MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung von abgemeldet (MSTing zu "Alle-X-Alle") ================================================================================ Kapitel 19: Rune der nicht anwesenden Hauptrolle: Zauberei für Vollidioten / RELOADED ------------------------------------------------------------------------------------- [Vorwort] Liebe Leser, wie Analysen des renommierten Instituts Kuschmelka (München) ergeben, beginnt das Kapitel an dieser Stelle – wie schön! Wir heißen euch somit löblich willkommen zurück. Vorab einige Infos: Weiter geht es aller Wahrscheinlichkeit nach nicht so bald, da ich diesen Monat meine letzte Prüfung habe und mich darauf gut vorbereiten werde. Ein neues Runen-Kapitel gibt es da wohl erst Ende Juni. Dann habe ich allerdings auch erst mal einen Monat frei und werde mich im Zuge dessen wieder intensiver mit dem MSTing befassen können, sodass dieses, ehe ich im August auf die Fachoberschule gehe, mit großer Wahrscheinlichkeit auch beendet wird. Es folgen noch fünf Kapitel und wir hoffen, dass ihr uns auf die letzten paar Meter gewogen bleibt. Wie immer freuen wir uns auch sehr über euer Feedback, gefundene Fehler etc. und bitten euch ausdrücklich und ergriffen darum. Wir schätzen jede Hinterlassenschaft von euch. :) mit farbenfrohen Gamaschen, eure Autoren PS: Bitte das Nachwort beachten (enthält ein Pseudo-Gewinnspiel) [/Vorwort] Am nächsten Morgen sitzen Eli, Goe und Basy bereits recht früh im geheimnisvollen Spezialkino. Während Goe die letzten Charakterbeschreibungen des Originals liest und Basy sich an der Bar den ersten Schnaps des Tages gönnt, baut Eli die linke Hälfte des Sofas mit Decken und Kissen in ein Fort um. Er begründet dies damit, dass er dringend ein Nest für Dando und sich anlegen müsste, sodass sie sich später paaren und unter Umständen sogar vermehren können. Irgendwann, Basys Glas ist schon halb leer und Elis Nest fast fertig, vollzieht Goe ganz spontan einen Headdesk und beißt in den Tisch. Basy: „Sag ma, Goe, wat machsu da füa ´ne Scheiße?“ Goe: *richtet sich wieder auf* „Ach, ich bin nur mit Charakterbeschreibungen fertig geworden, die Arin mir gestern gegeben hat.“ *seufzt* Basy: „Un hat dia dat wat gebracht, Altah? Versteh’su da Fanficki nu in ihr’n Grundfest’n viel bessah?“ Goe: *drei Sekunden Pause* Eli & Basy: (°)3° =__= Goe: „Ach, Unfug, diese Beschreibungen haben keinerlei Sinn... Die einzige, die überhaupt etwas aussagt, ist die von Denim – dafür aber reichlich. Alle anderen Charaktere haben nur ein Bild erhalten und eine kurze Begründung, woher sie ihn kennen und warum sie ihn so sehr mögen. Aber dafür kann ich euch nun voraussagen, was die nächsten fünftausend Kapitel geschehen wird, da Denims Beschreibung irgendwie den ganzen Plot zusammenfasst und erklärt, wie toll sich doch alles um ihn dreht.“ Eli: „Oh Goe, du solltest es uns sagen, sodass wir die Beschreibungen nucht selbst lesen müssen.“ (°)3° *weitere Kissen aufschichtet* Basy: „Yeah, da wär‘ i auch füa, dann könn‘ wa uns bessah auf da kommend’n Wahnsinn vorbereit’n un so.“ *vorsorglich Schnaps nachgießt* Goe: „Ja nun, zunächst mal ist Denim wirklich zarte 18 Jahre jung, hat blaues Haar und rosarote Augen. Auch sonst erfüllt er natürlich konsequent alle Clichés. Er wird vom Autor als „Held“ der Geschichte bezeichnet, was schlichtweg absurd ist, da er überhaupt nichts leistet und alles auf andere Charaktere abwälzt. Später bekommt er noch einen riesigen Stahlring als Waffe, so wie Tira aus Soul Calibur und konnte offensichtlich bereits die ganze Zeit über supertoll kämpfen, das glaubt man gar nicht.“ *sich nebenher an der Bar einen Tee aufbrüht* „Er hat auch einen Dämon in seinem Inneren versiegelt – woher kenne ich das nur?“ Eli: (;).; Basy: „Altah.“ =__= Goe: „Dann lebt er in einer gigantischen, Jahrhunderte alten Villa im Wald, besitzt eine Bibliothek voller magischer Gegenstände, Familienportraits und einer magischen Uhr, die mich an irgendwas erinnert. Direkt neben seiner Villa steht ein Gewächshaus von der Größe eines Neubaublocks, in dem ein verrückter Dozent an Pflanzen herumexperimentiert – natürlich nur, um für unseren Haupt-Sue den ultimativen Tee zu erschaffen. Denim kennt außerdem alles und jeden, Autoren, Bundeskanzler, sogar die englische Queen, jeder liebt ihn und er ist offenbar enorm mächtig, obwohl seine lächerliche Firma das gar nicht ermöglichen sollte.“ Basy: *Glas wegschiebt und sich die ganze Flasche greift* „Aba WARUM denn bloß?!“ Goe: *lacht* „Keine Ahnung. Laut Beschreibung hat er, wie gesagt, einen Dämon in seinem Inneren versiegelt, und dieser wiederum hat seiner Familie seit Generationen Macht und Einfluss verliehen, da die Vorfahren - er ist natürlich der letzte Überlebende - selbstverständlich alle korrupt sind. Denim, ganz das arme Opfer, wurde nun wohl als Gegenleistung zum Wirt des Dämons und Taldeer weiß das als Einzige.“ *lacht nochmals* „Ihr könnt mir sagen was ihr wollt, aber die Rolle des Denims müsste ab einem bestimmten Punkt der Geschichte zu einem Witz auf zwei Beinen werden, den man nicht mal mehr unter Einfluss von Ritalin noch ernst nehmen kann. Er bekommt proportional zum Fortschritt der Story immer mehr Fähigkeiten, die vorher nie auch nur erwähnt wurden und kann irgendwann eigentlich alles, was die Leute in den jeweiligen Welten können. Später wird er wohl auch Macht über das Buch der Qwestern gewinnen und mindestens ein Pokémon erhalten.“ *verzweifelt grinst* „Und anhand der bisherigen Länge der Kapitel, Bezug nehmend auf den Storyanteil in Relation zur Wortanzahl und im Vergleich zu dem, was die Beschreibung noch spoilert, schätze ich grob, dass wir noch mindestens 100 Kapitel vorgesetzt bekommen.“ Eli: „Oh Goe, das wird uns ja für Wochen beschäftigen.“ (;).; Basy: „Boah, da is unsah Urlaub für’n Arsch! Dat geht doch nich!“ D8 Goe: „Ja, DAS würde ich aber mal auch sagen! Wenn hier nichts passiert, bringt uns diese Story noch ins Grab.“ Sexy-Stimme: „Unsinn!“ Unmittelbar nach Goes Schrecken auslösender Vorhersage, bildet sich auf dem Sofa eine schwarze Rauchwolke, verpufft sogleich und enthüllt ~ Dando, der wie aus dem Nichts erschienen ist. Dando: „Keiner wird durch diese FF ins Grab gebracht.“ *nickt* Eli: „Oh mein Gott, es ist Dando! Damit hätte ich nucht gerechnet!“ (*)~* Goe: „Ah, guten Morgen.“ *geht wieder zum Sofa zurück* „Wo bleiben denn die anderen?“ Dando: *räuspert sich* „Ja nun, Malik möchte noch einige elliptische Forschungen durchführen und sich dann nach über 48 Stunden auch mal etwas ausruhen. Unterdessen gehen Arin und Viggo ins Sportstudio und tun – nach eigener Aussage – etwas für ihre Figur, da sie ja sooo fett werden und es nicht gut wäre, das zu ignorieren.“ Basy: „Boah, Altah, als ob mei Viggo-Schatzü zu fett würdah, un so! Da Penna hat doch nur kein‘ Bock un lässt mi, sein‘ Hamst0r-Schatzü, hiea zurück!!!“ Ò__Ó Eli: „Aber gestern war Arin doch noch so dünn, also ich glaube nicht, dass er was für seine Figur tun muss.“ *angestrengt überlegt* Dando: „Was ihr nicht sagt.“ *röchel* „Aber ja, tatsächlich sieht es so aus, dass Viggo drei Sahnetorten fressen könnte, ohne zu zunehmen und da Arin weder Fett noch Muskelmasse zu- oder abnimmt, braucht auch er sich nicht um Frühsport zu scheren. Die haben einfach keine Lust auf die FF und ziehen sich aus der Affäre.“ Eli: „Oh Dando, ich hab eigentlich auch keine Lust auf die FF! Kann ich mich aus der Affäre ziehen und spielen?“ (°)3° Dando: *streng* „Nein, Eli!“ *hustet* „Arin und Viggo denken, ich wüsste das nicht, aber ich kenne doch meine Pappenheimer. Außerdem hat Malik ihre Gedanken gelesen und es mir gesagt. Natürlich sind sich auch Arin und Viggo im Klaren darüber, dass Malik es weiß, aber sie bilden sich ein, sie hätten sensible, private Informationen über ihn, mit denen sie ihn erpressen und zum Stillschweigen verpflichten könnten. Allerdings ist dem nicht so und es bildet sich eine Kette aus Verschwiegenheitsverhältnissen, die am Ende darauf hinausläuft, dass ich ALLES weiß, die anderen aber im Glauben gelassen werden, sie hätten einen Vorteil und wären mir überlegen.“ *seufzt niedergeschlagen* „Ja, und so sieht die Arbeitsmoral meines Teams aus.“ =__=° Goe: *ihn verständnisvoll ansieht* „Möchtest du dich noch weiter auskotzen? Am besten solltest du alles rauslassen.“ Dando: *gezwungen grinst* „Wenn ich alles rauslassen würde, wären wir nächste Woche noch nicht fertig, also besser mal nicht.“ *Zigarette anzündet* Basy: „Nja, Altah, aba wat auch imma! Wenn wia hiea fertig sind, werd‘ i da Sportstudio stürm’n un Viggo-Schatzü fett krass in’n Arsch tret’n un so! Dat lass i mia nich biet’n!“ *springt wieder aufs Sofa* „Aba ernsthaft, i hab da letzte Zeit ein‘ Bock auf de FF, dat is nich mehr normal.“ Goe: „Wieso? Es ist doch gut, wenn du – trotz allem – deine Begeisterung für die FF wiedergefunden hast.“ Doch plötzlich erklingt Maliks Stimme in den Gedanken der Kommentatoren und er klärt sie auf. Malik: *sachlich* „Nein, es ist nicht gut.“ *belehrend* „Genauer gesagt, ist es ein erstes Indiz für fortgeschrittenen Wahnsinn. Basy resigniert und gibt es auf, vor der FF zu fliehen, da sie weiß, dass sie sie immer wieder einholen wird. Stattdessen gibt sie sich ihr bereitwillig hin und stürzt sich Hals über Kopf in die Spirale des Wahnsinns, die über kurz oder lang zum Verlust ihrer mentalen Konsistenz führen wird.“ Basy: „Boah, raus aus mein‘ Gedank’n, du Sack!“ Eli: *gasp* „Oh mein Gott! Malik spricht mit mir, aber dabei ist er gar nucht im Raum! Das ist ja so aufregend.“ (*).* Malik: *genervt* „Schnauze, Eli. Meine überragenden, mentalen Fähigkeiten, die stetig wachsen und nur verdeutlichen, wie überlegen ich dir bin, ermöglichen es mir, auf gedanklichem Wege mit euch in Kontakt zu treten.“ *selbstzufrieden* „Wie ich festgestellt habe, kann ich euch jetzt auch „begleiten“, obwohl ich gar nicht im Raum bin und nebenher meine elliptischen Forschungen betreibe.“ *gereizt* „Dennoch werde ich das nicht tun, sondern mich voll und ganz mit dem Genmaterial befassen! Ich bin doch kein Nutzvieh!“ *enorm aggressiv* „Und wenn euch das nicht passt, könnt ihr mich mal an meinem kleinen, grünen Arsch lecken, ihr Narren!“ *sanftmütig* „Viel Spaß mit dem Kapitel, ich verschwinde jetzt wieder. Allerdings nicht, ohne Dan alle nötigen Informationen zu den vorherigen Kapiteln ins Langzeitgedächtnis zu pflanzen, sodass er weiß, womit er rechnen muss.“ Dando: „Oh, ja, steck sie ganz tief rein, sodass ich die FF nie wieder vergesse.“ =_= *binnen weniger Sekunden lernt, was letztens passierte* „Darauf hätte ich auch verzichten können.“ Malik: *ruhig* „Fein. Und schon bin ich weg!“ *verstummt wieder* Goe & Basy: „...“ Eli: „Oh, okay, Malik.“ (°)3° *sich Dando zuwendet* „Sieh nur, ich habe uns ein Nest gebaut. Nun können wir uns paaren, Dando.“ (°)w° Dando: *trocken* „Kannst ja schon mal deine Eier reinlegen.“ Eli: „Ja aber Dando!“ Elena Weinberg fluchte, zum etwa 7ten mal innerhalb der letzten viertel Stunde. Dando: „Klar. Wenn man sich sonst auf nichts konzentrieren muss, wie etwa Arbeit oder Lösung des Problems...“ Goe: „Das bedeutet also, dass sie pro Minute 0,467 mal geflucht hat – wie schön!“ Basy: „Yeeeah, Altah, ganz toll.“ *sich Elena Weinberg zuwendet* „Noch einma, junged Mädel, un wia wasch‘n dia da Schnab‘l mit Seife aus. So geht dat hiea nich!“ Es war einfach zum ausrasten. Dando: „Ja, schrei, trampel, schlag um dich und kralle dich in deinem glatten, nach Erdbeeren duftenden Haar fest~“ Eli: „Oh aber Dando, ich mag mich jetzt nicht in meinem Haar festkrallen.“ Dando: „Klappe, Eli, dich meinte ich diesmal doch überhaupt nicht.“ Basy: „... diesmal?“ >__> Eli: „Ach so, ich dachte schon, du hast wieder seltsame Ansprüche, Dando.“ *im Nest herumkriech* „Warum kommst du nicht rein?“ (;).; Dando: *ihn ignoriert* Die Verbindung lies sich nicht herstellen, und das obwohl alles ausgezeichnet funktionieren müsste. Dando: *trocken* „Ja, das ist so ähnlich wie bei 1&1.“ Sie hatte ihre Forscher angewiesen die Apparate zu überprüfen, mehrmals. Goe: „Selbst nur herumkommandieren und keinen Finger krumm machen? An wen erinnert mich das nur...“ Basy: „Denim wär‘ stolz auf se.“ Sie hatte die Apparate selbst ebenfalls überprüft, mehrmals. Dando: „Da Dr. Weinberg in dieser Firma angestellt ist, kann sie selbst nicht viel klüger sein als ihre Kollegen. Als ob es da irgendeinen Nutzen hätte, dass sie selbst auch noch mal was überprüft.“ Eli: „Vielleicht lernt Denim dadurch ja endlich mal, dass er keine Hühner anstellen sollte. Nur weil deren Verpflegung so günstig ist, macht es sie nicht kompetenter!“ Sie hatte den Stecker gezogen, mehrmals. Eli: „Vermutlich hat sie sich auch am Hintern gekratzt, mehrmals. Aber vielleicht sollten sie auch langsam mal irgendwas reparieren, statt immer und immer wieder nur Dinge zu überprüfen.“ Goe: *gasp* „Sie haben bei dieser empfindlichen, mit mangelhaften, irdischen Mitteln nachgebauten, dimensionsübergreifenden Alien-Technologie mehrmals den Stecker gezogen und trotzdem funktioniert nichts?! Dann weiß ich auch nicht mehr weiter!“ *headdesk* Sie hatte in ihrer Wut und Verzweiflung sogar gegen einen der Apparate getreten, mehrmals. Basy: „Yeah, gib’s ihm! Hätt‘ i genau so gemacht.“ *nickt* Goe: *als Elena Weinberg: sich den linken Fuß hält und kreischend auf und ab springt* „Au! Au! Au! Verflucht!“ Dando: *trocken* „Tja. Frauen gehen eben mit Gefühl an Technik heran.“ Aber auch das wirkte nicht, eher im Gegenteil. Basy: „Wat hassu erwartet, Altah? Dat da Maschine wie im Comic kleine Qualmwölkch’n absondert un wieda anspringt?“ Goe: „Ja, hier ist definitiv Kompetenz am Werk – da wundere ich mich wirklich, warum nichts funktioniert.“ Ganz egal was sie auch taten, es funktionierte nicht. Eli: *als Wissenschaftler: das deutlich erkennbare Problem, bestehend aus einem nicht umgelegten Schalter, immer und immer wieder überprüft* „Wieso funktioniert das denn nicht?!“ D8 Taldeer, die Sekretärin des Chef’s, sahs indessen seelenruhig in mitten des Sensorfeldes und Meditierte. Eli: *als Taldeer: liegt auf einer bequemen Massagematte und schläft* „... chrrrrrr ... zzzz...“ Goe: „Die, auf deren Mist diese ganze Technologie gewachsen ist, sieht seelenruhig vom Sensorfeld aus zu und meditiert – das ist mal wieder typisch. Statt sie einfach hingeht und selber Hand anlegt, aber nein, es ist doch viel witziger, den anderen beim steten Versagen aufzupassen.“ Sie wirkte äußerlich ruhig und entspannt, Basy: „I wär‘ auch ruhig und entspannt, wenn da Chef ma weg is. Dat is ne enorme Entlastung, ey, wer kann‘s ihr verübeln?“ aber Dr. Weinberg wusste das sie innerlich bebte. Eli: „Anscheinend hört man noch in zehn Metern Entfernung, dass es zu Mittag Bohnen gab. Oder Moment, wohl eher Runenbohnen.“ (°)3° Sie fasste einen Entschluss. Dando: „Welchen? Taldeer zu sprengen, ehe sie von sich aus explodiert?“ Eli: „Nein, wahrscheinlich einen gemütlichen Feierabend auf der Hühnerstange, während im Hintergrund das qualitativ hochwertige Programm von SIXX läuft.“ Goe: „Was ist SIXX, mein Teuerster?“ Eli: „Oh, das ist dieser neue Sender, bei dem sich die meisten Serien nur um unterschwelligen Sex drehen.“ (°)3° Goe: „Wie ... überraschend.“ Da das Problem offensichtlich nicht technischer Natur sein konnte, Dando: „... wie die genialen Wissenschaftler nach mehrmaliger Überprüfung der intakten Technik und keinerlei Testversuchen oder Veränderungen feststellen konnten...“ waren die 3 Dalliwell-Schwestern, Goe: „DIE SIND NOCH DA?!?“ {X}.{X} Dando: „Natürlich sind sie noch da. Ohne Denim steht die Handlung völlig still, da wundert mich auch nicht, dass keiner den Ausgang findet. So ein großes, scheiß-protziges Tor ist leicht zu übersehen...“ und gegebenenfalls Taldeer die Einzigen die noch etwas tun konnten. Dando: *trocken* „Klar, vor allem die Qwestern mit ihrer übermächtigen Plotdevice-Magie, immerhin haben sie ja ihren Doktor in „paranormale Apparateausfälle für Vollidioten“ gemacht.“ =.= Basy: „Yah, ey, de Qwest0rn könnt’n dat Tor beleidig’n, warum sind wa da nich eher drauf gekomm’n?“ Sie näherte sich vorsichtig der monoton vor sich hin summenden Eldar. Eli: *als Taldeer: steckt sich die Finger in die Ohren und summt vor sich hin* „Ich kann euch nicht hööören~“ *summ* „Lady Taldeer? Dürfte ich Sie einen Moment sprechen?“ fragte sie zögerlich. Goe: *seufzt* „Warum Elena sie nach wie vor Lady nennt, werden wir wohl nie erfahren.“ Dando: „Geheuchelter Respekt ohne Grund und Effizienz.“ Eli: „Vermutlich hat Taldeer ihnen nie erzählt, dass sie in der Welt oberhalb der geheimen Forschungseinrichtung, die seit Jahren keiner mehr verlassen hat, nur eine Sekretärin ist.“ „Wovor haben Sie Angst, Dr. Weinberg...“ Goe: *als Dr. Weinberg* „Davor, als Chicken Wing zu enden, da Sie bereits bewiesen haben, dass Sie nicht viel brauchen, um zu einem Feuer spuckenden Drachen zu mutieren.“ >__> fragte Taldeer tonlos und stand auf. Basy: „Ja wie, tonlos? Fragt se nu oda fragt se net?“ Eli: „Natürlich fragt sie – mit einer Ausdruckstanz-Fragestellung! Kennst du das etwa nicht, Basy?“ Basy: =___= *als Antwort lediglich ein kleines Tänzchen aufführt, sich mehrmals im Kreis dreht und beide Vorderbeine von sich streckt* Eli: „Ach so, sag das doch gleich.“ (°)3° „Nun, wir haben die Gerätschaften mehrmals überprüft und können eine Technische Ursache ausschließen. Ich vermute also, das unser Problem mehr mystischer Natur sein könnte. Basy: „Da Maschinen von Elena Weinberg funzen nimmer – klare Sache, Fall für Galileo MSTery™! Is dat ‘n Fluch? ‘N böser Geist? Oda pure Dummheit? Un wat ham de Illuminaten damit zu tun?!“ D8 Dando: *trocken* „Ja, bei dieser hochentwickelten Technik sind mystische Ursachen natürlich die erste Vermutung, wenn inkompetente Mitarbeiter, welche die Technologie nach eigener Aussage nicht verstehen, ein technisches Versagen ausschließen.“ Eli: „Oh so geht es mir auch manchmal, wenn mein Computer nicht anspringt. Aber dann muss ich nur Goe fragen und er kann es wieder ganz machen.“ (*).* „Oh Goe, meinst du, du kannst das Moon_Door reparieren?“ Goe: „Nein, mein Teuerster, das lehne ich ganz entschieden ab! Die Existenzberechtigung dieses Frevels am Stargate liegt doch einzig und allein darin, dass es nicht funktioniert und Probleme verursacht!“ „Was meinen Sie konkret?“ Elena zuckte unabsichtlich zusammen. Sie hatte nicht damit gerechnet, ihren Verdacht begründen zu müssen. Dando: *trocken* „Nein, so was aber auch, wer hätte denn nur damit gerechnet, eine völlig absurde, haltlose und offenkundig aus der Luft gegriffene Behauptung auch noch begründen zu müssen?“ Basy: „Boah, Altah, da FF bietet Angriffsfläche, dat is scho kriminell!“ XD Sie überlegte einen Moment und antwortete dann... Goe: *als Elena Weinberg* „Pass mal auf, Schwester: Ich musste hier noch NIE irgendwas begründen! Weder, warum ich die richtige Person für diesen Job bin, noch wie irgendwas hier in diesem Saftladen funktioniert und warum jeden Monat 20000 Euro in meine private Tasche wandern, interessiert auch keine Sau – frag DU mich nicht, was ich konkret meine! Das weiß ich doch nicht mal selbst! Sag lieber du es mir, immerhin ist das deine Technologie!“ Eli: *als Taldeer* ò3ó „Lululululululululu!“ *sich auf sie stürzt* „Also, es könnte doch sein, das besagter Paninischneider die Verbindung ... abgeschnitten hat?“ Eli: „Ja genau, und zwar mit der riesigen Panini-Schere. Oh Elena, es klingt so wahr wenn du es sagst.“ (°)3° Malik: *sich plötzlich wieder zu Wort meldet* „Der Paninischneider ist gemein - ist so fies zu Groß und Klein. Schneidet frech und schneidet knapp, der Elena die Kabel ab!“ *von sich selbst sehr angetan* „Hjaaa, der kam genau richtig, den hatte ich schon in Planung, seit ich erstmals die FF las.“ *verstummt wieder* Basy: „Stalker-Sau!“ Sie lächelte verzweifelt. Eli: „Vielleicht wurde ihr ja bewusst, was sie eigentlich gerade gesagt hat. Verzweiflung wegen ihrer eigenen Blödheit.“ Taldeer verschränkte die Arme und überlegte einen Moment. Dando: *als Taldeer: überlegt* „Hmm, was esse ich denn heute nur zu Mittag? Eh, nochmal, Dr. Weinberg, was haben Sie gesagt?“ „Nun, diese Idee ist gar nicht schlecht, Dr. Weinberg. Kommentatoren: „GROAAAGRBLABLRBMEBHK!!11“ Malik: *verlegen* „Tut mir leid.“ *wieder verstummt* Es wäre möglich das ihm unsere Aktivitäten nicht verborgen geblieben sind. Goe: „Ja, im Gegenteil, es ist sogar sehr wahrscheinlich, dass ihm die Aktivitäten nicht verborgen blieben. Immerhin hieß es vor einigen Kapiteln noch, er würde mächtiger, wann immer man über ihn spricht – was totaler Unsinn ist. Aber ungeachtet dessen schwafeln sie ständig von ihm und er muss logischerweise ein Gespür dafür haben, wenn man sich auf ihn bezieht. Somit ist nur verständlich, dass er ihre Aktivitäten nicht nur mitbekommt sondern auch versucht, ihnen Steine in den Weg zu legen.“ ich werde die Dalliwell-Schwestern nach ihrer Meinung fragen. Dando: „Und die haben natürlich Ahnung oder was?“ *facepalm* Basy: „Uuh, yeah, da Q-Sisters sind da erste Anlaufstellah für so wat. Die wer’n dia so ´ne schlaue un qualitativ hochwertige Antwort zum Fickiverhalt’n von da Wühlmäusen liefahn, dat hassu noch nich erlebt.“ *in den Tisch beißt* Goe: „Aber wieso will sie die Qwestern nach ihrer Meinung fragen?! Abgesehen davon, dass diese drei noch nie etwas Konstruktives beigetragen haben: TALDEER ist doch die Expertin für den Paninischneider! Sie sagte selbst, das Buch der Qwestern würde nur unsinnige Informationen beinhalten und keinerlei Hilfe leisten!“ D8 Eli: *abwinkt* „Ja aber Goe, als ob es irgendwen in dieser FF interessiert, was er vor einigen Kapiteln noch selbst gesagt hat. Die ändern doch ständig ihre Meinung! So wie ich in Bezug auf Dando.“ *nick* Dando: *lauernd* „Was soll das heißen, du änderst ständig deine Meinung im Bezug auf mich?“ ò.ó Eli: (=).= *großes Kissen zwischen sich und Dando schiebt* Dando: „Das ist doch wirklich albern.“ Vielen Dank.“ Basy: „Füa wat bloß frag ich mich...“ Dando: „Dafür, dass sie Taldeer, die angeblich ein mystisches Wesen ist, sagte, was sie selbst normalerweise längst wissen sollte.“ Ohne eine Antwort abzuwarten, Basy: „Yoah, richtig so, sollte man nich gleich übatreib’n. Nur, dass se einmal wat schlaues gesagt hat, heißt ja nit, dass se gleich wieda wat schlaues sagt.“ :D wandte sich Taldeer um und ging zu den 3 Schwestern, die etwas abseits von den ganzen Konsolen in einem durch Glas abgetrennten „Überwachungsraum“ sahsen Eli: „Wahrscheinlich wurden die Qwestern in ein riesiges Terrarium gesteckt und die Firma verdient etwas Geld, indem sie Idioten in ihrem natürlichen Lebensraum ausstellt. Hoffentlich vergisst keiner, sie hin und wieder zu füttern.“ (°)3° Goe: „Das kann ich mir nur schwer vorstellen, mein Teuerster, wer würde Geld dafür bezahlen, so etwas zu sehen?“ Eli: „Oh Goe, du bist so weise. Aber es könnte ja auch sein, dass es sich bei diesem „Überwachungsraum“ in Wirklichkeit um eine Runensauna handelt, die einfach so in der Gegend herumsteht.“ *angestrengt überlegt* Basy: „Dat wär‘ aba zu logisch, Altah, dat kann nich sein!“ Eli: „Oder aber, die Qwestern wurden zur Sicherheit hinter Glas weggesperrt, um keinen weiteren Schaden anzurichten.“ *grübel* Dando: „Punkt. DAS ist es und nichts anderes.“ u.u Eli: „Halts Maul, Dando!“ Goe & Basy: *gasp* Malik in seinem Labor: „Oh. Mein. Gott.“ Dando: °_° „...“ o_o „...“ Ò.Ó* Eli: „Du bist voll gemein zu mir!“ und warteten Goe: „WARTEN!“ Malik: *sogleich erklingt* *fasziniert* „Wie Chamäleons haben sie sich der Geschichte und dem Verhaltensmuster der anderen Charaktere angepasst. Fehlt nur noch das Café~“ *wieder verstummt* Dando: *gebieterisch* „Malik, ab dem nächsten Kapitel bist du wieder live anwesend.“ u.u „Qiper? Ich möchte das Sie die Macht der 3 einsetzen und einen Zauberspruch sprechen, der es dunklen Mächten verbietet unser Moon_Door zu beeinflussen.“ Dando: *trocken* „Ja, genau, pfeift eure Omi ran und diffamiert sie tüchtig, sodass sie den bösen Geistern, die unser Starga...ich meine natürlich Moon_Door verstopfen, in den Arsch treten kann.“ *schnipst* Die Sachlichkeit, mit der Taldeer dies sagte, lies die 3 Schwestern aufhorchen. Basy: „Ja nee, is klar. I würd‘ auch erstma aufhorch’n, wenn man mia solche Gülle mit ernstah Miene vorträgt.“ „Meinen Sie, das der Paninischneider etwas mit dem Abbruch der Verbindung zu tun hat?“ fragte Qiper nach. Goe: *als Taldeer* „Nein, eigentlich habe ich keinerlei Indizien dafür, dass er etwas damit zu tun hat. Es ist nur – wie sagt man? – logisch. Ach ja, außerdem würde ich gerne sehen, wie sie zu hexen versuchen und darüber ein bisschen lachen.“ „Exakt, ich möchte das sie ihren Zauber umgehen anwenden.“ Eli, Goe & Basy: *als Qwestern: breit grinsend mit ihren Brüsten wackeln* Dando: *als Taldeer* „NICHT diese Art von Zauber!“ =__= Qaige schaltete sich in das Gespräch ein. „Moment mal, so einfach ist das nicht. Wir müssen erst mal einen Zauber schreiben und außerdem...“ Eli: „Also Moment, wie jetzt, die können zaubern? Richtig zaubern, ganz ohne Ventilator, der die Buchseiten umblättert? Das ist ja total aufregend!!!“ (*)_* Dando: *seine Stimme nachäfft* „Das ist ja total aufregend!!!“ Malik: *sehr erfreut* „Gibs ihm, Dan!“ Eli: „Schnauze, Malik! Und du bist voll gemein zu mir, Dando!“ Dando: „Ich möchte dich am liebsten für deine Aufmüpfigkeit strangulieren, Eli.“ ò.ó Eli: „Du hast doch gar nicht den Mumm dazu, Hand gegen mich zu erheben, Dando!“ Daraufhin springt Dando raubkatzenartig von seinem Platz, packt den panisch kreischenden Eli an den Schultern und stößt ihn rücklings in sein Nest. Rücksichtslos wirft er sich hinterher und begräbt den viel kleineren Jungen, der sich gar nicht wehren kann, unter sich. [Hier wurden vom Paninischneider etwa 40 Sekunden Rahmenhandlung geschnitten, während der Eli und Dando sich ausschweifend busseln und anrüchigen Dirtytalk führen.] Goe: { ◎ }.{ ◎ } Basy: „Altaaaaah!“ ಥ﹏ಥ Dando: „Ich hoffe, wir haben uns verstanden.“ ￣_￣ Eli: „Oh Dando, du bist mir so nah.“ (◕).◕ Taldeer schnitt ihr mit einer herrischen Geste das Wort ab. „Dann tun Sie es! Umgehend!! Oder ich gebe ihnen eine Kostprobe meines... Zaubers.“ Dando: *als Taldeer* „Tut gefälligst, was ich euch sage, ihr dummen Bauern, sonst werde ich euch vernichten!“ Ò.ó Basy: „ZOMG wie imposant, nu ham wa aba Angst! Mehr von da Tussi wo wehrlose, alte Dam’n zusamm’nschlägt!“ Als Taldeer *Zaubers* sagte zuckten kleine Blitze über ihre Hände. Dando: *trocken* „Da ist aber jemand geladen.“ Goe: „Wieso nur erinnert mich das eher an diese debilen Kindersendungen aka. WINX-Club, in denen „Zauberei und Magie“ durch offensive Angriffe definiert werden, die ich eher in die Kategorie „Pokémon-Attacken“ einordnen würde?“ Malik: *sich zu Wort meldet* *sachlich* „Ja nun, es ist doch in zwei von drei Sendungen so, dass „Zauberei und Magie“ nur zu Kampfzwecken verwendet werden und aus actionlastig animierten Spezialeffekten bestehen. Das hat weder mit historisch belegten magischen Praktiken zu tun noch lässt es sich in irgendeiner Weise damit vereinbaren. Aber die Begründung ist simpel – kleine Kinder stehen drauf.“ Eli: „Feuerpfeil!!!“ *imaginäre Feuerpfeile auf Dando schießt* Dando: „Fängst du schon wieder an?“ Eli: „Oh Dando~“ (*).* Dando: „Hör auf damit! Ist gut jetzt! Aus!“ „Wollen Sie uns etwa erpressen?“ fragte Qoebie gereizt. Dando: „Nein, Qoebie, das nennt man nicht erpressen, das nennt man zwingen. So, wie zum Beispiel Eli, Goe und Basy von mir gezwungen werden, zu gehorchen.“ Goe & Basy: {=}.{=} =__= Eli: „Ich glaube, du willst uns voll erpressen, Dando!“ Ohne auf ihre Frage zu antworten verlies Taldeer den Raum. „Wow, die kann einem echt Angst machen... sonst ist die immer so ausgeglichen... aber jetzt...“ sagte Qaige. Goe: „Ausgeglichen? Wann denn? Ernsthaft, ich kann mich an keine einzige Szene mit einer ausgeglichenen Taldeer erinnern. Im Gegenteil, sie wirkt generell angespannt und als stünde sie unter enormen, inneren Druck, sie scheut sich nicht davor, Gewalt anzuwenden – sogar gegen Denim – und ist fürchterlich arrogant. Unter „ausgeglichen“ verstehe ich etwas anderes.“ „Nehmt es ihr nicht übel, sie macht sich nur Sorgen um Denim, das ist alles.“ sagte Qiper ruhig. Dando: *trocken* „Ja, Sorgen, dass er zurück kommt. Pass auf, Taldeer, es kann sich nur noch um Stunden handeln, bis einer merkt, dass du den Hauptschalter umgelegt hast.“ *Zigarette ansteckt* „Außerdem hat sie vieleicht recht. Eli: „Aber Taldeer hatte bis jetzt doch sowieso immer Recht, immerhin ist sie die Runensekretärin. Wenn irgendwas nicht so läuft, wie die Charaktere es wollen, führen alle Fäden zu Taldeer.“ (°)3° Goe: „Abgesehen davon, dass die aktuellste Idee mit dem Zauber eigentlich von einem Huhn stammt, aber das verschweigt sie natürlich, um sich ein paar Lorbeeren einzuheimsen.“ Basy: „Dumme Schlampe, ey.“ Der Paninischneider währe ja schön blöd, würde er tatenlos zusehen wie wir seine Vernichtung vorbereiten. Basy: „Ja ach nee, Sherlok. Aba da Paninischneid0r MUSS blöd sein, sonst würd‘ er sich ´n besseren Namen zuleg‘n!“ Goe: *stutzig dreinblickt* „Ja, doch, definitiv. Das ist mal wieder einer der Momente, in denen ich mich fragen muss, ob diese Qwestern nicht in Wirklichkeit urintelligente Genies sind, welche über der Handlung und der vierten Wand stehen...“ Qoebie, würdest du dir bitte einen Zauberspruch ausdenken?“ wandte sie sich an ihre Schwester. „Natürlich, ich versuche es. Was reimt sich auf Panini?“ „Kanini, ist doch klar!“, sagte Qaige und entlockte ihren Schwestern ein entspanntes Lachen. Dando: m(_._)m Goe: *drop* „Und dies ist der Moment, in dem mir vor Augen geführt wird, dass alle Hoffnungen dahingehend sinnlos sind.“ Unterdessen ging Taldeer zurück zum Portal. Hilflos sah starte sie es an. „Denim, sei bitte vorsichtig...“ Eli: *als Taldeer* „... und benutze bitte immer Kondome. Ich habe dir welche in deine Manteltasche gesteckt.“ Mantel: *hängt zu Hause am Kleiderhaken* Goe: „Und dabei sitzt Denim die ganze Zeit über in einem Café und stopft sich voll, bis sein Hosenknopf platzt – das ist blanke Ironie.“ Taldeer hörte ihren Namen und drehte sich um. Die drei Schwestern kamen auf sie zu und Qoebie wedelte mit einem kleinen Zettel. „Hey Taldeer, wir haben hier nen Spruch. Damit müsste es klappen.“ Eli: *als Qoebie* „Den haben wir in einem Glückskeks gefunden, so was funktioniert immer!“ :D Die Schwestern stellten sich neben die Sekretärin. „Du solltest uns besser helfen. Je mehr, desto besser. „Na gut.“ stimmte die Sekretärin zu. Goe: „Warum wird sie jetzt eigentlich wieder so übertrieben auf ihre Rolle als Sekretärin reduziert?“ Basy: „Un übahaupt, müsstah se da net eigentlich auch ´ne Hexe sein? ... ach ja nee, ich vergaß, se hat ja ihr’n eigenen Zaub0r.“ =__= *bedrohlich ein paar schlecht animierte Blitze absondert* Qoebie hielt den Zettel so, das alle ihn lesen konnten. Sie streckte eine Hand aus und hielt 3 Finger hoch. Goe: „Gut, ich habe stellenweise auch den Eindruck, dass in dieser FF alle besoffen sind und gerade jetzt stürzen sie sich mal wieder in den Logik verachtenden Kataklyst. Aber muss man deshalb gleich auf solche billigen Pseudo-Alkoholtests zurückgreifen?“ „Auf 3,“ sagte sie und zählte den Countdown herunter. Eli: *als Qaige* „Drei, zwei, eh ... vier?“ D8 Basy: „Was auch imma nu losgeht, ´s wird was enorm Dämliches.“ Eli: „Du hast Recht, Basy! Schnell, komm zu mir in mein Fort und beschütz mich, Dando!“ Dando: *seufzt* „Nein, Eli, ich werde nicht in dein Fort kommen, zum letzten Mal.“ Eli: „Ja aber Dando!“ „Oh Mächte des Lichts, Dando: *trocken* „Also bitte, wenn, dann sind das ja wohl die Mächtelie des Lichtelie.“ u_u° wir rufen euch an, Kommentatoren: „Weil man das alleine nicht ertragen kann.“ tut eure Pflicht, kommt schnell heran. Kommentatoren: „Vergebt uns die Reime, wir arbeiten dran.“ Löst die Sperren der Dunkelheit, das Goe: „Jetzt bin ich überfragt, was soll sich denn bitte darauf noch reimen?“ {@}.{@} Eli: „Vielleicht ja Ast!“ Basy: „Klingt aba scheiße.“ Tor wird durch eure Hilfe befreit.“ Dando: „Aha, ich verstehe... Setzen, sechs.“ Gebannt starrten die 4 zum Portal. Nichts geschah. Basy: „Haha, fail.!“ „Weiter! Immer weiter!“ forderte Qiper alle auf. Goe: „Ja, einfach immer weitermachen, irgendwann gibt es dann entweder einen Kurzschluss und das Tor funktioniert per Zufall wieder oder sie brauchen allen Sauerstoff auf und fallen bewusstlos um. Fakt ist, etwas wird passieren, ob es nun mit dem billigen Zauberspruch zu tun hat oder nicht.“ Sie wiederholten Qoebie’s Spruch 3 mal. Es tat sich nichts. „Verdammt!“ zischte Qaige. Dando: *als Taldeer* „Tja, da kann man nichts machen. Feierabend für heute!“ Plötzlich stand Dr. Weinberg neben ihr. Eli: *als Qaige: dreht sich um* Dando: *als Dr. Weinberg: steht da* =.= Eli: *als Qaige: Dr. Weinberg erblickt* „UUUAAAH!“ \°o°/ *weicht entsetzt zurück* Im Schlepptau hatte sie sämtliche Mitarbeiter des Labor’s. Eli: „Was wollen die denn jetzt? Haben die alle nichts zu tun?“ Dando: „Natürlich nicht, wundert dich das?“ „Wir stellen uns am besten im Kreis um das Tor, dann versuchen wir es noch mal.“ sagte sie wild gestikulierend. Goe: „Oder anders ausgedrückt: Sie vollführt einen wilden Breakdance und weist ihre Wissenschaftler an, sich im Kreis um ein Dimensionstor zu stellen, um es mit Magie zu reparieren.“ Dando: „Warum wird eigentlich JEDES MAL, wenn die Forscher angesprochen werden, wild gestikuliert? Sind die alle geistig behindert und verstehen es nicht anders oder was?“ Basy: „Nja, hassu schon mal mit ´m Huhn gesproch’n, Altah? Dat kümmert sich ´n Dreck um deine Wortah, da mussu es jag’n un scheuch’n. Jag’n un Scheuch’n, kurz J/S, dat is da geheime Hühnerbauernerfolgsrezept, is dat.“ *bekräftigend nickt* Dando: „Ich verstehe vollkommen.“ Die restlichen Forscher stellten sich um das Tor und alle fasten sich an den Händen. „Wow Dr. Weinberg, da hat wohl jemand nen Hang zum Okkultismus...“ scherzte Qoebie. Malik: *sich auf gedanklichem Wege meldet* *abwertend* „Schweig, Teufelsbrut. Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.“ „Naja, ich finde das irgendwie spannend.“ lächelte die Doktorin zurück. Goe: *lächelt* „Ja, genau, und dadurch wird ihre Kompetenz als Wissenschaftlerin nur noch unterstrichen.“ Dando: „Na toll, eine Stromleitung ist aber auch spannend. Bis du drauf landest, dann bist du tot.“ „JETZT!“ rief sie. Alle sprachen die Formel: „Oh Mächte des Lichts, wir rufen euch an, tut eure Pflicht, kommt schnell heran. Löst die Sperren der Dunkelheit, das Tor wird durch eure Hilfe befreit.“ Basy: „Je öftah i den Spruch hör‘, umso sinniger klingt er.“ Goe: „... ernsthaft?“ Basy: „Ja nu, ´s is immahin bessah als ´n Haufen Beleidigungen und ´ne Geister-Granny, die Buchseit’n umschlägt.“ *mit den Schultern zuckt* Und tatsächlich, die Luft um das Tor herum begann plötzlich zu leuchten. Dando: „Und so brachte ein Haufen gackernder Federviecher die Wende und lieferte den fehlenden Anteil magischer Energie, den drei Welten rettende Hexenschwestern und eine fast 300 Jahre alte Aliensekretärin nicht aufbieten konnten... Oh. Mann.“ m(_._)m Heller und heller, bis schließlich alle ihre Augen schließen mussten. Hühner: *aufgeschreckt umher flattern* „Es wird Morgen! Legt Eier, ehe der Alte kommt!“ Die Helligkeit sammelte sich im Zentrum des Ringes, und zerstob dann mit einem Lauten Knall, der im höhlenartigen Dom ein gewaltiges Echo hinterließ, in tausende kleiner Funken die langsam erloschen. Kommentatoren: „Lass es nicht Theo sein, lass es nicht Theo sein, lass es nicht Theo sein...“ Malik: *beschwichtigend* „Es ist nicht Theo.“ Kommentatoren: „Yaiii~“ Unter den Knall mischte sich noch ein anderes Geräusch, wie ein Wutschrei. Eli: „Das war wahrscheinlich Taldeers Vertretung, denn da sie eben das ganze Stromnetz verschmort haben, ist ihr PC explodiert und der ganze Grufträuber-Spielstand – mit Kara Joft oder so – wurde gelöscht.“ „Was meint ihr, hat’s geklappt?“ fragte Qiper. Basy: „Ausgehend von ´n Spezialeffekten, mysteriösen Schreien und so weiterem Zeugs ... nee, hat wohl nich geklappt.“ Dando: „Natürlich nicht, hier klappt nie was. Das gehört zum Stil des Autors.“ Taldeer staunte. „Sofort alle zurück auf ihre Posten! Versuchen wir eine Verbindung herzustellen!“ Sie fuchtelte mut den Armen und wieder kam Bewegung in die Forscher, sie beeilten sich um Taldeer’s Anweisung folge zu leisten. Die Forscher und Dr. Weinberg beeilten sich um Taldeer’s Anweisung folge zu leisten. Goe: „Natürlich. Und wieso auch nicht? Doppelt hält immerhin besser.“ Eli: „Also mir fällt kein Grund ein, dir etwa, Basy?“ Basy: „Nö.“ °__° Dando: „Na, ist doch schön, dass wir alle mal einer Meinung mit der FF sind.“ Malik: *sich auf gedanklichem Wege zu Wort meldet* *belehrend* „Nein! Dies ist, ebenso wie Basys Resignation, ein Zeichen fortschreitenden Wahnsinns!“ Kommentatoren: „Schnauze, Malik!“ Malik: *spöttisch* „Ich spreche gar nicht.“ :3 *fängt an zu singen* „Die Gedanken sind frei, wer kann sie erraten~“ Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. Dando: „Hm.“ *Zigarette ansteckt* Goe: „Also, ich muss eins ehrlich zugeben... So minderwertig die FF insgesamt auch ist, DIESES Kapitel war zur Abwechslung mal gar nicht so übel.“ Eli: „Wieso, Goe? Was bringt diach zu dieser Überlegung?“ Goe: „Denim und seine dummen Freunde sind nicht vorgekommen.“ {*}.{*} Basy: „Yeah, dat fand i auch mörderisch toll!“ :D Dando: „Na ja, aber ich nehme an, dass es ab dem nächsten Kapitel wieder mit dem Team weitergeht. Da bin ich doch mal wirklich gespannt.“ Eli: „Aha. Und was dun wir jetzt?“ Basy: „Ja nun, i geh nu mein Viggo-Schatzü such’n un dann tret i ihm in sein‘ knackigen Arsch, weil’a mi hier so sitz’n lässt! Die Sau!“ Malik: *analysierend* „Viggo und Arin sitzen in ihrer Kabine und sehen mäßig interessiert die Nachrichten.“ *kichert* „Ironischerweise sieht Meon gerade genau dieselben Nachrichten von ihrem Büro aus und ist sehr betroffen, ich möchte schon fast sagen, sprachlos und entsetzt.“ Dando: *aufhorcht* Eli, Goe & Basy: „Meon!“ Eli: „Oh Dando, du musst uns sofort zu ihr tetleporterien.“ Dando: =_= Dando nimmt Basy und setzt sie sich auf die Schulter. Er packt Goes und Elis Handgelenke, dann lösen sich die Kommentatoren in schwarzen Rauch auf. In Meons Büro ist noch Jessica Fletcher anwesend, die mit vor Entsetzen versteinerter Miene auf den Bildschirm starrt. Der Kapitänshamster selbst ist nicht annähernd so ruhig, dicke Tränen kullern aus ihren Augen und sie kann sich nur mit Mühe und Not beherrschen. Die beiden reagieren kaum, als plötzlich aus einer schwarzen Rauchwolke heraus die Kommentatoren erscheinen. Es läuft CNN und in einer Ecke prangt rot der Schriftzug „Eilmeldung“. Wackelige Bildaufnahmen werden abgespielt und die Moderatorin stottert hastig und überrumpelt ein paar Sätze herab. Man sieht einen Strand, übersäht mit teils von roten Flecken durchtränkten Tüchern, die offensichtlich Tote verhüllen. Weiter hinten im Bild steht ein brennendes Gebäude, ein Hubschrauber setzt zur Landung an und einige „Überlebende“ liegen schreiend und wimmernd auf dem Boden, vor den Sanitätern zurückweichend, die kaum wissen, wie sie helfen sollen. Die Moderatorin plappert weiter und bringt heraus, dass sich letzte Nacht im Sea Mountain Resort, nahe der Küste Hawaiis, ein schreckliches Massaker abgespielt hat. Aus noch unbekannten Gründen wurde eine komplette Hochzeitsgesellschaft einfach ausgelöscht, es gibt kaum ein Dutzend Überlebende und die Anzahl der Opfer liegt im dreistelligen Bereich. Teils betroffen, teils makaber interessiert, verfolgen die Kommentatoren die Meldung. „Das Erschreckende daran sei die offenkundige Sinnlosigkeit der Tat“, sagt die Moderatorin. Die Gäste waren brave Bürger, Mittelständler, Arbeiter, nicht ein einziger befand sich in einer gesellschaftlichen Position, die Anschläge dieses Ausmaßes provozieren könnte. Experten arbeiten daran, das Geschehen zu rekonstruieren, aber die wenigen Überlebenden, die ausnahmslos unter Schock stehen, sind zurzeit nicht vernehmungsfähig. Unheimlich sei, so sagt einer der anwesenden Ermittler, dass nahezu alle Opfer, soweit man das überblicken kann, grausame und völlig unmenschliche Verletzungen aufweisen, die durch extreme Gewalt hervorgerufen worden sein müssen. Lediglich die Braut sei noch, zitiert sie einen Korrespondenten: „In einem Stück, und wurde nur mit einer Nadel erstochen – ach ja, sie war alleine, weit abseits vom eigentlichen Tatort und vom Bräutigam fehlt auch jede Spur.“ Identifikationen der Opfer, soweit überhaupt möglich, sollen in der nächsten Stunde beginnen. Am Ende verspricht sie, die Zuschauer würden auf dem Laufenden gehalten und ältere Nachrichtenaufnahmen werden eingespielt, woraufhin Jessica Fletcher den Fernseher abschaltet. Basy: „Altah, dat is echt krass.“ Meon: *weint schluchzend los* Eli & Goe: „Oh Meon!“ Dando: *an Jessica gewandt* „Was ist hier eigentlich los, verdammt?“ Jessica: „Wenn ich das nur wüsste. Ich war eigentlich nur zufällig hier und wollte gerade gehen, als plötzlich diese Eilmeldung eingespielt wurde. Irgendeine Hochzeitsgesellschaft...“ Meon: *sie aufbrausend unterbricht* „Das war nicht irgendeine Hochzeitsgesellschaft!“ *sich das Näschen putzt* „Das war die Hochzeit meines langjährigen Bekannten!“ Jessica: *gasp* „Oh, Meon, ich hatte ja keine Ahnung...“ Meon: „Ach Jessica, du kannst ja nichts dafür~“ *theatralisch schluchzend zusammenbricht* Basy: „Altah!“ *Meon aufhilft* Meon: *sich an Basy stützt* „Ich muss mich erst mal beruhigen, Kinder. Oh, Gott, ich hoffe, dass sie Bert finden, er war immer so ein netter Gary Sue. Hätte er doch nur nicht abgelehnt, seine Hochzeit hier auf der M.S.Ting zu feiern, dann wäre das nicht passiert, aber nein, er wollte es ja unbedingt auf Hawaii durchziehen, wegen dem ermäßigten Eintritt und einer Freundin aus Honolulu!“ Dando: „Wie, das war eine Sue-Hochzeit? Interessant.“ Meon: „Ja, sie waren fast alle Sues, soweit ich weiß.“ *schluchz* „Na ja, aber jetzt herum zu wimmern nützt auch nichts, ich brauche erst mal einen Drink.“ Goe: „Meine Güte, was zerstückelt Sues und ... ehm ... Entschuldigung, ich wollte natürlich nicht pietätlos sein.“ [Nachwort] In den Zensur-Archiven des Paninischneiders konnte folgendes Material geborgen werden, welches die dramatischen Geschehnisse offenbart, die sich unmittelbar vor der Entstehung des Kapitels im Autorenland zutrugen... Im Autorenland genießen die hiesigen MSTer gerade ein köstliches Mahl aus dezent mit Öl verseuchten Shrimps, die zu Schleuderpreisen auf dem Hamburger Fischmarkt eingekauft hat – wie gut das duftet. Um den Gaumenschmaus noch etwas raffinierter zu machen, beschließt kurzerhand, ein paar Flaschen Weißwein aus dem Keller zu holen. Just als er die Tür öffnet, stürzt ihm die völlig verdreckte und mit Spinnweben verklebte entgegen, die da unten offenbar seit November 2009 eingeschlossen war. : „Beim Imperator, du lebst noch?“ : *hust* „Meine Güte, ich wollte mir nur eine Tüte Milch holen, aber irgendwie ist hinter mir die Tür zugefallen und die Klinke brach ab.“ *schnaub* : „Aha.“ >_> „Hatte mich schon gewundert, wo du die ganze Zeit über steckst.“ : „Wie nett von dir.“ *lächel* *sich den Staub von den Kleidern klopf* „Da ich jetzt wieder da bin, können wir ja zum MSTing zurückkehren und direkt mit Kapitel 8 weitermachen.“ ^^ : „Ähm... Ja, wegen dem MSTing, wir ... weißt du, es ist ja schon fast Juni und wir wussten nicht, wo du warst, und da haben wir halt so weitergemacht. Wir sind schon bei...“ [Die folgende Szene wurde leider intensiver zensiert] : „Ich werde dich besiegen, du Böse!“ : „Gar nicht war, du wirst voll von mir besiegt, du Schuft!“ *im Kuschelbunker Deckung nimmt und ihre Maschinenpuppen zieht* : „Niemals!“ *mit zwei Spaßwerfern angreift und den Kuschelbunker ganz mit Spaß erfüllt* : *vor lauter Spaß gleich ganz euphorisch wird und sich auf dem Boden herumrollt* : „Man sagt, je mehr Autoren man kitzelt, umso einfacher wird es... Aber das ist nicht wahr.“ <>.<> Wer mir sagt, worauf diese zensierte Szene anspielt, hat die Chance, fett krass 5 KT zu gewinnen. Na, wenn das mal nicht toll ist! Tipp: Es geht mir darum, dass ihr eine bestimmte Serie und den Kontext erratet, worauf die Szene im Endeffekt anspielt. [/Nachwort] Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)