Zehn.
 

Eli: „Wie eigenartig, dabei war es doch gestern erst halb Zehn, als er in sein Bett ging!“

Viggo: „Pff, halb Zehn, da penn‘ ich noch. Was’n Streber.“

Basy: „Ja, ey, voll die Oktopussy und so.“

Dando: „Aber irgendwie erinnert mich die Sache hier an einen Tagebucheintrag… Sonntag Morgen, halb Zehn, habe die ausgehungerten Rekruten mit einer Dose Katzenfutter zurückgelassen. Werde später wiederkommen und die Leichen vergraben.“

Arin: „Ich glaube kaum, dass es hier um so was geht, Danny. Immerhin ist Spongebob was für kleine Kinder und völlig frei von Sinn und Handlung, also kein Platz für diktatorische Oberhäupter, die alle nach ihrer Pfeife tanzen lassen.“

Alle Blicke: *sich zu Dando wenden*

Dando: „Was?!“

Arin: „Aber egal.“ *packt ein Knoppers aus und isst es*
 

>Och ôO.< sagte er nur.
 

Arin: „Das ist jetzt zwar nur ein Bauchgefühl, aber ich wette, dass Och ôO so ziemlich das Einzige sein wird, was uns noch hierzu einfällt, wenn wir fertig sind.“
 

Da hörte er schon die ersten Geräusche.
 

Eli: „Wie furchtbar!“

Arin: „Und das ist nur der Anfang, denn schon bald kommen noch die zweiten und dritten Geräusche dazu, weißt du, Eli? Und sie fragen ihn, wo du wohnst…“

Eli: DDD8

Basy: „Junge, Junge, wenn der nach ´m Aufwachen scho Geräusche hört, würd‘ ick mia an seina Stelle Gedanken machen und so. Vielleicht mal die Dosis steigern.“ =D
 

Nun ratet mal von wem !?
 

Basy: „Uuh, ja von wem sind die wohl?“ =__=

Eli: „Die sind bestimmt von … Gott.“ \(°).°/ „Es ist immerhin Sonntag, und der Sonntag ist der Tag des Herren. Der Tag des Herren, Basy!“

Basy: „Ach nee…“
 

>Grrrrr Spongebob?? Patriiiiiiick??<
 

Viggo: *lol*

Arin: „Der Protagonist der Serie? Oh nein, wie unerwartet, wer wäre denn nur darauf gekommen? Wo doch alles so subtil losging...“ *Schokoriegel auspackt*

Eli: „Ja, das ist doch völlig absurd! Wieso sollte Spongebob in einer FF zu Spongebob auftauchen?! Ich verstehe das nucht!!!“ *Basy würgt*

Basy: „Altah!“ D8<
 

Er guckte angepisst aus seinem verdreckten-kack-Fenster...
 

Dando: *trocken* „… muss irgendwas von Ikea sein.“

Arin: „Die Wortwahl ist ja mal einfach nur meisterhaft, nicht? Vor allem in Verbindung mit dem Charakter… Ich sehe schon, da ist ein neuer Stern am Autorenhimmel aufgegangen.“

Dando: „Das ist kein Stern, Arin, das ist nur eine Sternschnuppe. Und in wenigen Sekunden ist sie wieder verschwunden, wirst sehen…“
 

Patrick & Spongebob: >Hallo Thaddel ! Guten Mor(gäääääääääääähn)^^!!!<
 

Arin: „Und nun lesen wir den Satz nochmal und lassen die überflüssige Klammerbemerkung aus: Euch auch einen guten Mor, Spongebob und Patrick!“ ^^

Dando: „Hoffentlich wird er durch den gewaltigen Gähn-Sog gleich in Spongebobs Schlund gezogen und stirbt.“

Eli: „Ja aber Dando, dann wird sich in einem halben Jahr eine Hausfrau mit einem Naturschwamm waschen und seine Leiche finden und das wird dann ein neuer Fall für CSI: Bikini Bottom!“ D8 „Wie kannst du das nur wollen?!“

Dando: „Ich bin eben böse, Eli, das weißt du doch.“
 

Thaddäus: >Könnt ihr vertrottelten Spasten
 

Viggo: „Alter, Locke bleiben, dann lebsu auch länger. Immerhin bissu doch der, der durch sein Fenster scheißt und nach ´m Aufwach’n Geräusche hört, also, was regsu dich so auf?“

Basy: „Ich glaub‘, der brauch einfach nur mal eine auf ´s Maul, damit er weiß was Phase is, ey!“

Arin: „Manche Leute regen sich eben auf, einfach um nicht die Klappe halten zu müssen. So wie Danny zum Beispiel, der ist auch so einer.“

Dando: „Wirst du schon wieder frech, Arin?“ >__>

Arin: *ihn ignoriert* „Meiner Meinung nach brauchen die einfach nur mehr Orgasmen, aber zumindest der Typ hier ist ein Krake...“ *mit den Schultern zuckt* „Haben Kraken überhaupt Schwänze? Wie war das gleich wieder…“ *grübel*
 

ned einmal an einem Sonntag eure

ferfickten-scheiss-Fressen halten??<
 

Basy: *als Spongebob* „Wennu dir im Gegenzug ´n kinderfreundlicheren Ton angewöhnst, könnt’n wir mal drüba nachdenk’n und so!“

Viggo: *als Patrick* „Ja, ey! Immahin lauf’n wia auf Super-RTL! Willsu etwa, dass wia zerschnitt’n werd’n wie die Penner von RTL-2?! Du weißt ja gar nich, was das auslös’n könnte und so! Denn für jede zensierte Sendung dreht ´n Pseudo-Firmenchef in ´ner anderen Dimension total am Rad!“

Dando: „Ich möchte mich übrigens bei euch allen entschuldigen, euch dazu verdammt zu haben, das hier zu sehen. Hätte ich vorher gewusst, was für eine debile, hirnverbrannte … Gülle diese FF ist, hätte ich sie lieber einfach verbrannt.“

Eli: *ihn patt* „Ist schon gut, Dando, wir verzeihen dir.“ *weiterhin patt* *gar nicht mehr aufhört zu patten* *schon fast Petting betreibt*

Dando: „Lass das, Eli. Später~”
 

Spongebob: >Emm...nö? xDD<
 

Basy: „Warum wusst’ ich das?!“ *debil lacht*

Arin: „So ist es gut, Schwamm, setz deine Prinzipien durch.”

Viggo: „Der reagiert aber sehr gelassen darauf, dass er eben beleidigt wurde und so. Also, wenn das zu mir eina sagen würde, würd‘ ich dem eher in ´n Arsch treten…“
 

Patrick: >Jah hey. Thaddel hassu Bock mit uns Zelten zu gehen?
 

Basy: „Altah, hassu das geseh’n?!“

Viggo: „Boah, ey!“

Basy & Viggo: „Ich fühl‘ mich nachgemacht.“ D8 D8

Arin: „Tse, tse, tse, und solche Worte aus Patricks Mund. Dass er das sagt, beweist eindeutig, dass er nicht mal verstanden hat, was man ihnen eben an den Kopf warf.“

Dando: „Wie sollte er auch? Er ist ein Seestern, er hat nicht mal ein Gehirn…“

Basy: „Heh, Moment mal, Moment mal, soll das etwa heiß’n, dass er doof is, nur weil er ´n Seestern is?!?“ Ò.Ó

Dando: „Basy, Seesterne sind evolutionstechnisch gesehen doch weit unter den Hamstern.“ =__= „Somit war meine Aussage nicht rassistisch, sondern nur beleidigend.“

Basy: „Oh, ah, ja. Alles klar…“
 

Heute Abend?

Auf den Quallenfeldern?<
 

Dando: *als Thaddäus* „Pff~ Auf den Qualenfeldern vielleicht, aber Quallen? Nö.“

Eli: „Zelten zwischen giftigen Meerestieren? Wie verlockend!“ (*)_*

Viggo: „Das is alles Abhärtung und so.“
 

Thaddel: >Ehy, alter. Seh ich etwa schwul aus oder was?!<
 

Arin: *lacht* „Dumme Frage. Ich meine, er ist ein blautürkiser Tintenfisch ohne Hose, der Klarinette spielt, ein braunes Polohemd trägt und eine Nase hat, die dank seiner Augen aussieht wie ein Schwanz. Was soll daran denn bitte hetero aussehen?“ *verständnisloser Blick*
 

Spongebob: >Hm...*anguck*...n bissi?<
 

Arin: „Das ist doch definitiv die Untertreibung des Jahres!“

Viggo: „Hey Altah, wer im Glashaus sitzt sollte nich mit Steinen werfen und so.“ >w>

Arin: „Was willst du? Ich sehe nicht schwul aus, ich bin feminin und metrosexuell!“ <.< *sich seine fesche rosarote Haarsträne aus dem Gesicht streicht*
 

Patrick: >Ja eh, hasse schiss vor der Dunkelheit oder was??<
 

Dando: „Wohl eher vor den Beiden und dem, was sie dann in diesem Zelt tun…“

Arin: „Klar, denn wenn es unter Wasser dunkel wird, zünden sie sich einfach ein Lagerfeuer an, was dank logischer Cartoongesetze auch absolut möglich ist.“ ^^;
 

Thaddäus: >Grrrrr...NEIN ihr spacken, geht, aba geht mit Gott.<
 

Arin: „Gott hin oder her, aber geht DAS Zitat nicht eigentlich genau anders rum?“

Dando: „Was willst du denn? Dass er es überhaupt versucht hat, ist schon ein Wunder.“
 

Er knallte die Tür zu
 

Arin: „Moment mal, hatte der nicht aus seinem verdreckten Kack-Fenster geschaut? Mann, immer diese rapiden Szenenwechsel~“

Basy: *als Spongebob* „Er hat einfach zugemacht.“ ;__;

Viggo: *als Patrick* „Dabei lieben wir ihn doch so sehr!“
 

und spielte mal wieder Klarinette.
 

Arin: „Ja, ja, Klarinette, hm? Um nicht zu sagen: Mütze/Glatze, Fleischpeitsche polieren, Banane schälen, Salami streicheln…“

Basy: „Was diese Tintenfische treiben is echt nich mehr normal und so! Die sollte man alle wegbomben.“

Dando: „Basy, wusstest du, dass Bikini Bottom der Grund des Bikini-Atolls ist? Dort wurden einst Atombombentests durchgeführt.“

Basy: „Echt?“ *zur FF sieht* „Nu rächt sich das, also merkt euch, Kinners: KEINE Atombombentests!“

Eli: „Oh Dando, du bist so gebildet!“
 

Naja, zumindestens versuchte er es
 

Arin: „Ich sage es ja, haben Tintenfische Schwänze? Die Antwort ist klar: Nein!“

Dando: „Jetzt guckt nicht so angewidert! Ihr müsst zumindestens zugeben, dass die Handlung dank ihrer Sinnlosigkeit – und abgesehen von den Dialogen – perfekt ins Spongebob-Universum passt.“
 

(Wortwörtlich gemeint ne^^).
 

Basy: „… ja nee, is klar.“

Dando: *headdesk*
 

Plötzlich klingelte es am Muschelhorn.
 

Eli: „Wie plötzlich!“ D8

Arin: „Dabei hätte in dieser Situation wirklich alles passieren können, aber nein, es klingelt eben am Muschelhorn! Warum hat der überhaupt eins, war das nicht das Eigentum von Meerjungfraumann oder so was?“
 

Er ging dran, voller Depressionen und abgespacktem Verhalten, aber er ging dranne.
 

Viggo: „Yeah, geh ran, Alt…Moment mal, WAS?!?“

Basy: „Mein Hirn weigert sich, den Satz in ´ne logische Situation zu verarbeiten.“

Dando: „Hey, zumindest gibt er nicht auf. Andere würden ihr abgespacktes Verhalten und ihre Depressionen als Vorwand zum absoluten Nichtstun nutzen, er hier versucht es zumindest. Psychologisch durchaus interessant…“
 

Da stöhnte jemand rum...
 

Eli: „Iiiih! Das sind bestimmt Spongebob und Patrick, und sie wollen, dass er ihrem heißen Liebesspiel beiwohnt, um sich einen zusätzlichen, erotischen Kick zu verschaffen! Bäääh!“
 

>PERVERSLING!!!!< schrie er ins Horn und legte auf. >Wie ich sowas hasse *Kopfschüttel*<
 

Dando: „Aber erst dann wurde ihm bewusst, dass er es in Wirklichkeit selbst war, der da rumstöhnte. Denn was sollte es sonst auch sein? Die Leitung war schon seit Jahren tot…“
 

Kaum zwei Minuten später, klingelte es an der Tür.
 

Arin: „Irgendwie ist das wie bei den Teletubbies, kann das sein? Da wiederholt sich die Handlung auch alle paar Sekunden, und nachdem er den Besuch abgefertigt hat, klingelt es wieder am Muschelhorn…“

Eli: *als Gisela* „KEINE Abwechslung?! Also ich möchte das nicht!“
 

>Na wer das wohl ist >.< als ob ich das ned wüsst....<
 

Basy: „Baah, latsch nich dumm rum, in Wirklichkeit hast du keine Ahnung, du Nudel!“

Eli: „Ob er die Tür jetzt aufmacht?“

Dando: „Natürlich macht er die auf. Die Tatsache, dass er weiß, wer davor ist und dass er die Beiden aus tiefstem Herzen hasst ZWINGEN ihn dazu, die Tür aufzumachen. Wo der sich doch stattdessen unter seinem Bett verstecken könnte…“
 

Waren es wieder Sponge und Pat.
 

Eli: „Oder waren es vielleicht ihre homosexuellen Zwillinge, Bob und Rick? Ich weiß es niacht!“ D8 „Herr Jauch, helfen Sie uns.“

G. Jauch: *auf dem Sofa sitzt* „Nun, die Frage ist … keinen Cent wert, also wenn ihr mich bitte entschuldigen würdet?“ *geht zurück auf die Party, von der er gekommen ist*

Arin: „Was war denn das für ein Vogel? Habt ihr den reinkommen sehen? Also ich nicht.“
 

(AWAAAAAAAAAAAAAAAAAS)
 

Kommentatoren: „ANEEEEEEEEEEEEEE!!11“

Arin: „Ich fange mittlerweile an, physisch spürbare Abneigungen gegen diese FF zu entwickeln, schlimm ist das. Mir stellen sich sogar die Härchen auf den Armen auf… Sieht mal, wie die sich aufstellen!“ *Arm zeig*

Eli: „Wie schlimm!“ (°)o°

Viggo: „Wenn ´s nur deine Härchen sind, is es ja noch okay, Altah.“ >_>
 

Bevor Thaddel etwas sagen konnte, warf Spongii ein:

>Ehy...bleib locker im Sitz.
 

Dando: *als Thaddäus* „Nein, tut mir leid, aber ich sehe keine andere Alternative mehr. Das ist der einzige Ausweg!“ *Knopf drückt und mit dem Schleudersitz durch die Decke seines Hauses katapultiert wird*
 

Wir wolln nur Chillen. Haben auch die Shicha bei.<
 

Basy: „Was für ´n Teil?“

Eli: „Na die Shicha, die türkische Telefonhure! Die haben sie bestimmt gebucht und so, und sie hilft ihnen beim Chillen! Das eben am Telefon, das war nur das Vorspiel!“ D8 „Ich hab so Angst…“

Arin: *streckt sich* „Ich kann das Ende der FF kaum abwarten, im Ernst, Leute. Danach muss ich unbedingt etwas chillen… Will mir vielleicht einer dabei helfen? Wir haben zum Beispiel lange nicht mehr zusammen gechillt, Vuggylein…“ *ihm mit dem Zeigefinger über die Wange streicht*

Viggo: „Altah, wia wollt’n das nich mehr machen und so!“ °///°

Arin: „Irrtum: Du wolltest das nicht mehr machen, mein Guter.“ >_>
 

Thaddel: >Samma, Spongebob? Habt ihr eigentlich noch alle Latten aufm Zaun?
 

Dando: *trocken* „… die haben doch nicht mal einen.“
 

Wie laufter denn rum?
 

Viggo: „Na mit Beinen, ey! Die sind nur schwer zu trainier’n, das dauert übelst, ehe man da Masse ansetzt und so.“
 

Und außerdem, ihr Hecken-Penner, seid ihr scheisse im Kopf?!<
 

Arin: „Und vor allem: Warum passt der zweite Satz nicht zum ersten, was er – bedingt durch das außerdem eigentlich tun müsste? Seltsam, seltsam…“
 

Patrick: >Emo-Style...was dagegen ehy hä!?!?!?!?!?!?!?!?!?!<

Thaddäus: >Ja, allerdings! Das sieht aus als ob ihr direkt aus Rock-Bottom kommt, oder schlimmer....
 

Dando: *trocken* „… Hosen-Bottom?“
 

Seid ihr klaustrophobisch oder so?<
 

Dando: *als Thaddäus* „Ich könnte da nämlich jemanden für mein nächstes Experiment gebrauchen, wisst ihr? Es beinhaltet enge Kisten und Sauerstoffentzug, habt ihr Interesse?“

Basy & Viggo: *als Spongebob und Patrick* „AWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!1“
 

Pat: >Nö, wir ham keine Angst vor Klaus's...du etwa? Da steht nämlich einer. Hiii Klausi alles Nass?<
 

Eli: „Oh nein, ein Klaus! Meine einzige Schwachstelle!“ *schmilzt und sinkt rein zufällig gegen Dando*
 

Klaus: >JoarpPppPPpPpP xPP.<
 

Eli: „Wenn ich lange genug auf das Wort starre, fangen die Ps an, sich wie eine Raupe zu bewegen…“ (@).@
 

Thaddäus: >Macht das ihr euch umzieht. Das sieht ja total lesbisch aus!!<

Spongebob: >Wir sind lesbisch, unzwar in uns^^ WAS DAGEGEN HÄ!?!?!?!?!?!?!<

Thaddeli: >Grrrrrrrrrrrrrr...verpisst euch ihr Spacken!!!!!!!!!!!<
 

Dando: *sich die Schläfen reibt* „Das wird immer dümmer, wie viel ist das denn noch?! Verpisst euch ihr Spacken, blaa!“ *stöhnt genervt und sinkt dann gegen die Lehne* „Und das ist, so sage ich euch, eines der größten und gleichzeitig verkanntesten Probleme unserer Gesellschaft: Dass wirklich jeder Idiot das Recht auf freie Meinungsäußerung hat und seinen Unsinn über das Internet in die ganze…“ *fasel, laber, aufreg*

Arin: o.o „Der beruhigt sich bestimmt gleich wieder.“
 

Da gingen Spongebob und Patrick mit einem mords Ghettoblaster (es läuft NOFX, ja ich weiß, kennt keiner von euch,
 

Arin: „Wow, die haben unter Wasser NOFX?! Echt genial, aber hören das nicht eigentlich eher debile Hauptschul-Kiddies um pseudo-cool zu sein, einfach dadurch, dass sie NOFX hören? Die Musik ist ja ziemlich scheiße…“

Dando: „Du weißt aber, dass du nun ein Weltbild zerstört hast? Verflucht, sie dachte du kennst es nicht! Verstehst du? Sie DACHTE!“
 

is mir aber auch rille. Is n Miix aus Hardrock/Punk/Metall oder so. Is zumindestens GEIL!!!)
 

Viggo: „Yah, is klar, halt einfach die Fresse, das wär‘ noch viel geiler~“

Basy: *massierend auf Viggos Genick herumrennt*

Eli: „Wenn ihr rille ist, ob wir es kennen, wieso sagt sie es dann überhaupt? Und wenn sie es selber so toll findet, wieso weiß sie dann nicht, welche Musikrichtung dadurch bedient wird? Und wieso beleidigt sie ihre potentiellen Leser? Goe, ich verstehe das nicht!“
 

*Stille*
 

Eli: „Goe? Goe! GOE!!!“

Viggo: „Oh nee, nu geht das wieder los.“

Eli: „Goe?! Hilf mir! Goe, wo bist du?!? Hilfe! Goe!!!“ *dreht total am Rad*

Arin: „Er ist nicht da, Eli, er schläft wahrscheinlich… Okay?“

Basy: *Stimme verstellt* „Beruhig‘ dich, mein Teuerster.“

Eli: „Es funktioniert nicht, wenn du das machst!“ *Basy als Anti-Stress-Bällchen missbraucht und rhythmisch quetscht*

Basy: „Ouh~“ *___* „Weiter links!“
 

durch die Quallenfelder, Zelten. So wie sie es vor hatten.
 

Dando: *trocken* „Ist ja auch nicht so, als hätte sie jemand davon abhalten können, zu tun, was sie vorhatten. Wenn nicht mal Logik und der gesunde Weichtierverstand mehr zum Zug kommen, sind Hopfen und Malz sowieso verloren…“
 

So später dann am Abend, spasteten beide dann voll so rum.
 

Basy: „Ham die bis jetzt denn irgendwas anderes gemacht?“

Eli: „Den Unterschied will ich lieber gar nicht erst kennen.“
 

Das bekam natürich ein riesiges Seenashorn mit
 

Arin: „… das kam aus Zürich, …“
 

und piekste Patrick in seinen Fetten-Cellulite-Arsch [xD].
 

Arin: „Das wäre dann wohl die Szene, die in der Folge besonders detailliert dargestellt wird, ja?“

Dando: „Der Autorin sollte man mal einen Cellulitis-Arsch zeigen, jede Wette, dass sie es dann nicht mehr im Ansatz lustig findet.“

Viggo: „Vielleicht hat sie ja den von ihrer Mudda geseh’n und muss das nu darüber verarbeiten oder so.“
 

Der schrie wie am Spieß.
 

Arin: „Wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^ „War er ja auch in gewisser Weise, also so gesehen…“
 

Und das wiederrum weckte alle Quallen auf.
 

Eli: „Kombiniere: Herumspasten ist sehr leise und lautlos, da es die Quallen nicht aufweckt.“ (°)o°
 

Die beiden rannten bis ins unermessliche...und wenn ich mich nich irre noch drei Steine weiter.^^
 

Arin: „Nein, sag bloß…“
 

Man sieht die Kommentatoren mit ausdruckslosen Gesichtern auf die Mattscheibe starren.
 

Ja so war das...hach, was für eine Zeit *ginsgrins*
 

Basy: „Wie jetzt, damals als alles besser war oder wie? Nee ernsthaft, das klingt als hätt' die das selber erlebt!“

Arin: „Wenn man sich die FF mal ansieht, scheint sie tatsächlich von einer schwammartigen Kreatur verfasst worden zu sein. Zumindest in Sachen IQ dürfte die Autorin dem nicht wirklich nachstehen...“
 

Jetzt liegen beide mit gebrochener Hüfte,
 

Dando: „Aber da sie eigentlich ja gar keine Knochen hatten, machte ihnen das zum Glück nicht besonders viel aus…“
 

verbrennungen dritten Grades, fehlenden Gehirnzellen

(die allerdings schon seid der Geburt fehlen) und mega-dicken-rot-glühenden Zinken.

Auf die sind se nämlich volle Kanna geflogen, haha.
 

Viggo: „Mann, nu halt doch einfach mal die Klappe, ey!“ *Bierflasche vom Tisch nimmt und auf den Fernseher wirft*

Bierflasche: *an der Mattscheibe zerbricht, diese jedoch nicht beschädigt*

Arin: „… schwach, Alter. Ganz schwach.“
 

Nasen gebrochen. Beide.
 

Arin: „Und die Dritte noch dazu, was?“

Dando: „Welche Nasen?“

Eli: „Wahrscheinlich wusste die Autorin jetzt nicht mehr, was sie noch schreiben könnte und darum fängt sie an, nur noch wirres Zeug zu faseln…“

Arin: „Ja, vielleicht haben die Drogen nachgelassen, die sie sich scheinbar reingezogen hat, ehe sie aus ihrer Gummizelle ausbrach und sich an eine Tastatur setzte. Wer weiß das schon?“

Basy: „Und vor allem: Wer will das wissen?“
 

Das alles hat Mr.Krabs natürlich mitbekommen, und anstatt zu helfen, machte er sofort ein Video.
 

Arin: „Also davon, wie sie dann so halbtot und mit gebrochenen Herzen und was weiß ich nicht alles rumliegen, ja? Das davor kann er ja gar nicht mitbekommen haben, außer natürlich, er ist ein kleiner, dreckiger Stalker. Ich wusste ja, dass er ein schmutziges Geheimnis hat.“

Dando: „Ehrlich? Bei dem Plot halte ich sogar für möglich, dass er das Nashorn war, in Verkleidung. Um all das einzufädeln, weil seine Eulenfreunde vom Festland ihn darum gebeten haben.”
 

Stellte es ins Internet.
 

Basy: „Uuh, verschärfter Satzbau!“

Arin: „Diese FF strahlt eine Coolness aus, dass es mir eiskalt den Rücken runter läuft. Wortwörtlich gemeint, ne?“
 

Un warum? So schwer isses jetz ned wirklich!
 

Viggo: „Kann ´s ja auch gar nich, wenn die drauf kommt.“
 

Wegen dem Geld natürlich. Der Drecksack
 

Eli: „Man verdient Geld, wenn man illegale Gewaltvideos im Internet veröffentlicht?“

Basy: „Na klar. Mit ´ner Meeeenge Fantasie geht alles!“ *kleinen Regenbogen erzeugt*
 

langa.
 

Arin: „… Länger? Lasagne? Was ist denn das für ein Wort?!“
 

Dem wünsch ich den Tod, am besten glei Todesstrafe^^.
 

Dando: *trocken* „Wünsche und schwöre nicht zu viel, Kind.“

Arin: „Ich mache uns später einen Krebsfleischsalat, das sollte der Sache Genüge tun.“
 

Immer auf die Emos.

Tsse.
 

Eli: „Auf die lesbischen EMOs sogar! Also gleich zwei Minderheiten brutal diskriminiert…“

Basy: „Ja, oda – wie in dem Fall - ´n paar Spinner, die denken sie wär’n EMOs, weil sie doofe Mucke hör’n und Schwarz tragen. TSSE!“
 

Thaddel hat immernoch keine Ruhe vor den Beiden und wünschte sich nicht lieber,

als einfach nur tot umzufallen.
 

Dando: *trocken* „Ein Strick soll da helfen… Oder aber eine Flinte, je nachdem, wer nun gehen soll.“
 

Aber da ich heir der Erzähler bin...
 

Eli: „Das heir ist wahrscheinlich nur ein grober Fehler und sollte eigentlich leider heißen.“ (°)3°
 

Sag ich dazu nur eins:
 

Arin: „Jede Wette, dass es etwas sehr, sehr Dummes wird.“
 

>SCHMIERS DIR INNE HAARE !! Ahso, hast ja gar keine xD.
 

Arin: „Na? Na?“

Viggo: „Whoa…“ *ihm auf die Schulter klopft* „Der Witz hat aba auch ´nen Bart bis nach Mexiko.“
 

Gelitten^^ Thaddel. Du kommst hier nemmer raus Muhahahahahaha.<
 

Dando: „Wenn ich hier das Sagen hätte, würde ich dich wo hin sperren, wo DU auch nicht mehr rauskommen würdest. Aber auf mich hört ja keiner…“

Eli: „Und das kompensierst du, indem du uns Befehle erteilst und uns bedrohst, stimmts, Dando?“

Dando: „Exakt.“

Eli: (*)_*
 

Ende.
 

Kommentatoren: „Na Gott sei Dank.“

Arin: „Wie, was, sagt denn keiner Och oÔ?! Na leckt mich doch.“
 

Schließlich verschwinden die Kackwürste vom Bildschirm und die FF ist vorbei.

Erleichtertes Seufzen geht durch die Runde.
 

Viggo: „Was’n Müll.“

Basy: „Oh, was hassu denn, das war doch super! Wie gut, dass dafür ´n Baum sterben musste! Hat sich richtig gelohnt und so weiter, Hillenburg wär‘ stolz!“

Dando: „Dass ich nicht lache, er würde sich im Grabe umdrehen, wäre er tot.“ <__<

Arin: *seufzt* „Na ja, wie auch immer: Danny? Vuggy? Hamster? Eli? Ich gehe besser mal und besorge mir neues Eis, um meinen Kohlehydrathaushalt zu regulieren. Wir sehen uns~“

Eli: „Oh ich komme mit, ich will auch Eis haben!“
 

Schließlich erhebt sich die Gruppe und verlässt das geheimnisvolle Spezialkino. Dando, Viggo und Basy verabschieden sich bereits an der Tür und schlagen eine andere Richtung ein, aber Eli und Arin machen sich auf den Weg in die Kantine.

Wie ausgestorben ist der Gang, was auch kein Wunder ist, um diese Uhrzeit.

Doch je näher die Jungs der Kantine kommen, umso deutlicher wird ein höchst eigenartiger Klang. Ein Flüstern zweier Stimmen, die eine sehr hysterisch, die andere schrill und nahezu unverständlich, offenbar in einer anderen Sprache. Als sie schließlich in einen anderen Gang abbiegen, sehen sie vor sich eine Frau mittleren Alters, mit krausem Haar und abgewetzten Jeans-Outfit, die über den Boden kriecht und etwas zu suchen scheint. Neben ihr sitzt ein rosaroter Pudel.
 

Frau: „Uuh, hier ist sie nicht, glaube ich zumindest. So eine Scheiße, ich kann mit dieser Brille kaum was sehen und es regt mich auf! Bwa~ Dabei bin ich doch…“
 

Arin runzelt skeptisch die Stirn, während er das Verhalten der Frau studiert. Der Pudel, der die ganze Zeit nur herumsitzt, öffnet auf einmal die Schnauze und sieht aus, als wolle er etwas sagen. Aber dann fährt herum, sieht die Jungen einen Moment an und kläfft nur schrill. Die Frau fährt vor Schreck zusammen, kreischt und ist einen Moment später wieder auf den Beinen. Sie wirkt wie so ein stotterndes, schüchternes Mauerblümchen, aber irgendetwas ist da an ihr… Man kommt nur nicht darauf.
 

Arin: *seufzt*

Frau: „Oh hallo, ist da wer?“ *kommt näher*

Pudel: *klefft*

Frau: „Oh, zwei schnuckelige Bi-Shonen, wie toll! Hallo, ihr Süßen!“ ^__^

Eli: „Hallo.“ (°).°/

Arin: *skeptisch* „… guten Abend. Dürfte ich mal wissen, was Sie hier machen?“

Frau: „Oh ja!“ XD „Ich habe etwas verloren und suche jetzt danach, aber ich habe wohl kein Glück. Öh, ihr habt nicht zufällig ein altes Blatt Papier gefunden, hier irgendwo auf diesem Korridor?“ *zwinkert unschuldig*

Arin: *Eli vorsorglich den Ellbogen in die Seite rammt* „Nein. Und wenn wir das hätten, was dann?“

Frau: „Och, ich hätte es gerne wieder zurück, denn es ist…“ *mit diabolisch funkelnden Brillengläsern* „…wichtig für mich.“ *räuspert sich* „Oh wie unhöflich von mir, ich sollte mich vielleicht mal vorstellen: Mein Name ist … Uschi Unscheinbar! Und ich bin eine Mary Sue!“
 

Als die Frau meint, sie wäre eine Mary Sue, verläuft für den Bruchteil einer Sekunde ein undefinierbares Zucken durch die Luft und es scheint, als stünde dort eine ganz andere Person, aber der Eindruck verfliegt, noch ehe Eli oder Arin ihn richtig fassen können.
 

Uschi Unscheinbar: „Aber ich bin eine sehr unscheinbare Sue und so weiter, und das ist ja auch nichts Verwunderliches, immerhin sind nur Marys und Garys auf diesem Schiff hier, also vergesst am besten einfach, dass ich das überhaupt so betont habe, ahahahaha!11! Also nicht, dass ihr jetzt auf dumme Gedanken kommt, weil ich hier zu später Stunde durch die Gänge robbe und nach etwas so banalem wie einem Blatt Papier suche, denn eigentlich ist das ja ziemlich absurd und lässt Rückschlüsse zu, über die man darauf kommen könnte, dass ich in Wirklichkeit…“

Pudel: *ihr in die Wade beißt*

Uschi Unscheinbar: „AU! Dummes Arschloch!“ *Pudel kickt*
 

Der Pudel fährt zusammen und jault zornig auf. Es klingt etwas wie ein Schimpfwort.
 

Uschi Unscheinbar: „Und das da ist Dotti, mein lieber, kleiner Hund! Und auch er ist absolut nichts Besonderes oder so, also wundert euch nicht darüber, dass er rosa ist und vielleicht hin und wieder mal ein lateinisches Wort von sich gibt und solche Sachen, das ist alles nur weil…“

Dotti: *sie erneut in die Wade beißt*

Uschi Unscheinbar: „AU! Ich habs satt!“ *Pudel kickt* „Na ja, ihr Lieben, und wie heißt ihr und was macht ihr hier so?“

Arin: „… wir wollen hier nur durch. Kommst du?“ *zu Eli sieht*

Eli: „Oh, ja.“ *schüchtern Arin folgt*
 

Als sie schließlich zwischen Uschi Unscheinbar und ihrem rosaroten Pudel hindurchgehen, läuft Eli ein eiskalter Schauer über den Rücken. Im Vorbeigehen sieht er dem Hund genau in die Augen, die völlig schwarz zu sein scheinen und im Licht der wenigen Lampen aggressiv funkeln. Dann knurrt das Vieh plötzlich und springt ihn an. Erschrocken fiepend weicht Eli zurück, aber Uschi Unscheinbar ist schneller und packt die Beine des Pudels, noch ehe er den Jungen erreicht. Sie reißt ihn herum und schüttelt ihn mit erschreckender Gewalt.
 

Uschi Unscheinbar: „Reiß dich doch mal zusammen, du Penner! Meine Fresse!“

Dotti: *sich mit erstaunlicher Kraft wehrt und zu befreien versucht*

Uschi Unscheinbar: *hin und her geworfen wird* „Na ja, schönen Abend noch, Jungs!“ ^__^;
 

Die Frau rennt, den wild protestierenden Dotti einfach unter den Arm geklemmt, um die Ecke und lässt die Beiden zurück. Eli möchte etwas sagen, doch noch ehe er dazu kommt, schiebt Arin ihn zur Seite und folgt der Mary Sue. Er bleibt verdutzt stehen, als er in den anderen Gang sieht, denn von Uschi Unscheinbar fehlt jede Spur und es ist, als wäre sie einfach verschwunden.
 

Arin: „Hmpf… Du, ich hab doch keinen Bock mehr auf Eis, wir sehen uns.“ *rennt los*

Eli: „Uaah, lass mich bloß nicht hier stehen!“ *rennt ihm nach*
 

...

Fertig, abputzen!

Oder so ähnlich. Freu mich, dass ihrs gelesen habt, hoffe, es hat euch gefallen.

Und freu mich natürlich auch über Kommüüs, auch über ganz kleine. °-°