MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                           (MSTing zu "Alle-X-Alle")
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Kapitel 21: Rune der mies eingerichteten Büroräume: Die Sekretärinnen-Prophezeiung
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[Vorwort]

Liebe Leser, das letzte Kapitel-Quartet wurde hiermit eröffnet. 
Viel Spaß bei diesem zur Abwechslung mal etwas kürzer geratenem Kapitel. 

[/Vorwort]




Auf der M.S.Ting, die nach wie vor durch den Süd-Pazifik schippert, ist es
nicht nur kurz vor Mittag sondern auch höllisch warm. Und da es so höllisch
warm ist, will keiner etwas zu Mittag essen. Da keiner etwas zu Mittag essen
will, liegen Eli, Goe und Basy, gehüllt in fesche Bademode, faul auf
Sonnenliegen und schmoren vor sich hin. Und da Eli, Goe und Basy nur faul
herumliegen und von allen anderen jede Spur fehlt, geht auch das MSTing nicht
weiter. 
Klingt doch logisch, oder?! Ich bin nicht verrückt!!1?!!ß

Eli: „Warm.“ *sich Luft mit einem kleinen Ventilator zuführt* 
Goe: *klischeehafte, pseudo-amerikanische Sonnenreflektoren unter seinen Hals
hält* „Vielleicht werde ich endlich mal etwas braun.“ 
Basy: „Altaaah...“ |D~ *von Eli mit einem Pfannenwender umgedreht wird*

Doch dann wird die Ruhe jäh unterbrochen und es geht nur bum, bum, krach, als
plötzlich der in knappe Shorts gekleidete und vor Schweiß triefende Viggo
vorbeigerannt kommt, dicht gefolgt von Arin, der einen rosaroten Jogging-Anzug,
ein dunkelgrünes Cappy und eine mit Strasssteinchen besetzte Sonnenbrille
trägt. Aus seinem iPod ertönt Dancing Queen von Abba. 

Viggo: „Altaaah!“ <>__<> *Wasserflasche aufdreht und sich ins Genick
schüttet* 
Eli, Goe & Basy: *aufschrecken* 
Basy: „Boah, Altah! Wat treibt iha da?! Un warum um allet in da Welt sieh’su
so scheiße schwul aus, Arin?!“ >__> 
Arin: „Hey, Entschuldigung, ich mache hier Sport, ja? Fick dich, Basy!“ 
Basy: *mit den Fäustchen knack* „Damit is allet nötige gesagt, Altah.“
Ò__Ó 
Goe: „Oh nein, nicht schon wieder!“ *Basy anstößt* „Genug davon, habt
euch lieb, ich will mich bräunen.“ 
Eli: „Oh Goe, du wirst bestimmt super-braun, wenn du so weiter machst. Aber
glaubst du nicht, dass du es etwas übertreibst?“ 
Goe: *Reflektoren von sich abwendet und sein hummerartig gerötetes Gesicht
enthüllt* „Nein. Wieso?“ 

Nachdem sich auf dem Sonnendeck keiner mehr so recht entspannen kann, gehen die
Kommentatoren gemeinsam nach drinnen und bestellen Kokos-Cocktails, in denen
lustig bunte Schirmchen stecken. 

Eli: *schlürf* „Ich weiß auch nicht so recht... Irgendwas stimmt noch nicht
mit der Gesamtsituation, so als würden wir schon bald wieder etwas anderes tun,
als hier zu sitzen.“ *schlürf* „Aber was, Goe, was könnte es nur sein?“
(°)3° 
Goe: „Ich weiß nicht, mein Teuerster...“ *schlürf*
Viggo: *Kokosnuss kau* „Altah, mein Sack schwitzt, dat is nich mehr normal, is
dat.“ 
Eli, Goe & Arin: *erschaudern* 
Basy: „Schatzi, keinah will wat wiss’n üba dein‘ ... au!“ >__< 
Eli: „Was ist los mit dir, Basy, was ist? Hast du etwa“ *gasp*
„Schmerzen?“ D8 
Basy: „Yah nee, Altah, i üb füa DSDS – KLAR hab i Schmerzahn, wat denksu
warum i au sag?“ *sich den Bauch hält* 
Goe: „Vielleicht verträgst du das kalte Getränk nicht so gut.“ 
Basy: „Dat könnt‘ natürlich sein, da hassu wohl Recht.“ *Cocktail
verächtlich auf den Boden wirft* „Maah, i fühl mi nich so gut, i geh ma
penn‘ un so. Bis spätah, ihr Säcke!“ 

Basy düst sogleich von dannen und kaum ist sie fort, setzt sich eine enorm
korpulente, rothaarige Frau an die Bar, nur gekleidet in ein kurzes, weißes
Sommerkleid, welches sich wurstpellenartig über ihre Speckwürste spannt.  

Frau: „Champagner, Champagner für mich und noch zwei andere!!!“ *räusper*
„Hallo, Darlings~“ :D) 
Viggo: „Altah!“
Eli: „Oh huhu Bubbles.“ (°)3°
Bubbles: „Ach, Eli, mein Schnuckel, gut siehst du heute wieder aus!“ *ihm in
die Wange kneift* „Du aber auch, Arin-Darling.“
Arin: „Dankeschön~“ *kichert* „Ich trage übrigens eben deine Flipflops,
die du beim Pokern gegen mich verloren hast.“ 
Bubbles: „Oh ja, Darling, reib es mir nur unter die Nase.“ (=.=)
Goe: „Entschuldigung, aber wer sind Sie und warum setzen Sie sich einfach
zwischen Eli und mich?“ 
Bubbles: „Oh, verzeih mir meine Manieren, Darling: Mein Name ist Bubbles,
Bubbles deVere!“ *grazile Handbewegung macht* „Aber nenn‘ mich einfach
Bubbles, Darling, alle machen das.“ ;D) 
Eli: „OIch kenne Bubbles aus dem Restaurant, Goe, wo ich sie getroffen
habe.“ 
Arin: „Und ich aus dem Wellnessbereich, in dem sie für gewöhnlich abhängt,
wenn sie nicht gerade was isst oder beim Glücksspiel gegen mich verliert.“
Bubbles: „Schnauze, Arin-Darling.“ *räuspert sich* „Ich bin übrigens
eine Bekannte deiner Adoptivmutter Meon, die so freundlich war, mich an ihrer
Kreuzfahrt teilnehmen zu lassen, liebster Goe.“ 
Goe: „Aha. Na, das ist doch schön... Und ich vermute, Sie sind auch eine Mary
Sue, ja?“ 
Bubbles: *vergnügt gackert* „Natürlich bin ich eine Mary Sue, Darling,
erkennst du das denn nicht an meiner Schönheit?“ :D) „Übrigens, Eli, du
hast mir gegenüber nie erwähnt, dass dein Freund Goe so überaus schnuckelig
und gutaussehend ist.“ (>w>) *Goe anstarrt, als wolle sie ihn fressen* 
Goe: „Hilfe...“ *wimmer* 
Kellner: „Ihre Getränke, Ms. deVere.“ 
Bubbles: *Gläser nimmt* „Danke, Darling, aber nenn mich doch einfach Bubbles,
alle machen das.“ :D) *wendet sich um* „Bis später, ihr Süßen~“ *im
Vorbeigehen Goe „unauffällig“ mit ihrem Hintern streift*
Goe: { ಥ }﹏﹏{ ಥ }
Viggo: „Boah, Altah, wenn die nich fett is, dann weiß isch auch nimmer.“
O__o
Arin: „Hey Brilly, scheint, als hast du nun einen Fan gefunden.“ 
Goe: *schüttelt sich* „Egal. Aber Eli, ich bin überrascht, dass du deine
Voreingenommenheit gegenüber Frauen nun abgelegt zu haben scheinst, wenn du
dich mit dieser Ms. deVere verstehst.“ 
Eli: „Wie, Frau? Was meinst du, Goe? Bubbles ist doch kein Mädchen!“ 
Goe: „Ach. Sondern?
Arin: *leise zu Viggo* „Pass auf, das wird klasse.“ 
Eli: „Sie ist ein Dugong! Sieht man das denn nicht?! Endlich hab ich einen
Dugong-Freund.“ (*)___* 
Goe: *fällt rücklings vom Barhocker* 
Viggo: „Altah. Altah nee, echt!“ 

Einen Szenenwechsel später sitzen die Kommentatoren samt ihrer Drinks im
geheimnisvollen Spezialkino, wo Arin bereits das nächste Kapitel vorbereitet. 

Eli: „Juhuuu! Mistding! Mistding!“ \(°)0°/ 
Viggo: „Boah Altah, du bist grad voll gut drauf, wat? Aba ja, isch glaub auch,
dass dat ´ne gute Idee war, nu hiea her zu komm’n un so.“ 
Goe: „Ja, wir alle freuen uns wahnsinnig, was mich an Maliks Ausführungen
über schleichenden Wahnsinn erinnert.“ *hüstel* „Apropos: Wo sind Dan und
Malik eigentlich?“
Arin: „Die schlafen miteinander.“ 
Eli, Goe & Viggo: *gasp* 
Arin: „Oh hoppla, sagte ich, sie schlafen miteinander? Eigentlich schlafen sie
nur. Jeder in seinem eigenen Zimmer. Ich Dummerchen, so was aber auch.“ ^^~ 
Goe: „Ehrlich gesagt, verstehe ich euch nicht, Viggo und Arin. Wenn es darum
geht, regulär weiterzukommentieren, versteckt ihr euch hinter billigen,
durchschaubaren Lügen. Aber jetzt, wo wir uns ganz spontan und ungeplant
hierher begeben haben und das MSTing fortsetzen wollen, seid ihr plötzlich mit
Freuden dabei. Wisst ihr eigentlich, was ihr wollt?“ 
Arin: „Ach Brilly, es ist ja eine Sache, wenn Danny bellt: „Ihr macht was
ich sage, sonst seid ihr alle tooot lalalalalala!“, aber eine ganz andere,
wenn wir da Lust zu haben. Du verstehst?“ 

Doch plötzlich stiebt eine Rauchwolke aus dem Nichts empor und Dando und Malik
erscheinen auf maliziöse Weise.

Dando: „Ihr tut, was ich sage, sonst seid ihr alle tot.“ <>_<> *Zigarette
anzünd* 
Malik: *beeindruckt* „Ein toller Auftritt, Dan.“ 
Eli: „Oh Dando!“ (*).*
Arin: „SCHEIßE! Aber wo kommt ihr denn her, ich dachte, ihr ruht euch aus?“

Malik: *sachlich* „Haben wir auch. Allerdings kann ich seit neuestem auch
einzelne Teile meines so komplexen, andersartigen Gehirns herunterfahren und
somit schlafen, obwohl ich technisch gesehen wach bleibe. Somit konnte ich, dank
meiner überragenden, mentalen Fähigkeiten aufgreifen, dass ihr das MSTing
fortsetzen wollt und habe Dan rechtzeitig geweckt.“
Dando: *gähnt* „Genau. Und jetzt werden wir fortfahren.“ 
Goe: „Ihr zieht es vor, diesen Unfug zu kommentieren, statt zu schlafen?“ 
Malik: *strikt* „Natürlich!“ 
Goe: „Es gibt Dinge, die werde ich nie verstehen.“ 


Denim, Suichi und Celsius hatten Enzan’s Büro erreicht.


Dando: *trocken* „Enzan steht derweilen wohl noch im Café und wäscht ab, um
seine Schulden zu begleichen. Sie sind schon mal vorgegangen.“
Goe: „Nach wie vielen Kapiteln eigentlich? Drei? Aber ja, schön, dass wir
endlich mal weiter im Text kommen.“ 
Arin: *als Enzan* „Das hier kennt ihr ja schon.“ *Charaktere in sein Büro
lässt* 
Viggo: *als Celsius* „Altah, is dat nisch da Bes’nkammer von vorhin?“ 
Arin: *als Enzan* „Eh ... nein. Das sieht nur so aus.“ *röchel*


Der Raum war sehr groß und geschmackvoll eingerichtet.


Eli & Goe: *erschaudern* „Woher kennen wir das nur?“ 
Eli: „Vermutlich hat er zwei große Ohren-Bürostühle und einen PC, in dem
einer Feuer knistert. Und im Aktenschrank steht ein Buch über Sonnenkönig
Ludwig XIII.“ 
Goe: „Lass die Anspielungen auf LoveLetterDiary, mein Teuerster, daran
erinnert sich eh keiner mehr ... außer uns, und wir werden dafür unser Leben
lang mit Albträumen zu kämpfen haben.“ 
Eli: „Oh Goe, wir sind uns ja so nah!“ 
Eli & Goe: *sich weinend in die Arme fallen* 


Die Nordwand, gegenüber der Tür,


Viggo: *als Denim: Kompass wieder einsteckt* „Is tatsächlich de Nordwand.
Krass.“ O__o 
Malik: *als Suichi* „Und bringt dir das Wissen über die Richtung, in die
diese Wand zeigt, irgendwas, außer eines vollkommen sinnlosen Einschubs, der
Detailreichtum vorheucheln soll?“


war komplett aus Glas und das einzige Fenster im Raum. 


Arin: „Reicht ja auch, nicht? Welches arme Schwein das wohl putzen muss...“



Davor hingen diese weisen, lamellenartigen Shalousien,


Dando: *trocken* „Irgendwas in dem Raum muss ja weise sein, wenn schon die
Charaktere es nicht sind.“
Malik: *angewidert* „Oh nein, jetzt geht ja DAS wieder los, jetzt kommen
wieder Unmengen an wiesen Einrichtungsgegenständen. Wie ich das hasse!“ 


die man häufig in Büro’s sieht und die sie auch schon vorhin im Saal sahen.
Wände und Fußbodenbelag waren blau. Vor der „Fensterwand“ stand Enzan’s
Schreibtisch.


Dando: *trocken* „Würde er dahinter stehen, hätte Enzan sicher mehr
Frischluft – und wir alle einen Charakter weniger.“ 
Goe: „Aber auch so, wirklich geschickt platziert, dieser Schreibtisch, das ist
sicher sehr gut fürs Feng-Shui.“ 
Arin: „Klar, und erst recht, wenn ihn einer erschießen will – der muss nur
aufs Gebäude gegenüber und hat den Vize-Firmenpfiffi direkt vorm Visier.“
:D


Links der Tür war eine Sitzecke, bestehend aus einem weisen Zweisitzer, einem
Dreisitzer der selben Farbe


Malik: *klugscheißerisch* „Weiß ist keine Farbe!“ 
Viggo: *Malik auf den Oberarm schlägt* „Altah, da Sofas sin nich weiß, da
Sofas sin weise, allet klar? Dat hassu zu akzeptier’n un so!“ 
Malik: *weinerlich* „Au!“ //_; 
Arin: „Ernsthaft, Malky, die Sofas sind WIRKLICH Weise, es ist kein
Rechtschreibfehler.“
Dando: „Er hat Recht. So ziemlich jeder Gegenstand in dieser FF ist weise,
verglichen mit den Charakteren.“ 
Malik: *wütend* „Ach, ihr seid ja nur bescheuert.“ 


und einem weisen Sessel. Davor stand ein Glastisch und ein Fernseher, neben den
Sofa’s einige Schränke und Regale.


Viggo: „Blah, blah, blah, Altah, wie lang geht dat denn noch? Dat is ja kein
Büro, dat is ´n Wohnzimmer mit Schreibtisch.“ O__o


In der Mitte des Raumes lag ein Teppich in Zebraoptik, der einem sofort in’s
Auge fiel.


Goe: „Und obwohl einem der Teppich sofort ins Auge fällt, wird erst der ganze
andere Mist beschrieben – das ist blanke Ironie.“
Eli: „Wahrscheinlich ist der eh nur gefälscht, in der Welt gibt es bestimmt
gar keine Zebras! Die sind schon ausgestorben, da aus ihrem Fell die Shalousien
erzeugt wurden.“


Die Wände waren mit diversen abstrakten Gemälden geschmückt, welche sich
prima mit dem Rest der Einrichtung ergänzten.


Viggo: „Lass misch rat’n, se war’n blau un weiß.“
Arin: „Diese wunderschönen Dutzendware-Schmierereien auf Pressspanplatten aus
dem Restpostenhandel sind ein absolutes Musthave und gehören in jede
Mülltonne! Enzan hat sie bestimmt selbst gemalt, darum sind sie auch so
abgrundtief hässlich und passen zur Einrichtung.“
Goe: „Oh, das ist ja prima!“ *verzückt die Hände zusammenschlag*


Vereinzelt wurden einige Gummibäumchen plaziert


Eli: „Kondome wachsen also DOCH an Bäumen! Siehst du, Goe, ich habe es dir ja
gesagt!“ (>)_> 
Goe: „Ich werde mir jeden Kommentar dazu verkneifen, mein Teuerster, alles
andere wäre nur fatal für uns.“ {<}.{<}


Rechts der Tür stand ein großes Salzwasseraquarium, in dem haufenweise
durchsichtige Qualen herum dümpelten.


Dando: *trocken* „Wie jeder Vizepräsident, braucht er einen ausreichenden
Vorrat an rückgradlosen Wesen.“  
Malik: *aufgebracht* „Skandalös! Ich verlange, dass der Bund zum Schutz der
Menschenrechte, Galileo Mystery und der Meerjungfraumann alarmiert werden, um
diese armen Leute zu befreien, die dort im großen Salzwasseraquarium
durchsichtige Qualen erdulden müssen, um diesen ... diesen PERVERSEN zu
amüsieren!“ 
Arin: „Alarmierst du den Bund zum Schutz der Menschenrechte dann auch, weil
wir uns den ganzen Tag diese Scheiße hier durchlesen und dabei Qualen erleiden
müssen?“ :3
Malik: *nachdenklich* „Vermutlich sollte ich das tun...“ *entschlossen*
„Werde ich aber nicht.“ 
Dando: „Brav.“ 
Malik: C:


Alles in allem wirkte der Raum kalt, jedoch nicht ungemütlich.


Arin: „Und geschmackvoll eingerichtet.“
Viggo: „Un gay, Altah. Nee ernsthaft, dat geht doch nich.“ O__o


Die perfekte Umgebung zum arbeiten.


Arin: „Na klar, scheiß doch auf diese heimeligen Büros, in denen man sich
wohl fühlt! So was muss starr und geradlinig und unpersönlich sein, die
perfekte Umgebung zum arbeiten!“
Viggo: „Und rumschwuchtl’n.“ 
Goe: „Ich frage mich, ob dieser Raum jetzt zu den Antagonisten zählt?
Immerhin hat er eine Beschreibung bekommen.“ *nachdenklich am Kinn kratz* 


„Setzt euch.“ Enzan verwies seine Gäste auf die weisen Sofas.


Goe: „Ja, toll, aber was erhofft er sich davon? Dass die Sofas die nicht
vorhandene Weisheit der Charaktere ausgleichen?“ 
Viggo: „Altah, am Ende sin da Sofas nua bissch’n gelb un so, dann kann a die
putz’n lass’n.“


Er ging zu seinem Schreibtisch und drückte den Knopf seiner Gegensprechanlage.


Goe: „Oh nein. Sagt bloß, er hat...“
Kommentatoren: „EINE SEKRETÄRIN!“ *gasp* 
Eli: „Wahrscheinlich will er Kontakt zu ihr aufnehmen, dann sind wir alle
verloren!“
Malik: *genervt* „Ja, vermutlich will er das, warum sonst sollte er auch die
Gegensprechanlage anschalten?“ //.= 
Eli: „Vielleicht saß ja eine Fliege auf dem Knopf und er hat sie verjagt, und
nur versehentlich den Knopf gedrückt.“ (°)3°
Malik: *genervt* „Ja, Eli, auf dem Knopf saß dein Gehirn und er hat es
verjagt, nun ist mir alles klar...“
Eli: „Du bist voll gemein zu mir, Malik!“ 


„Frau Schneider?


Viggo: „Boah, da wer’n sogar deutsche Einwanderer beschäftigt, dat is doch
ma echt vorbildlich, is dat.“ XD
Dando: „Das ist doch jetzt wohl nicht euer Ernst! FRAU SCHNEIDER?“ 
Arin: „Hey, das schließt zumindest fast aus, dass sie vom Mars kommt und
durch Dimensionen reisen kann.“ :P
Malik: *verachtend* „Die Deutschen sind doch sowieso alle Nazis.“


Stellen Sie vorerst keine Anrufe durch.“


Malik: *bissig* „Wie klug, dass er ihr das sagt, NACHDEM er wieder
zurückgekehrt ist.“ 
Viggo: *als Enzan: Knopf drückt und 47 eingegangene Nachrichten einfach
löscht*


„Jawohl Mister Ijuuin...“ schnatterte die hohe Stimme seiner Sekretärin
zurück.


Arin: „Frau Schneider und Mister Ijuuin – für mich klingt das toll.“ :D 
Dando: *trocken* „Ja, ganz toll.“ *röchel* „Ernsthaft, gibt es dagegen
nichts von Ratiopharm? Das ist ja nicht mehr zum Aushalten!“
Goe: „Fehlt nur noch, dass sie ihn mit Mister-Ijuuin-Sama angesprochen
hätte... Meine Güte, diese Anredepolitik hat ja keinerlei Kontinuität. Im
Deutschland des modernen, 21. Jahrhunderts gibt es Denim-Sama und in einer
tatsächlich fernöstlich angesiedelten Welt gibt es Frau Schneider und Mister
Ijuuin...“ *Kopf schüttel*


Enzan ging zu seinen Gästen und setzte sich in den Sessel. Er schlug ein Bein
über das andere und lehnte sich zurück. Er wirkte fürchterlich arrogant.


Viggo: „Und gay.“ 
Arin: „Wodurch er wunderbar in die Einrichtung passte.“ 
Goe: „Oh, das ist ja prima!“ *verzückt die Hände zusammenschlag*


„Na dann legt mal los.“ Er sah alle abwechselnd an. „Ok,“ begann Denim,
„Wir kommen aus einer anderen Dimension...“


Eli: „Goe, das sagen die jetzt zum dritten Mal, und trotzdem klingt es nicht
gut. Was sollen wir nur dun?“ 
Goe: „Ich weiß nicht, mein Teuerster, am besten ignorieren wir es
einfach...“


Enzan verzog die Lippen zu einem spöttischen Grinsen.


Malik: *ernst* „Da hält er sich aber noch zurück, ich hätte Denim einfach
ausgelacht.“ *drei Sekunden Stille* „BWAHAHA!“
Goe: „Ach, das ist ja interessant, JETZT hat Enzan die Persönlichkeit wider
getauscht und ist auf dem „Ich glaube euch nichts, nicht mal das
offensichtliche“-Trip, wie zu Anfang, als er eingeführt wurde.“
Viggo: „Kl0ar, darf doch nich langweilig werd’n, Altah, da könnt’s ja
passieahn, dass wa weitakomm’n im Plot un so, un dat woll’n wa ja ned.“


Celsius warf ihm einen vernichtenden Blick zu.


Arin: „Uuh, der Zehn-Meter-Celsius bekommt auch mal wieder etwas Action, da
haben wir aber Angst.“ :D 
Dando: „Nur kümmert sich verständlicherweise mal wieder keiner um seine
Anwesenheit.“ 
Malik: *abschätzig* „Wundert mich, dass er überhaupt in dieses Büro
passt.“ 


„Das helle Leuchten, welches du in deinem Konferenzraum gesehen hast, war der
Ausgang einer komplizierten Apparatur, die wir als Moon_Door bezeichnen.


Dando: *als Enzan* „Hast du gerade Stargate gesagt?“
Eli: *als Denim* „NEIN! Ich sagte Moon_Door!“ ò.ó 
Dando: *als Enzan* „Ah, alles klar.“ *smirk* „Ich versteh das gut, weißt
du? Bei uns darf keiner über Tamagotchis sprechen, das hab ich gerichtlich
verfügt. Die heißen Net-Navis.“ :3
Eli: *als Denim* „Oh Enzan, wir sind uns ja so nah!“


Wir...“ Enzan unterbrach ihn: „Mal angenommen ihr sagt die Wahrheit, was ich
euch nicht glaube,


Arin: *als Enzan* „Also, zumindest jetzt nicht, im Gegensatz zu vorhin, wo ich
euch sehr wohl geglaubt habe, aber lasst euch gar nicht aufhalten, ich schwafel
hier eh nur vor mich hin, um zu verschleiern, dass ich gar keine Ahnung
habe.“


warum seid ihr hier?“


Viggo: „Hohoho, Altah, dat willsu nich wiss’n. Glaubsu ja eh nich.“ XD
*sich auf die Schenkel klopft* „Verstehsu, Altah? Verstehsu? Er GLAUBTS
nich!!!“ XDDD 
Arin: „Ganz toll, Viggo.“ *ihm die Chips wegnimmt*

 
„Weil wir in unserer Welt einen Dämon haben, der unsere Animesendungen
zensiert und den müssen wir bekämpfen. Dazu brauchen wir...“


Dando: *als Enzan* „Fähige Mitarbeiter? Einen Plan?“ 
Eli: *als Denim* „Nein verflucht jetzt lass mich doch mal ausreden!!!“ 
Dando: *als Enzan* „...“ 
Eli: *als Denim* „Hör mir zu, hör mal zu, hör zu!!!“ 
Dando: *als Enzan* „...“
Eli: *als Denim* „Jetzt halt doch mal deine Klappe!!!“


Enzan lachte laut auf. „Und deshalb reist ihr also in eine andere Dimension?
Wegen Zeichentrickzensur?“


Malik: *amüsiert* „Hja! Wirklich, das machen die, stell dir mal vor, so doof
sind die. Und so unglaublich technisch versiert.“ :o


Denim kam nicht dazu zu antworten. Wortlos stand Suichi auf und ging langsam zu
Enzan.


Goe: „Und wieso lässt Denim sich dadurch abhalten? Geht sie so laut?“
Dando: „Es ist die Dummheit, sie erzeugt bei jedem Schritt ein quietschendes,
in Mark und Bein dringendes Geräusch.“


Sie legte ihre Linke unter sein Kinn und drehte seinen Kopf so, das er ihr in
die Augen sah. „Wa...“


Goe: „Was ist denn jetzt nur los? Dreht sie mal wieder durch?“ *am Tee nipp*
„Oh bitte, als ob das was so besonderes wäre.“


Enzan kam nicht dazu, seinen Satz zu beenden.


Eli: „Oh mein Gott, die küssen sich doch jetzt nicht etwa?! Das ist ja so
aufregend! Oh Dando, halt mich~“ *anschmus* 
Arin: „Aber nicht doch, ein Kuss wäre ja halbwegs logisch, wenn man bedenkt,
dass sie auf ihn steht – nein, die kleine Schlampe mit der gespaltenen
Persönlichkeit hat was Besseres vor, warts ab.“ 


Suichi verpasste ihm kalt lächelnd eine schallende Ohrfeige


Viggo: „Yeah, Altah, rischdisch so. Un nu schlag dich selbst.“ 
Malik: *entsetzt* „Schrecklich! Diese Gewalt! Wo ist denn nur der
Paninischneider, wenn man ihn mal braucht?!“ 


und setzte sich, immer noch schweigend, dafür aber breit grinsend, wieder hin.
„Sorry kleiner, aber du wirktest irgendwie unsachlich und abwesend.“ sagte
sie dann kühl.


Eli: „Vermutlich wirkt er so abwesend, da er im ersten Satz nicht mit erwähnt
wurde, als sie das Büro betreten haben und darum nie wirklich ankam. Darum ist
er nur eine Fata Morgana, hervorgerufen von der Hitze aus Suichis Kopf.“ 
Goe: „Ich darf doch bitten, das ist ja blanke Heuchelei! Viel eher sind es
Denim, Suichi und Celsius, die unsachlich, abwesend und FEHL AM PLATZ wirken,
wie bereits zur Genüge von allen Charakteren bestätigt wurde!“


„Außerdem kotzt mich dein überhebliches unernstes Getue an


Malik: *ergriffen* „Wie konnte er es nur wagen, die Bedrohung irgendwelcher
Zeichentrickfiguren, die er nicht mal kennt, nicht ausreichend ernst zu nehmen?
Verbrennt ihn!“
Dando: *trocken* „Ja, wie konnte er nur. Animezensur ist schließlich kein
Kavaliersdelikt, sie zerstört erst Serien und Filme, dann Städte, die Welt,
Galaxien und irgendwann das ganze Universum.“


und dann hattest du uns, glaube ich, noch als irr bezeichnet.


Eli: „Oh Suichi, es klingt so wahr wenn du es sagst~“ 
Arin: „Es ist ja auch wahr, er hat sie als irre bezeichnet und sie sind es
auch. Quasi die doppelte Wahrheit, also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^


So, und jetzt wirst du schön ruhig sein und den lieben Denim ausreden lassen,
sonst hau ich dir dermahsen eine in dein verfluchtes Maul.....“


Viggo: „Whoah, Suichi lässt da Schläger raushäng‘n un da Schimpfwörters
häuf‘n sich. Enzan sollt‘ aufpass’n, sonst macht se ‘s noch ernst. Da
Story wär‘ sogar zuzutrau’n, dass da vermeintlich stärkere Enzan sich
danach wins‘lnd aufm Bod‘n rumwälzt... Suichi is vermutlich nich mal ‘n
kleines Fangörlie sondan Denims Leibwächterin, Zara Noft oda wie die hieß.“

Goe: „Du meinst wahrscheinlich Taldeer, welche die Wirtschaftsprüferin
bekämpft hat.“ 
Viggo: „Yeah, genau die mein isch, Altah!“ XD
Goe: „Aha.“ {<}_{<} „Aber Ernsthaft, das wäre doch die perfekte
Gelegenheit für ihn, sie rauszuwerfen. Sie haben ihn beleidigt, bedroht und
sogar geschlagen, und er muss ihnen im Grunde ja nicht mal zuhören. Na ja,
natürlich wird er es nun erst recht tun und mit großen Augen ihrer spannenden
Geschichte lauschen – wo kämen wir da sonst hin?“


Suichi lies den Satz offen. Denim und Celsius sahen sie überrascht und
anerkennend an.


Malik: *genervt* „Ja, danke, wir haben verstanden, dass das Suichis krönender
Moment der unglaublichen Charakterentwicklung war, in dem ihr klar wurde, dass
ihr Animeschwarm in Wirklichkeit ein dummer Sack ist. Können wir jetzt BITTE
endlich weitermachen?“ D:


„Was erlaubst du dir.....“ sagte Enzan ungläubig, sein überhebliches
Grinsen erstarb.


Eli: „Reize brauchen offensichtlich etwas länger, bis sie Enzans Gehirn
erreichen, wenn er nach der Ohrfeige noch immer gegrinst hat.“
Viggo: „Noooin! Altah, nisch aufgeb’n, du hast a doch da ganze Zeit
wiedastand’n un so!!! Kämpf! Kämpf dageg’n an!“ 
Arin: *Viggo patt* „Lass gut sein, Vuggy, es war sowieso von Anfang an
aussichtslos.“
Viggo: „Och nö!“ *auf den Boden stampf* 


„Jedenfalls zensiert der Dämon unsere und andere Dimensionen.


Dando: *als Enzan* „Eben hieß es noch, er zensiert eure Animeserien.“
Eli: *als Denim* „GROAH! Er hat mich unterbrochen! Suichi, Celsius, tötet
ihn!“
Arin & Viggo: *als Suichi und Celsius: sich hyänenartig auf Enzan stürzen und
ihn auffressen*
Eli: *als Denim: sich einen runterholt* „Ausssgezeichnet.“ <>.<>
*fapfapfap*


Mit der Zeit wir er immer mächtiger und wenn man der Prophezeiung meiner
Sekretärin Glauben schenkt, wird bald etwas schreckliches geschehen.“


Dando: *headdesk*
Malik: *fasziniert* „Dieser Satz dürfte in etwa der dümmste Satz der ganzen
FF sein. Darum habe ich ihn unterstrichen und fett hervorgehoben. Ich liebe
ihn...“ //.*
Arin: „Hübsch~“
Goe: „Ich muss mich hier fragen, ob Denim sich eigentlich selbst ernst nimmt.
Wenigstens ein ganz kleines bisschen vielleicht? „Die Prophezeiung meiner
Sekretärin“, auweia... Aber gut, Sekretärinnen sind der Dreh- und Angelpunkt
von allem, wenigstens da bleibt sich die FF treu.“ 


fuhr Denim schließlich fort. „Um ihn zu vernichten, brauchen wir eine Person
aus jeder betroffenen Dimension und du könntest dich da mal direkt zur
Verfügung stellen.“


Dando: *als Enzan* „Geht da nicht auch einer der zehntausend anderen
Charaktere, die draußen auf der Straße herumrennen? Ich meine, ernsthaft, ich
kann mit meinem komischen Tamagotchi-Bot-Ding in eurer Welt sowieso nichts
ausrichten, ihr braucht jemanden muskulöses ohne Hirn, der dem Dämon eine aufs
Maul haut.“ 
Eli: *als Denim* „Oh doch, schon ... eigentlich.“ O__o? „Wenn ich so
darüber nachdenke, wäre es sogar wesentlich sinnvoller, das zu befolgen.“
Dando: *als Enzan* „Warum in drei Teufels Namen belästigt ihr dann MICH,
einen VIZEPRÄSIDENTEN einer MÄCHTIGEN FIRMA, bei dem klar ist, dass er
KEINERLEI ZEIT haben wird?“ 
Eli: *als Denim* „Weil ... weil ... Taldeer!“ ;o; *sich auf den Boden
wirft*
Arin & Viggo: *als Suichi und Celsius: sich wimmernd auf den Boden werfen und
herumrollen*
Eli, Arin & Viggo: *als Denim, Suichi und Celsius* „Taldeer! Taldeer! Taldeer!
Taldeer!“ *herumrollen* 
Dando: *als Enzan: facepalm* „Frau Schneider, schicken Sie mal bitte das
Reinigungspersonal in mein Büro, hier gibt es etwas unerwünschten Schmutz
aufzusaugen.“
Malik: *als Frau Schneider* „Natürlich, Herr Mr. Professor Doktor
Enzan-Chan-Sama, geborener Ijuin.“ *notier*


Enzan starrte immer noch ungläubig zu Suichi.


Viggo: *als Enzan* „Altah. Bissu nu scheiße im Kopf oda bissus nich?“ O__O


Er schien derartiges Verhalten nicht gewohnt zu sein.


Goe: „Oh bitte, keiner ist Suichis Verhalten gewohnt, da es sich ständig
ändert.“
Eli: „Wahrscheinlich hat er noch nie Talkshows gesehen, da er im Gegensatz zu
Denim tatsächlich arbeitet, während die laufen.“


„Äh, hallo!?“ Denim winkte Enzan zu.


Eli: *als Denim* „Hy! Ich bin doof!“ ^^/ 


„Du könntest mal was sagen.“


Arin: „Hey, klingt komisch, aber dreht ihn doch mal um, vielleicht steht
irgendwo Insert Coin.“ :3
Malik: *hysterisch* „NEIN! Er versucht, allein durch seinen Blick Suichis Kopf
explodieren zu lassen, stört seine Konzentration nicht!“ 

 
„Na schön... beweist es.“ antwortete er trocken.


Dando: „HAH!“ *in die Hände klatscht* 
Eli: „Oh Dando, du wirkst ja so erfreut!“
Dando: „Oh, ja, ich bin erfreut. Etwas Besseres hätte er nicht sagen können,
nun hat er sie! Denn sie KÖNNEN es nicht beweisen!“ 
Kommentatoren: *entsetzt Dando anstarren* 
Dando: ^^ 
Arin: „Verflucht, immer wenn man einen Fotoapparat braucht, hat man keinen zur
Hand!“ 


Denim, Celsius und Suichi sahen sich hilflos an.


Eli: „Wahrscheinlich werden sie nun wieder etwas furchtbar Dummes tun,
immerhin wurden sie dazu gezwungen, sich etwas auszuDENKEN.“ (°)3°


„Na also,“ grinste Enzan wieder, „Das dachte ich mir doch. Jedenfalls,
vielen Dank für die unterhaltsame Märchenstunde.


Dando: *zufrieden eine Zigarette anzündet* „Ach, Eli, später musst du mal
mit mir mitkommen, ich muss dir da was zeigen.“ *paff* 
Eli: „Oh Dando, du bist mir ja so nah~“


Wenn ihr jetzt bitte gehen wür...“ Suichi sprang auf und stürzte sich auf
Enzan.


Arin: „Will ihn wohl nochmal anfassen, ehe sie zurück müssen.“
Viggo: „Whoah, nu kommt iha Falconpunch oda wat?“ O__o


„Du Schwein! Du Rindvieh!!!


Arin: „Hey, Malky!“ 
Malik: *vorsichtig* „Was?!“ 
Arin: „Kratz mich, beiß mich, gib mir Tiernamen!“


Hund!!!“


Arin: *tuntig* „Ja, du Hund, du Schuft, du Unhold!!1“ *röchel* 
Viggo: „Hohoho, Susu weiß wat Bitsches brauch’n, Altah, weiß die dat un
so! Macht den voll rattisch, Altah!“
Dando: „Der wirft sie sich gleich wie einen Sack über die Schulter, fasst
sich an seine Bazooka und dann ergießt er sich mehrfach in die sich windende
Suichi, passt nur auf.“ u.u 
Malik: *kichernd* „Er weiß halt einfach, was Bitches brauchen, um wild zu
werden, nicht?“ 
Goe: „Es scheint in dieser FF einen absoluten Frevel beziehungsweise eine
profane Beleidigung darzustellen, wenn man um Beweise oder Erklärungen für
hanebüchene Theorien gebeten wird.“ *blinzelt* „Wovon zur Hölle habt ihr
da gerade gesprochen?“ 
Jungs: *lächeln* 
Arin: „Das willst du gar nicht wissen, Brilly, glaub mir.“ 
Goe: „Ja. Vermutlich will ich das nicht.“


ich werde dich besiegen!“ 


Viggo: „Haha, Suichi fail!“


Enzan wirkte verwirrt. „Mich besiegen?“


Eli: „Nein, noch viel schlimmer. Wahrscheinlich wird sie ihn danach noch
verstecken!“ (°)o°


Suichi stand regungslos da. Ihr Blick war starr und ihr Mund stand offen. Sie
sank langsam auf die Knie. Oh Gott..... OH GOTT! kreischte sie und schlug die
Hände über den Kopf. 


Eli: „Wie aufregend. Leide, Suichi, leide!“
Viggo: „Wuss?“ 
Dando: „Muss man das verstehen? Sie hat etwas dummes gesagt und realisiert,
wie dumm es war?“ 
Malik: *amüsiert* „Oh, erklärt sich das denn nicht von selbst? Suichi wurde
gerade zensiert und zerbricht daran emotional.“ 
Arin: „Sinnvoll, was? Das perfekte Beispiel für die selbsterfüllende
Prophezeiung. Sie haut einfach auf den Putz, bis sie zensiert werden muss,
wodurch der Beweis geliefert wird, den sie nicht erbringen können.“ 
Goe: „Oh bitte, das ist keine selbsterfüllende Prophezeiung! Das ist ein
Asspull des Autors, da er ansonsten hätte abbrechen können, da er sich in eine
Patsituation geschrieben hat – so ähnlich wie Kishimoto mit seinem
Konoha-Massaker! Wäre er dem treu geblieben, was er eben vorbereitet hat,
hätte Enzan die Charaktere logischerweise weggeschickt, aber nein,
zufälligerweise wird genau JETZT der Paninischneider aktiv und zensiert Suichi!
Und dabei ist es total sinnlos, da sie ihn scheinbar nur bedrohen wollte. Eine
Gewaltszene kam bereits vorher schon und die hat er ignoriert!“ 
Malik: *aufgebracht* „Ja, genau, wenn man es so sieht: Das ist doch alles
Scheiße!“ 
Viggo: „Un is se nu wenigstn’s tot, dass sich da Einschub gelohnt hat?“


Ihr wurde schwarz vor Augen. 


Arin: *als er selbst* „Okay, Jungs, Suichi ist zwar keine Dame, aber einer von
euch muss sie nun auffangen. Na? Wer will freiwillig?“
Eli & Viggo: *als Denim und Celsius: rennen schreiend im Kreis und kollidieren
schließlich*


Suichi öffnete langsam die Augen,


Malik: *monoton* „Kurzen Blackscreen bitte hier einfügen.“


ihr war schlecht.


Dando: *trocken* „Wir haben uns ja mittlerweile daran gewöhnt.“
Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^ „Hach, ich liebe diesen
Spruch~“


Sie hatte in ihrem Leben schon einige unangenehme Erfahrungen gemacht, aber
etwas derartiges war ihr noch nie passiert.


Goe: „Sicher, nicht sagen zu können was man will ist auch ein klein wenig
schlimmer als ein abgebrochener Nagel oder ein gestorbener RPG-Charakter...“
Arin: „Willkommen in der realen Welt mit realen Problemen, Schätzchen.“


Sie wollte etwas sagen, wusste auch genau was es war, doch als sie es
aussprechen wollte fühlte sie wie etwas in ihren Geist griff und über ihre
Lippen kam etwas ganz anderes. Sie fühlte sich vergewaltigt, auf
unbeschreibliche Weise beschmutzt und besudelt.


Arin: *als Suichi* „Jungs, was habt ihr eben mit mir gemacht, während ich
ohnmächtig war?“ >_> 
Dando, Eli & Viggo: *als Jungs* „Öööh...“


Sie wurde gerade zensiert. Denim und Celsius knieten zu ihren Seiten. Erst jetzt
wurde Suichi bewusst das sie auf dem Rücken lag. Ihre Freunde hielten jeweils
einen ihrer


Eli: *gedehnt* „Mmmööööhpse!“ (Q)oQ 
Kommentatoren: *erschaudern*


Hände.


Kommentatoren: *erleichtert aufatmen*


Suichi fror.


Arin: „Ach, das ist nur wegen Denim, der ist halt einfach zu cool.“


„Leute... Leute... Ich, ich..“ stammelte sie.


Arin: *als Suichi* „... muss ... muss ... haufenweise ... haufenweise ...
Punkte ... Punkte ... benutzen ... benutzen ... und ... und ... alles ... alles
... zweimal ... zweimal ... sagen ... sagen...“ °o°
Eli: *als Denim* „Hey Suichi, mir reicht das zwar, aber Celsius hier muss man
bekanntlich alles dreimal sagen. Also?“ 
Viggo: *als Celsius* „Wat wie wat hassu gesagt Su? Wat mussu beschmutz’n?“

Arin: *als Suichi* „Ich hasse euch zwei so sehr.“


„Ist gut Su, wir können uns denken was passiert ist...“


Malik: *analysierend* „Ja, sie kennen sie immerhin schon ein paar ... Tage,
nehme ich an, da dürften sie ihre mentalen Aussetzer langsam gewohnt sein.“


sagte Celsius sanft. Suichi stand langsam auf, aber sie konnte sich vor zittern
kaum auf den beinen haltne und die anderen mussten ihr helfen.


Goe: *die Hände über dem Kopf zusammenschlägt* „Oh bitte, langsam ist aber
auch mal wieder gut mit dem Witz. Muss denn hier jedes Mal alles so ausgelutscht
und überdramatisiert werden?“


„Oh man... ihr habt sie doch nicht mehr alle.“ sagte Enzan, der immer noch
in seinem Sessel trohnte. 


Kommentatoren: „Wo er Recht hat, hat er Recht.“


„Halt dein Maul.“ antwortete Denim sachlich.


Malik: *angefressen* „Wie sachlich. Als nächstes wird „fick dich“ noch
als eloquent bezeichnet.“
Arin: „Aww~ Das hast du aber  schön versinnbildlicht, Malky, ich bin stolz
auf dich.“ ^^ 
Dando: „Wie auch immer, könnten sie jetzt einfach gehen und Enzan links
liegen lassen? Die verschwenden hier doch nur eine Menge Zeit – vor allem
unsere.“


Plötzlich rauschte sein Head-Set. Er blickte Suichi und Celsius verwundert an.



Eli: „Vermutlich können sie kaum glauben, dass endlich mal was von Denims
Zeug funktioniert.“ (°)3°


„ZZZnt.....ZZZ ihr.....ZZZ höh....ZZZren....ZZZ“ Denim bejahte.


Goe: „Was bejaht er denn? Dass er seit neustem Schnarchig spricht?“
Eli: „Ach, wahrscheinlich ist das ein ganz ausgetüftelter Code. So wie das
hier: Shlshlshl~ Nagnagnag. Shlshlshl. Klonk.“ 
Goe: „Bitte?“ 
Viggo: „Okay, Altah.“ ^__^
Eli: :D 
Goe: „... was hatte das zu bedeuten?!“ 
Malik: *sachlich* „Du willst es gar nicht wissen.“ 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Dando: *gähnt* „Toll. Und dafür hast du mich geweckt, Malik, ich erwarte
eine Entschädigung.“ 
Malik: *kleinlaut* „Ja aber Dan!“ //_. 
Dando: „Ach, egal. Ich gehe wieder schlafen, und das solltet ihr auch tun.“
*löst sich auf und verschwindet* 
Arin: „Boah, Frechheit, er hätte uns zumindest noch auf unsere Zimmer
teleportieren können!“ 
Viggo: „Altahs, isch geh ma Basy such’n, ma guck’n ob se okay is.“ 
Eli: „Oh ja, wir müssen Basy suchen und gucken, ob sie okay ist!“ 
Goe: „Was hat sie eigentlich? War sie gestern wieder zu lange in den Clubs?“

Malik: *mürrisch* „Nein, das war sie nicht. Ich habe da so eine Ahnung ...
aber DAS wollt ihr auch nicht wissen.“ 




[Nachwort]

Und das wars auch schon. Wir hoffen, es hat euch gefallen.
Über Reviews würden wir uns wie immer sehr freuen und erbitten sie löblichst.
Außerdem könnt ihr uns freilich auch wieder gefundene Fehler etc. melden,
diese werden dann umgehend korrigiert.

~ die Autoren 

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