MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                           (MSTing zu "Alle-X-Alle")
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         Kapitel 17: Rune der Menschen mit zu viel Freizeit: Deniruto
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Im Autorenland...

: „Und außerdem bin ich der Meinung...“ :O *RATSCH* 
: ouô
: „Ähm...“
: „Hey, wo ist er hin?“ 
: „Keine Ahnung, wahrscheinlich...“ *RATSCH* „Wen meinst du?“ °3° 
: „Ach, was weiß denn ich, ich bin nur eine Marionette! Ich geh mir mal noch
ein paar Häppchen holen, will jemand was?“ 
: „Ja, eine Coke Zero bitte.“ 
: „Hm...“ *Umgebung scannt* „Meine Sensoren zeigen Reste von Zensur an!
Irgendwas wurde wohl geschnitten, ich nehme an, es hat mit dem Original zu tun.
Wir sollten wachsam bleiben!“



[Vorwort]

Liebe Leser. 

Aufgrund gestiegener Keks-Ausgaben, der Inflation und erhöhter Standgebühren
können wir uns das perfekte Vorwort leider nicht mehr leisten. )= Zugunsten des
perfekten Nachwortes stellen wir die Sendung des perfekten Vorwortes somit ein
und überlegen uns für das nächste Kapitel etwas anderes. 

Viel Spaß beim Lesen. 
*Kekse für  hinstellahZZ* 

[/Vorwort]




Gegen 13 Uhr treffen sich die Kommentatoren wieder im geheimnisvollen
Spezialkino. Sehr zu Elis Bestürzung, hat allerdings keiner Charleen finden
können und die Augen-Sue scheint wie vom Erdboden verschluckt. In Tränen
aufgelöst bricht Eli zusammen und treibt das Drama-Lama an. Nur unter größten
Anstrengungen können die anderen Kommentatoren ihn wieder beruhigen und sein
Herz mit Zuversicht füllen. Sie einigen sich darauf, am Abend Meon aufzusuchen
und sie nach Charleens Verbleib zu befragen. 

Dann, nach dem mehr als verspäteten Mittagessen bei Harakiris...

Viggo: *rülps* „Mann, Altah! Und nu ´ne Stunde Sport, dat wär echt
krass.“  
Goe: „Wie sagt man doch? Nach dem Essen sollst du ruhen oder tausend Schritte
tun.“ *hüstel*
Viggo: „Yeah, Altah, da stimm isch voll zu, dat sind wahre Worte.“ *nick* 
Arin: „Ich werde dann auch tausend Schritte tun.“ ^^ „Mir ist da gestern
so ein toller Süßwarenshop aufgefallen, den ich noch gar nicht kannte, den
werde ich aufsuchen~“
Dando: „Und ich werde ruhen.“ *gähnt verhalten* „Ich bin müde, habe
Schmerzen und brauche Schlaf. Scheinbar bin ich doch noch sehr geschwächt vom
gestrigen Kampf...“ u_u
Eli: „Oh Dando!“ *ihn patt* „Ich bin auch sehr geschwächt vom gestrigen
Kampf. Am besten sollte ich mich mit in dein Bett legen.“ (*)w* 
Dando: „Nein, Eli, das glaube ich nicht.“ 
Eli: „Ja aber Dando!“
Malik: *genervt* „Ich muss zwar weder ruhen noch tausend Schritte tun oder
irgendwelchen anderen dümmlichen Redewendungen gerecht werden.“ *sachlich*
„Aber ich habe noch ein paar Laborarbeiten zu erledigen.“
Goe: „Wie, du hast ein Labor?“ 
Malik: *sachlich* „Ja, Goe, ich habe ein kleines, tragbares Labor. Wusstest du
das nicht?“ 
Goe: „Nein, ich höre davon zum ersten Mal.“ *ihn verwundert ansieht* 
Malik: *eitel* „Ja nun. Da ich um ein Vielfaches intelligenter bin als du,
brauche ich das, um meinen Wissensdurst“ *düster* „und meine sadistischen
Neigungen“ *sachlich* „in Experimenten auszuleben. Außerdem stelle ich
damit einige meiner Medikamente her und im Moment analysiere ich noch
kompliziertes Genmaterial, was mich viel Zeit und Nerven kosten wird.“ 
Goe: „Was analysierst du denn?“ 
Malik: *abweisend* „Das geht dich nichts an.“ *wohlmeinend* „Aber ich
verrate es dir dennoch.“ *sachlich* „Nachdem wir den Ellipsenpapst töteten,
nahm ich eine kleine Probe seines zerlaufenen Gewebes an mich und bin dabei, sie
zu entschlüsseln, um etwas über die Gene des Papstes herauszufinden.“
*maliziös* „Und dann integriere ich all seine Geheimnisse in meinen Körper
und werde selbst zum Ellipsenpapst.“ //.<> 
Eli: „Wahrscheinlich heißt er dann Ellipsenpapstlik, so ähnlich wie bei
Kabuchimaru!“
Eli, Goe & Basy: D8 D8 D8
Malik: *amüsiert* „Das war natürlich nur ein Scherz.“ *sachlich* „Aber
dennoch muss ich mit der Analyse fortfahren, immerhin weiß ich nicht, wie lange
sich das Gewebe noch hält, nachdem er nun tot ist.“ 
Arin: „Hach ja, unser Malky~“ *ihn patten will*
Malik: *ausweicht* 
Arin: „Und was macht ihr jetzt Schönes?“ *Eli, Goe und Basy der Reihe nach
ansieht*  
Eli: „Also eigentlich wollte ich jetzt MSTing machen!“ 
Basy: *mal richtig auf den Tisch haut* „Ich auch, Altah, ich hab grad voll de
Laune für de Scheiß-FF!“ 
Goe: „Ich dachte auch, dass wir jetzt zur FF zurückkehren würden... Dass ihr
plötzlich keine Lust habt und wir das nächste Kapitel vertagen müssen,
bestürzt mich doch zusehends.“  
Dando: „Wieso „müssen“? Ihr könnt doch auch ein Kapitel ohne uns
kommentieren.“ 
Viggo: „Yah genau, Altah, oda scheißt iha euch dann ein oda wat?!“ 
Eli: „Ja aber wir sind doch ein Tiiiehm!“ D8
Dando: „Na und? Das hat uns nicht davon abgehalten, zu viert ein Kapitel zu
kommentieren – ohne euch.“
Arin: „Hja, so viel bedeutet uns das „Tiiiehm“. Ihr könnt uns dann ja
später erzählen, was passiert ist ... also, Danny und Vuggy könnt ihr das
erzählen, Malky und ich wissen es ja schon.“ ^^
Eli: (;).; 
Basy: =__=
Goe: *seufzt* „Na gut, dann machen wir das so. Kommt, Eli und Basy, wir
brauchen diese überheblichen, selbstsüchtigen Gary Sues nicht.“ *aufsteht* 
Eli: „Au ja, die machen wir voll platt, indem wir einfach zu dritt ein
schreckliches Kapitel kommentieren und zwar ohne sie, während sie Spaß haben
oder ihren Hobbys nachgehen und wahrscheinlich nicht mal an uns denken!“ 
Basy: „Yeah, Altah!“ 
Eli, Goe & Basy: „LULULULULULULULULU!!!“

Eli, Goe und Basy stürmen mit einem wilden Xena-Kampfschrei aus dem Restaurant,
während sich die Reiter nur zweifelnd ansehen. Kurze Zeit später finden sie
sich im geheimnisvollen Spezialkino ein. Goe kredenzt sich einen Tee, während
Basy sich einen Joint dreht und Eli ... auf dem Sofa herumschnüffelt. 

Eli: *schnupper* „Hier hat Dando heute Morgen gesessen...“ *Lehne streichel*
„Und jetzt ist er niacht da.“  
Basy: „Duh, Altah, ich bin mir ziemlich sichah, dass er nich da saß, sondahn
dort...“ 
Goe: *sie eindringlich ansieht* „Lass ihn, sonst fängt er nur wieder an zu
weinen.“ 
Eli: *sich aus schwarzen Decken und Kissen einen Ersatz-Dando baut* „Oh Dando,
du bist mir so nah.“ (<>).<> *ihm noch ein Hemd anzieht, welches er aus Dandos
Koffer geklaut hat*
Goe & Basy: {>}_{>} <__<
Goe: „Ja nun, ich würde mal sagen, wir machen weiter.“ *auf der
Fernbedienung rumdrückt* „ARGH, wie geht dieses Ding an?!“


Dr Weinberg wurde langsam sauer.


Basy: „Solang‘ er nich ranzig wird.“
Goe: „Das ist aber nicht gut, es sollen schon ganze Ernten ausgefallen sein,
weil der Weinberg sauer wurde.“ 
Eli: „Wahrscheinlich boomt dann dafür der Essighandel, das ist alles Teil der
Konjunktur!“


Seit geschlagenen 30 Minuten war die Verbindung zu den Kid’s abgerissen.


Goe: *gasp* „Geschlagene 30 Minuten. Entsetzlich! Immerhin sind die Kids mit
Deppenapostroph ja auch erst seit rund 45 Minuten in der anderen Welt, da ist
ein Fehlschlag nach so kurzer Zeit schon ziemlich peinlich. Man könnte fast
meinen, dieses Ding wäre noch nie einem Test unterzogen worden, was in
Anbetracht der Tatsache, dass es bereits mehrere Jahrzehnte existiert, wohl
ebenfalls ziemlich peinlich ist – und allem voran dumm.“ *mit abgespreiztem
Finger Tee schlürft*


Das war INAKZEPTABEL! Die 3 befanden sich in einer anderen Dimension, sollten
eine Mission erfüllen die über den Verlauf der Zukunft entscheiden würde...


Goe: „Ja, es ist ALLERDINGS inakzeptabel, dass ausgerechnet diese drei
Nichtsnutze auf eine unglaublich wichtige Mission geschickt wurden, die über
die Zukunft der Welt ... des deutschen Anime-Programms ... entscheiden
würde.“
Basy: „Und wat machen se nu? Sitzen im Straßencafé und trink’n
Eisschokolade. Wer is übahaupt auf die Schnapsidee gekomm’n?“
Eli: „Denim persönlich, da seine Freunde ihn anbettelten, er möge sie doch
mitnehmen. Zumindest sagte man uns das, wie du dich eigentlich erinnern
solltest.“ (°)3°
Basy: „Altah...“  


UND DIE VERBINDUNG BRACH AB!


Eli: „Das kommt wahrscheinlich davon, dass unbedingt der billigste
Telefonanbieter genommen werden musste. Wenn es um Dimensionsreisen geht, kann
man sich aber einfach nicht auf D’Avis und 1&1 verlassen, so was decken die
nachträglich veränderten Vertragsbedingungen nicht ab!“ (>).>
Basy: „Keine Mindestlaufzeitah, pah! Da scheiß ich drauf!“ *paar
1&1-Prospekte in der Luft zerpflückt* 


OHNE GRUND!! 


Eli: „Aber vielleicht gibt es ja doch einen Grund und sie kennt ihn nur nicht?
Wahrscheinlich hat jemand versucht, der Story Spannung zu nehmen.“ *hust*
„Zu geben, meine ich.“
Goe: „Ich stimme dir zu, mein Teuerster, nicht zuletzt, da Suichi - unser
aller Quoteneinstein - den triftigsten aller Gründe erkannte und gekonnt in
wenigen Worten zusammenfasste: Denim, deine Apparate taugen nichts! Mehr gibt es
eigentlich nicht dazu zu sagen, wenn nach einer Begründung verlangt wird, Dr.
Weinberg. Da können Sie sich auch auf den Kopf stellen.“ {>}.{>}
Basy: „Haha, Weinberg, fail! Abstreitahn bringt nix!“ 


„OHNE VERDAMMTEN GRUND!!!“ Die letzten Worte schrie Dr. Weinberg.


Goe: *als Elena Weinberg* „Put-put-put!“ *hysterisch auf und ab springt*
„Inakzeptabel!!! Put-put! Denn es ist nicht nur GRUND- sondern auch SINNlos!
Put!“
Eli: *als Wissenschaftshuhn 1* „Du, sollen wir ihr sagen, dass wir versucht
haben, am Moon_Door einen Popcornmaker anzuschließen und dass erst danach die
Verbindung abbrach oder meinst du, dass wir das lieber für uns behalten?“
Basy: *als Wissenschaftshuhn 2* „Nee duh, wia steck’n einfach allet wieda
zusamm’n und tun so als wär nix gewes’n.“ 
Eli: *als Wissenschaftshuhn 1* „Ah. Und was ist mit unserem Kollegen, der den
Stromkreis berührt hat und jetzt nicht mehr lebt?“ *auf ein köstlich
knuspriges Brathähnchen deutet*
Basy: *als Wissenschaftshuhn 2* „Fressen wia ihn auf!“


Völlig unbeabsichtigt, aber natürlich war es die Wahrheit. 


Basy: *als Skelett* „Das hiea is da Wahrhait!“ :O
Goe: „Ja, natürlich ist es die Wahrheit: Sie kennt den Grund nicht, also gibt
es auch keinen: Punkt!“ 
Eli: „Vermutlich wurde der Grund einfach zensiert.“ (°)3° „Das ist so
wie in Naruto, als sie das Ende des Kampfes mit Zabuza und Haku zensierten und
es aussehen ließen, als wäre Haku „nicht mehr da“ statt tot. Das hatte
auch keinen Grund, aber natürlich war es die Wahrheit.“ 


Einer der Forscher kam zu ihr.


Goe: *als eines der Wissenschaftshühner: fliegt dramatisch auf Dr. Weinberg zu,
verfehlt sie aber um mehrere Meter und knallt in eine Tesla-Spule*
„Verfluuuucht!“ *wird gegrillt*


„Frau Doktor, wir haben die relevanten Systemstrukturen jetzt zum 3ten mal
überprüft. Es müsste alles fehlerfrei funktionieren!“ 
„Oh man, das weiß ich doch auch! 


Eli: „Wahrscheinlich weiß er nicht mal, was er da sagt, er gibt nur
irgendwelche Zitate berühmter Filmfiguren wider, die sich gut anhören.“
Goe: „Faszinierend!“


Aber was sollen wir sonst machen?“


Eli: „Wie jetzt: Was man machen könnte, statt einfach immer und immer wieder
denselben Arbeitsschritt zu wiederholen, in der Hoffnung dass sich das Problem
entweder von selbst löst oder jemand anderes etwas unternimmt? Da fällt mir
nichts ein.“ (°)3°
Goe: „Man könnte ja auch mal die irrelevanten Systemstrukturen überprüfen,
oder zumindest, ob der Stecker steckt.“ 


Dr. Weinberg ging zu Taldeer. 


Basy: „Dat is natürlich de beste Wahl, duh: Taldeer! Ohne der ihr’n Segen
geht ja nix inna Firma. Wer war gleich nochma der Chef?“ 


Diese sahs, in einen schwarzen Overall gekleidet,


Goe: „Ja, danke, ich sehe es auch, in eine grüne Baumwolljacke gekleidet, und
es läuft mir eiskalt den Rücken hinunter.“ {-}.{-}


im Schneidersitz auf einer Art Sensorfeld und meditierte.


Eli: „Aber mit dem Unterschied, dass „Sensorfeld“ hier ein anderes Wort
für Massagematte ist und mit „meditierte“ meinen sie eigentlich
„schlief“...“

 
„Lady Taldeer?“ begann Dr. Weinberg vorsichtig,


Basy: „Lady?!? Aba die is doch nur Sekretärin!!!“ D8 *langsam verzweifelt*
Goe: „Ach, sicher soll dadurch nur unangebrachte, heuchlerische Demut
ausgedrückt werden, da Taldeer so toll ist und alle vernichtet, die sich ihr in
den Weg stellen.“ *lacht* „Aber mit „Lady“ sollte sie auch aufpassen,
das hat so was von „alte Dame“... Obwohl Urmutter Taldeer mit ihren
zweihundertschießmichtot Jahren sich eigentlich ja gar nicht beschweren
müsste.“ 


da sie wusste das Taldeer von allen im Raum am angespanntesten war und
situationsbedingt keine Hemmungen hatte, das auch auszuleben.


Eli: „Dann, wenn betagte, russische Prüferinnen die Firma untersuchen und
durch die Äußerungen irgendwelcher Hexenqwestern auf Dinge aufmerksam werden,
die sie nicht kennen dürfen, nämlich.“


„Ja?“ „Wir haben die Überprüfung ein weiteres mal abgeschlossen, aber
das System läuft einfach nicht.


Basy: „Kenn ich, dat is wie beim deutschen Schulsystem. Dat wird auch imma
übaprüft un läuft inna Theorie, aba
nienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienieni
nienienienienienienienienienienie“ *tief Luft holt*
„nienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienienie
inna Praxis.“ ö__ö
Goe: „Liegt vielleicht daran, dass Überprüfung nur der erste Schritt ist:
Man sollte eventuell auch mal was ÄNDERN, wenn man merkt, dass es nicht
geht!“ 


Eventuell eine Inkompatibilität des Funksystems mit der Konsistenz des
Warpnetzes,


Eli: „Welche Konsistenz hat so ein Warpnetz denn? Ist es ganz schleimig und
sämig, so wie Liebeslava, oder eher wie Wasser und man kann es drei Meter weit
spucken, wenn man fest genug drückt? (°)3° 


oder eine Sphärische Interferenz.....


Eli: *als Dr. Weinberg* „Eventuell hat aber auch einer meiner Kollegen auf die
Schaltkreise geschissen und dadurch trat eine Inkompatibilität mit
Schokoladenkrümeln und Kaffeesatz auf, was zu einem atomaren Coitus Interruptus
der ganzen nördlichen Halbkugel führte und einen Zusammensturz des
empfindlichen Gleichgewichts zufolge hatte. Da können wir nichts mehr machen.
Aber eine Kollegin ist im Supermarkt und kauft Cillit Bang.“ °3°


es sieht schlecht aus.


Goe: *als Dr. Weinberg* „... denn ich hab im Grunde keine Ahnung, wovon ich
hier rede, sondern erzähl nur irgendwelchen Blödsinn, um professioneller zu
wirken.“
Basy: „Dat is iwie wie beim Automechanikah, der labert auch nur und labert und
labert und allet was man versteht is „Ja, sieht schlecht aus“...“


Wir können nichts anderes als zu warten.“


Basy: „Darauf, dass da Autor ´ne Idee hat, wie’a ´n Plot weitabring‘
kann, wa? Da könnt’a lange wart’n!“
Eli: „Moment mal: Wenn die hier nur warten und die auf der anderen Seite aber
auch, wie kommen sie dann je wieder zurück?“ 
Goe: „Gar nicht! Und um unseretwillen bin ich dankbar dafür, obwohl ich
fürchte, dass die kommenden hundert Kapitel dieses Machwerks ein einziger, sich
ständig wiederholender Albtraum werden.“ 


Taldeer richtete ihren Blick auf die Doktorin.


Eli: *als Taldeer* „Haben Sie da gerade „Warten“ gesagt?!“ *wütend
aufsteht* „Seit neun Jahren warte ich darauf, dass Denim endlich grün
anläuft, Schmetterlingsflügel ausbildet und dann hoch in sein Schloss im
Himmel fliegt, sodass ich die Firma übernehmen kann: Wir wissen beide, dass das
nie passieren wird, also erzählen SIE mir nicht, dass ich auf irgendwas warten
muss! Sie nutzloses, vom Arbeitsamt abgeschobenes Huhn! Denim kannte ja noch
nicht mal Ihren Namen, als sie in den Plot eingeführt wurden und das, obwohl
sie ANGEBLICH seit Jahren hier arbeiten!“


„Es ist gut, Dr. Weinberg. Eventuell funktioniert das Funksystem wieder, wenn
der Phasenbeschleuniger repariert wurde. 


Eli: „Vielleicht funktioniert aber auch der Phasenbeschleuniger wieder,
nachdem das Funksystem repariert wurde? Oder es liegt an der Mikrowelle und die
muss erst repariert werden, und dann funktioniert wieder alles? Und wenn nicht,
dann haben sie zumindest warmes Essen.“ (°)3°
Goe: „Halt! Dieses Phasending ist NOCH kaputt? ... oh, ja, ich meine mich zu
erinnern, dass in einem der Kapitel, in denen so gut wie nichts passierte, der
Hinweis aufkam, die Reparatur würde bis Morgen andauern. Aber warum in drei
Teufels Namen wundern sich dann alle, dass die Verbindung noch immer nicht
steht?! Die haben doch die Erklärung!“ *Haare rauf* 
Eli: „Ja aber Goe, der Funk lief noch, als dieses Phasendingsbums dann schon
kaputt war! Sieh es ein, Goe, es gibt keinen Grund dafür und auch keine Logik
dahinter! Das ist so, weil es der Autor so wollte.“ (ó).ò


Nennen Sie mir den Status.“ sagte Taldeer trocken. 


Eli: „Oh Dando~“ *seinen Ersatz-Dando streichelt*


„Temporär bei 47 %. Aber wir kommen voran.


Goe: „Ja ach nee, sollte das jetzt besonders intelligent wirken oder was?
Temporär beschreibt einen vorübergehenden Zustand und ist bei Prozentangaben
in diesem Zusammenhang völlig falsch angewandt, da klar ist, dass die Reparatur
fortschreitet – obwohl es den Anschein hat, als täte sich NICHTS, aber dies
ignorieren wir mal!“ D8 „Da wäre gegenwärtig oder einfach momentan viel
passender!“
Basy: „Ich frag mich ja, wie se dat so genau wiss’n will? Blinkt da über
´m Phasendingsbums ´n halb voller Balken wie in so ´nem Browsergame?“
Goe: „ARGH, Basy, es ist doch egal ob dort irgendwelche Statusbalken blinken!
Die Wortwahl, Basy, die Wortwahl!“ *Basy würg*
Basy: @__@


Wenn keine weiteren Störungen auftreten ist die Reparatur morgen um 17.36 Uhr
abgeschlossen.“ 


Eli: *als Dr. Weinberg* „Aber das ist eine sehr ungenaue Zeitangebe, die wir
einfach auf sechs Minuten nach Feierabend verlegt haben, um nicht dabei zu sein,
wenn dann alles in die Luft fliegt. Machen Sie sich dennoch keine Sorgen!“
Goe: „Moment, Auszeit! Die Protagonisten sind seit schätzungsweise einer
dreiviertel Stunde in der anderen Dimension, augenscheinlich verlaufen die
Zeitflüsse gleich und der Phasenbeschleuniger ist seit etwa 35 Minuten kaputt.
Da haben sie ihn nach der kurzen Zeit auf 47 % ... „hochrepariert“, aber die
zweite Hälfte dauert bis morgen Nachmittag?! Das entbehrt doch jedweder
Logik!“ 
Eli: „Oh Goe, niacht schon wieder!“


„Es ist gut, Dr. Weinberg. Lassen Sie mich jetzt allein.“ Taldeer begann
wieder zu Meditieren, ohne auf Dr. Weinbergs Antwort zu warten.


Kommentatoren: „Arrogante, eingebildete Kuh!“ 


„Ich entschuldige mich nochmals. Die Situation bereitet mir ebenfalls
Unbehagen.“


Basy: „Versteh gar nich, warum... Der Chef irgendwo im Nirgendwo
verscholl’n, de Vertretung ´ne außerirdische, cholerische Psychopatin...
Gibt Schlimmeres! Zum Beispiel ´n nicht käuflich erwerbbarer Cloud im
Animexx-Itemshop.“ 


Die Doktorin entfernte sich. „Hopp Hopp Jungs,“ scheuchte sie ihre Kollegen
an, als sie wieder im Konsolenbereich angelangt war,


Eli: „Und ich dachte schon, jetzt würde wieder hochwissenschaftliches Zeug
abgehen, aber dabei hatte nur die Xbox einen Kurzen.“ (^).^
Goe: „Nein, mein Teuerster, auch Steuerpulte werden als ... ach, lassen wir
das.“


„wir müssen unbedingt die Ursache fürdiese Störung finden... ZACK
ZACK!!!“ 


Goe: „Ach, als ob sich irgendeiner darum schert, dass die Idioten vom Dienst
noch nicht zurück sind. Mich wundert ja, dass noch keiner das Tor gesprengt und
dann glücklich strahlend gekündigt hat.“
Basy: „Dat wär‘ meine erste Reaktion gewes’n, Altah.“


Erneut kam Bewegung in den Haufen von Wissenschaftlern. 


Eli: „Munter flatterten sie umher, gackerten und einige ließen ihren Kot auf
den Boden plätschern, ehe sie sich am Körnertrog einfanden und das abendliche
Mahl zu sich nahmen.“ 
Goe: „Ob wir des Hühner-Witzes jemals müde werden?“ 
*drei Sekunden Stille*
Eli, Goe & Basy: „Neeeee~heeeeein!“ *mit starrem Blick die Köpfe
schütteln*


Die Kellnerin sah das Trio verblüfft an.


Goe: „Ah, ja, jetzt sind wir wieder in der Dentalhygiene-Stadt. Wie
aufregend.“ *total gelangweilt nach seiner Teetasse greift*
Basy: „Vom Reg’n in de Traufe, Altah.“


Eine solche Reaktion hatte sie nicht erwartet. Schlieslich war das Festival seit
4 Wochen in aller Munde.


Basy: „Was ´n für ´n Festival? Transen-Parade? Ich wette, die Olle is total
pervers.“ 
Goe: „Ah, ja, scheinbar zurückzuführen auf den ominösen Prospekt aus dem
letzten Kapitel. Na ja, wahrscheinlich ist dieses „Festival“ so eine im
Hyper-Mega-Cyberspace stattfindende Veranstaltung für Megaman und Konsorten,
auf der diese sich vergnügen können, während die „Besitzer“ stumpfsinnig
mit dem Controller in der Gegend herumstehen und sich „amüsieren“...“ 


Es gab 2 Gründe für die Reaktion der Kid’s.


Eli: „Wahrscheinlich lautet einer davon „Blödheit“ und der andere Grund
hat was mit den Illuminaten oder Jesus zu tun...“ 


Entweder, sie waren nicht von hier, sind vor kurzem erst hier eingezogen,
konnten noch nichts davon mitbekommen, oder aber...


Goe: „Schimpft mich Spießer, aber das läuft auf vier Gründe hinaus.“
{=}.{=} 
Eli: *als Kellnerin: denkt sich was* „Oder aber ... sie stammen aus einer
anderen Dimension, sind per Dimensionssprung mitten in einer Konferenz im
Gebäude der IPC erschienen und wurden von dort durch Enzan Ijuin persönlich
verjagt!“ 
Basy: „Boah, Altah, die Kellnerin is echt krass.“ 


„Hört zu, ich muss noch andere Kunden bedienen, aber solltet ihr Hilfe
brauchen, ruft mich einfach...“ 


Goe: „Oh, ja, daran werden sie denken. Eine beleibte Kellnerin, deren Namen
wir noch nicht mal kennen, ist im Kampf gegen das zensierende Böse wahrlich
eine Bereicherung.“ 
Basy: „Wenn ich mia de bisherig’n Charas so anseh‘, sollten se dat Angebot
annehm’n!“ 


Die Kellnerin ging ihrer Arbeit nach. 


Goe: „Was, während ihrer Arbeitszeit, natürlich an ein Wunder grenzt ... im
Vergleich zu unserem Hauptcharakter.“ 


„Das is’n Witz, is das...“ sagte Casam. 


Basy: „Wie de Biss-Reihe.“


„Völliger Schwachfug,“ fügte Suichi hinzu. 


Eli: „Wie Galileo-Mystery!“ 


„Aber dennoch plausibel!“ sagte Denim zuletzt und schloss den Satz ab.


Goe: „Na toll, jetzt sind sie zu allem Überfluss auch noch auf
Tick/Trick/Track-Niveau abgerutscht und ergänzen gegenseitig ihre Sätze. Wenn
sie dann wenigstens noch so intelligent sein könnten, zu verstehen, dass das
Eine das Andere ausschließt, aber nein~“ 


„Überlegt doch mal, das würde den Ausraster von diesem Enzian
erklären...“


Eli: (o).o; „Aber auch die Tatsache, dass sie ungefragt in die Besprechung
dieses Enzian – das ist lustig! – geplatzt sind, würde seinen Ausraster
erklären. Oder aber eine gespaltene Persönlichkeit, so wie bei Suichi.“


„Der Typ heist Enzan.“ unterbrach ihn Suichi. 


Basy: *auf den Tisch klopft* „Und wenna Fritz de Haselmaus heißt, dann macht
dich dat trotzdem nich wichtigah, also Klappe zu!“ D8< 
Goe: „Ich kann mir richtig vorstellen, wie sie das bereits zum neunten Mal
innerhalb der letzten Minuten sagt, total genervt und knapp davor,
einzuschlafen.“


„Wie dem auch sei, und es würde die Reaktionen der Leute in der Firma und das
Verhalten dieser freundlichen Kellnerin erklären!“ 


Goe: „Ich glaube nicht, dass der Ekel der Menschheit gegenüber platten,
aufgesetzt wirkenden und Clichées erfüllenden Charakteren durch einen Wisch
Papier erklärt werden kann. Das ist ein tief in den Gegen verwurzeltes
Abwehrverhalten, weitergegeben seit Generationen.“
Eli: „Seit 1974 'A Trekkies tale' erschien, nämlich.“ (^).^
Goe: „Wie, du kennst das?“ 
Eli: „Ja natürlich, Goe!“ D8 „Ich gebe mir Mühe, mich besser
auszukennen, wenn Dando nicht da ist und mir einen Teil des Denkens abnimmt.“

Goe & Basy: {>}_{>} <__< 


„Ja, klar Denim...“ meldete sich Casam zu Wort... „Aber findest du es
nicht auch seltsam, das hier heute ein Cosplay-Festival zur Serie „Deniruto“
statt findet und in knapp 3 Stunden alle so aussehen wie wir?“ stöhnte er
gelangweilt, während er den Kopf noch tiefer hängen lies. 


Kommentatoren: *stöhnen gelangweilt und lassen den Kopf hängen*
Eli: „Goe, ich will das niacht mehr, die FF nervt mich jetzt. Und zwar noch
mehr, als mein inflationärer Gebrauch der Worte nucht und niacht oder Basys und
Viggos schrecklicher, sich ständig verschlimmernder Slang die Leser nervt!“ 
Basy: „Deniruto, ich glaubet nich. Es is nich so, als wär‘ dat so doof,
dass es schon wieda lustig is... DAT is einfach nur noch fail!“
Goe: „Hach ja, die Protagonisten der Hauptwelt sind Animecharaktere in der
zweiten Welt, während die Protagonisten der zweiten Welt Animecharaktere in der
Hauptwelt sind. Das ist eine wirklich sehr originelle“ *gähnt intensiv*
„Idee, möchte ich meinen.“ *Brille abnehm und putzt* „Andererseits sind
Mary Sues, die sich durch einen Schnitt Flaschen in den Bauch schieben, während
sie eine Fehlgeburt haben und sich ritzen, auch eine originelle Idee, werden
dadurch aber nicht zwangsläufig zu etwas, das man gut finden muss.“  


„Naja, eigenartig ist es schon irgendwie... Aber hey, bei uns gibts ne Serie
wo die Leute von hier die Darsteller sind und Taldeer sagte ja, das wir auf
alles gefasst sein sollten.“


Basy: „Blablablablablablabla~ Boah!“ *headdesk*
Goe: „Hach ja, die gute Taldeer~“ *ganz verzückt* „Was DIE immer so alles
sagt!“


„Ey Denim, ich dachte bis jetzt immer das mein Leben der Öffentlichkeit
verborgen sei, ich verkrafte nicht so recht, das ich in ner anderen Dimension ne
Rolle in ner Animeserie hab. Sorry, aber ich muss das erst mal verarbeiten.“
schmollte Suichi.


Goe: „Wie bitte?! Ich verstehe nicht, wo jetzt ihr Problem ist, normalerweise
müsste sich Suichi beölen, da sie tausende von Fans hat, die sie lieben und
bejubeln. Dieser Charakter ist vollkommen inkonsequent!“ 
Eli: „Ich frage mich, wie sie wohl reagieren würde, wenn man ihr sagt, dass
sie in einer GANZ anderen Dimension die Rolle der absoluten Idiotin in einer FF
hat, die kommentiert und verrissen wird.“ 
Basy: „Se würde von ihra eigenen Muschi eingesaugt und zu ´nem schwarz’n
Loch, das dann de ganze Welt verschlingt, Altah.“


„Ja, aber wenigstens ist es ne Hauptrolle!“


Basy: „Ja, un zwar die des nervenden Helferleins! Pass uffe, Denim, dassu sie
nich gegen da Endboss kämpfen lässt, sonst geht se dir noch druff.“


versuchte Denim das grünhaarige Häufchen Elend aufzuheitern.


Kommentatoren: „Awww~ Armes Tuck-Tuck.“ )=


„Überlegt doch mal, wenn die ganzen Fans hier nachher entlang marschieren und
uns sehen.... die werden uns voll anbeten!“ schwärmte er. „Meinst du nicht,
das die das eher unheimlich finden werden?“ 


Goe: „Meint ihr nicht, dass sie euch das nicht mal abkaufen werden? Ich finde
es ja eher unheimlich, dass Denim jetzt der zu sein scheint, der die dummen
Kommentare abgibt. War er denn nicht sonst immer die Spaßbremse, die alle, die
über das Ziel hinausschossen, mit coolen, angesagten Sprüchen zu Schweigen
brachte?“ 


„Nö, wir sind ja denen ihre Helden,


Basy: „... am sein tun...“


oder nicht? Is doch normal! Wieso sollten die sonst’n Cosplay-Festival
veranstalten...“ 


Goe: „Weil die nichts anderes zu tun haben, die sind ganz einfach irre!
Ernsthaft, sie verkleiden sich in ihrem Fan-Wahn als Zeichentrick-Figuren,
verratet mir, was daran normal sein soll!“ 


„Na weil die nix anderes zu tun haben, ganz einfach..... die sind voll irr,
echt mal. Die verkleiden sich in ihrem Wahn als Zeichentrick-Figuren, verrat mir
mal was daran noch normal ist...“


Goe: *quiekt wie ein angestochenes Schwein, springt auf und rennt panisch in der
Gegend herum*
Basy: „Altah!“ D8 
Eli: „Beruhig dich, Goe! Dando, tu doch was!“ *sich Hilfe suchend an den
Ersatz-Dando wendet*
Ersatz-Dando: „...“ 
Goe: „GROAH!“ *springt den Ersatz-Dando an und zerreißt ihn in seine
Einzelteile* „DU hast mich in all das hineingezogen, Dando! Ich verfluche
dich!“ 
Eli: „Oh nein, du hast ihn umgebracht!“ *Ersatz-Dandos Kopf auffängt*
Ersatz-Dandos Kopf: *eigentlich ja nur ein Kissen ist* „...“ 
Eli: „Du warst mir so nah!“  
Basy: ò__ó *Goe einen Kinnhaken verpasst, woraufhin er zwei Meter durch die
Luft fliegt und ächzend zu Boden geht* „Altah, beruhig dich. Wia sind nich so
weit gekommahn, nur um jetzt durchzutickahn, weil wia anfangahn wie de Charas
aus da FF zu denkahn!“ 
Eli: „Ja genau, Goe, das wäre sehr wiedergöttlich! Denk doch nur an ... ja.
Warum machen wir das eigentlich?“ 
Goe: *sich schwankend zurück zum Sofa begibt und Platz nimmt* „Keine Ahnung,
aber wenn Dan später wach ist, werde ich ihn mal zur Rede stellen.“ *Zahn
ausspuckt* „Au!“ 
Basy: D8< „Dut mir leid, Altah, aba bei so was kenn ich keine Gnadah!“ 


brummte Casam frustriert... „Genau...“ stimmte Suichi ihm zu. 
„Oh man, ihr macht mich echt krank mit eurer miesen Laune... Was ist den auf
einmal mit euch los!?“ 
„Nix, wir sitzen nur in ner anderen Dimension fest, ohne Rückfahrschein und
Kontakt nach hause...“ 


Goe: „Ich liebe die Momente, in denen sich der Schleier absoluter Dummheit
lüftet und die Charaktere kurzzeitig die Realität wahrnehmen ... nur um
Sekunden später wieder so zu werden wie vorher.“


„Ja, weil wir nen irren Zensurfetischisten bekämpfen müssen..... „ klagte
Suichi. 


Eli: „... einem irren Zensurfetischisten, der aus den manifestierten Gedanken
einer Jahrtausende alten Kultur aus einer Paralleldimension entstand,
nämlich.“


„Leute, das sollten wir nicht so laut sagen... wisst ihr noch?“ 


Eli: „Wer sagt denn das jetzt schon wieder? ... ach, ist ja auch egal, so oft,
wie die ihre Meinung wechseln, macht das keinen Unterschied.“ 
Goe: „Na, das mit der Unauffälligkeit haben sie ja bis jetzt wunderbar
hingekriegt. Nicht nur unmittelbar nach ihrer Erscheinung in der Konferenz, die
Unfähigkeit, undercover und taktisch geschickt zu agieren, wurde bis jetzt
konsequent zur Schau gestellt.“ 


„Scheiß drauf...“ sagte Casam gelangweilt. 
 „Genau...“ pflichtete Suichi bei, natürlich frustriert und gelangweilt. 


Goe: „Ja, natürlich! Natürlich auch gehirnamputiert und dumm, aber wozu
alles zweimal sagen?“
Basy: „Dabei war‘n se am Anfang noch sooo begeistert und wolltahn unbedingt
mit. Wie sich das Blatt doch wend‘n kann.“ *zufrieden nickt*


In diesem Moment kam die freundliche Kellnerin zurück. Auf einer Hand
balancierte sie ein Tablett, auf dem 3 Eiscafés standen.


Goe: „...“ 
Eli: „...“ 
Basy: „...“ 
Goe: „Na kommt schon, jemand muss den Witz bringen!“ 
Eli: *räuspert sich* „Jetzt hab ich Angst vor der Kellnerin! Ist sie die
Schwester vom Hulk oder so? Ich meine, drei Cafés muss man erst mal auf ein
Tablett stellen und wegtragen können.“ (°)3°
Goe & Basy: *nicken*


„Hey ihr Schnarchnasen, das ist für euch!“ trällerte sie fröhlich und
stellte die Gläser ab.


Eli: „Vorsicht, da ist bestimmt was reingemixt! Und morgen wacht ihr ohne
Erinnerungen irgendwo in St. Pauli auf!“ D8


„Sorry Lady,


Goe: „Muss irgendwie in Mode kommen, die Leute als Lady zu bezeichnen...“


aber wir haben keine Yen dabei...“ klärte Denim sie auf. 


Basy: „Sind Yen in der Welt übahaupt dat gängige Zahlungsmittel? Ich
könnt‘ mia spontan eher Techno-Dollar vorstell‘n ... oda irgendwas NOCH
dümmeres.“


 „Das dachte ich mir schon. 


Kommentatoren: *brechen in Gelächter aus* 


Ihr braucht euch aber keine Sorgen zu machen, ihr wurdet eingeladen.“ 
„Eingeladen? von wem den? Wir kennen hier niemanden.“ sagte Suichi. Sie
setzte sich wieder gerade hin und sah die Kellnerin neugierig an.


Basy: „Von da drei japanischen Sugar-Daddys 50+ an Tisch zwölf. Aba Achtung,
woll’n späta, dass iha mit aufs Zimmer kommt.“


 „Vieleicht...“ begann Casam zu spekulieren... 
„Der Enzian!“ platzte es aus Denim heraus!


Kommentatoren: „...“ 
Eli: „Macht er das eigentlich mit Absicht?“ 
Goe: „Ich wünschte es wäre so, mein Teuerster.“ 
Basy: „Denim.“ o__o „Nur weil da Type blau angelaufen is, als du seine
Sitzung gesprengt hast, is er nich gleich wortwörtlich ´n Enzian, m’kay?“


„Der Kerl heist Enzan!“ kam es 3fach zurück. 


Goe: *facepalm* „Running-Gag, ich hör dir fliegen~ Aber irgendwie sind die
alle ganz schön empfindlich, sobald es um Enzans Namen geht oder bilde ich mir
das nur ein?“


„Ach, Sie kennen Enzan?“ Suichi sah die Kellnerin neugierig an. 


Basy: „Ach, de Frage is doch: Wer kennt da Sue-Schlampe mit ihr‘m
Firmenboss-Papi NICH?“ 


„Joaaa, könnte man so sagen...“ Die Frau setzte sich in einen der freien
Stühle. „Er kommt jeden Morgen her und trinkt Kaffe. Wir plaudern immer
etwas.


Goe: *abwinkt* „Ja, liebe Kellnerin, das ist ganz bestimmt der echte Enzan,
der macht so was. Und nicht etwa nur ein Stalker, der sich als Enzan ausgibt, da
er weiß, dass Sie auf kleine Jungs stehen und er so Gratis-Nummern bei Ihnen
abstauben kann.“ *Kopf schüttelt*


Als ihr 3 vorhin so perplex wart, als ich euch den Prospekt zeigte, schickte ich
ihm eine Mail, um ihn zu fragen ob er sich darunter was vorstellen kann. Er
fragte mich wie ihr ausseht.


Eli: „Wahrscheinlich hat er die Mails alle während der Präsentation erhalten
und beantwortete sie, während er so tat, als würde er eifrig Notizen
machen.“
Goe: „Aber ja. Wenn sich Enzan als Vize-Präsident einer Weltfirma noch die
Zeit nimmt, E-Mails mit der Kellnerin aus dem Straßencafé drei Blocks weiter
auszutauschen, die sie ihm schreibt, wann immer ein seltsamer Gast auftaucht,
braucht er sich auch nicht zu wundern, warum er so überarbeitet ist. Außerdem
frage ich mich mittlerweile wirklich, welcher Art diese Plauderei ist, dass die
Kellnerin seine Mail-Adresse kennt ... oder ob ER einfach so doof ist und noch
nie was von Malware gehört hat.“


Als ich es ihm erzählte bat er mich, euch diese Getränke und eine Nachricht zu
bringen. Ihr sollt hier einfach warten.


Basy: *als Kellnerin* „Allerdings weiß ich nich mehr, ob ich euch erst de
Getränke oda erst de Nachricht gebahn soll, also geb ich euch halt erst da
Nachricht, hahahahaha!“ XD 
Goe: „Oh, seht mal, die Nachricht wurde als Bonus-Material beigefügt.“ 

Liebe Verrückte,

in diesen Getränken waren starke Schlafmittel, wie ihr feststellen werdet,
nachdem ihr in der Geschlossenen wieder erwacht seid. Ha – Ha!


MfG, euer Enzan

PS: Mein Schwanz ist 17 Zentimeter lang, für ´nen Japaner ist das echt knorke

Kommentatoren: *den Brief skeptisch mustern*
Eli: „Der ist aber nicht sehr groß.“ (°)3° 


Er hat noch diese Konferenz zu beenden, in die ihr wohl unverhofft geplatzt
seid.


Goe: „Wieso muss er die Konferenz denn jetzt erst noch beenden? Vorhin war sie
ja auch unwichtig genug, um persönlich die seltsame Erscheinung zu erforschen,
die alle anderen so geflissentlich ignorieren.“
Eli: „Vielleicht ist er ja total verrückt!“ D8


Danach will er so schnell wie möglich her kommen.“ 


Basy: „Ah ja, nu auf einmal wiedah.“
Goe: „Und gibt es jetzt auch einen Grund dafür, dass er nun DOCH Interesse an
der Gruppe hat oder ist das einfach wieder so ein spontaner Stimmungs-Umschwung,
so wie vorhin in der Besenkammer?“


„Aber warum sollte Enzian...“ „ENZAN!!!“ „ das tun? Er hält uns für
übergeschnappte Engel der Liebe und der Freuden...“ sagte Denim ungläubig. 


Eli: „Wahrscheinlich steht er total auf die Engel-Nummer, er will es nur nicht
zugeben.“ 
Goe: „Ja, wohl eher nicht, denn das würde voraussetzen, dass er Suichi
geglaubt hat – und das wäre schlichtweg lächerlich!“


Die Frau musste lachen. „Naja, wer weiß... 


Basy: *als Kellnerin* „ICH weiß et schon mal nich, Altah, un ich bin mia
sicha, dassa dat auch selba nich weiß.“ XD


er wird es euch schon sagen. Mein Name ist übrigens Lucy!


Eli: „Iih, das Mädchen hat einen Namen bekommen! Scheinbar sehen wir die
nochmal wieder.“ *shudder*


So, jetzt muss ich aber weiter! Kann ja meine Zweitbedienung nicht
überfordern... Bis dann!“ Mit diesen Worten stand die Kellnerin wieder auf
und ging ihren Arbeiten nach. 


Eli: *als Denim* „Jetzt macht sie das schon wieder! WAS treibt sie da nur?!“

Goe: *als Casam* „Sie arbeitet, Denim, so wie alle normalen Menschen. Davon
solltest du dir mal eine Scheibe abschneiden.“


„Denim wandte sich an seine Gefährten. „Also, was wollen wir machen?“ 


Eli: *als Denim: sich umwendet* „Legolas, Aragorn, wie seht ihr das
eigentlich?“ 
Basy: *als Gimli* „Ignoriersu mich, Altah?!“ D8<
Goe: *als Legolas* „Hyyy, ich bin doof.“ ^^/ 
Eli: *als Denim* „Ihr seid in keinster Weise hilfreich. Ich warte wirklich nur
noch darauf, dass ihr einfach sterbt.“


„Naja, warten wir einfach auf ihn. Das ist wenigstens’n Anhaltspunkt.


Goe: „Ja, genau.  WARTEN!“ *headdesk* „Die bewährte Methode, den Plot in
dieser FF voranzutreiben.“


Wir haben ja eh keinen Kontakt zu Taldeer und den anderen.“ sagte Suichi. Ihre
Laune schien sich, wohl wegen der Tatsache das Enzan ihr nen Café ausgab,
wieder zu bessern. 


Basy: „Da is eina übahaupt nich hormongesteuaht, hm?“ 
Goe: „Wie heißt es doch: Wer nichts wird, wird Wirt. Ob Enzan ihnen ob der
Tatsache, dass er jedem einfach mal so ein Café ausgab, helfen wollte, in der
neuen Welt Fuß zu fassen und nicht in der Gosse zu landen?“ 
Eli: „Ich bin gerührt von so viel Freigiebigkeit~“ (*).*


„Bin dabei... „sagte Casam. 
„Na gut... warten wir.....“ 


Basy: „Wat produktiveres kriegen se ja eh nich auf de Reihah.“ 
Goe: „Natürlich. Es wäre ja auch purer Wahnwitz, einfach einen der hundert
anderen Charaktere zu entführen und diesen Enzan links liegen zu lassen –
immerhin wurde mehrmals in aller Deutlichkeit gesagt, dass sie ausgerechnet IHN
brauchen.“ 
Eli: „Goe, wann wurde das denn gesagt? Ich kann mich nucht erinnern!“ D8 
Goe: „Es wurde nie gesagt, mein Teuerster. Das war ironisch gemeint.“ 
Eli: „Oh Goe, du bist ja so redegewandt.“ (^).^


Die Zeit verging.....


Basy: „De Zeit verstrich, da Kaffee wurde kältah un kältah un Enzan tauchte
niemals auf. ENDE.“ 


Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Kommentatoren: *drei Sekunden Stille*
Eli: „Oh Goe und Basy! Ich fand es so schön, mal wieder mit euch zusammen zu
kommentieren, so ganz ohne Dando, Viggo, Arin und Malik!“ (◕) . ◕
Basy: „Wie in da gut’n alt’n Zeitahn, Altah!“ Q__Q 
Goe: „Wir sind uns ja so nah!“ {;}o{;}
Kommentatoren: *sich von Glück erfüllt in die Arme fallen und zu weinen
anfangen*


Glücklich und zufrieden machen sich die Kommentatoren auf ins Restaurant, um
das zurückliegende Kapitel mit einem Stück Torte abzuschließen. 
Auch einen  halben Nordpazifik „weiter oben“, im Sea Mountain Resort auf der
schönen Insel Hawaii, geht es sehr gelassen zu. Die Torte hat die hier feiernde
Gemeinde allerdings schon seit ein paar Stunden hinter sich gelassen und die
Gäste vergnügen sich bei Cocktails und traditioneller Musik. Im Zentrum des
Ganzen steht ein im Ort ansässiger Koch namens Bert Snyder, der heute mit
seiner über alles geliebten Cynthia den Bund der Ehe einging. Aber nicht nur
die Aufmerksamkeit der feiernden Gesellschaft ruht auf ihm... 

Etwas abseits von der Menschenmenge, an einer Strandbar, sitzt ein steinalter
Mann, der mit seiner abgewetzten Kutte, dem meterlangen, schlohweißen Zopf und
den tiefschwarzen Augenringen nicht so recht in die Szene passen will.
Allerdings scheint keiner Notiz von ihm zu nehmen, was ironischerweise daher
kommt, dass die meisten Anwesenden bereits einmal Notiz von ihm genommen haben.
Eine der wenigen Ausnahmen ist die füllige Kellnerin im rotweiß geblümten
Kleid, die eben freundlich lächelnd auf ihn zu walzt. 

Kellnerin: „Guter Herr, Sie wünschen?“ 
Bookman: *müde aufsieht* „Ich wünsche nichts, ich warte lediglich auf
jemanden. Vielen Dank.“ 
Kellnerin: „Ach, Sie wollen mir doch nicht sagen, dass Sie zu diesem Anlass
nicht einen Drink zu sich nehmen? Kommen Sie, ich lade Sie...“ 

Der Bookman greift energisch das Handgelenk der Kellnerin, zieht sie etwas zu
sich und neigt ihr den Kopf zu. Über seinem linken Auge trägt er eine grüne,
in ein goldenes Gestell gefasste Linse, die sogleich gleißend aufleuchtet. Mit
Nachdruck in der Stimme befielt er ihr...

Bookman: „Ignorieren Sie mich einfach, ich bin nur ein alter Mann.“

Die Augen der Kellnerin werden kurz von einem grünen Schein erfüllt und sie
regt sich keinen Millimeter. Dann aber setzt sie wieder ihr freundliches
Lächeln auf, wendet sich um und geht ihres Weges, als wäre nichts gesehen.
Grummelnd verschränkt der Bookman die Arme und stützt sich auf den Tresen.  
Unmittelbar danach tritt abermals jemand an ihn heran. Es ist eine Frau
mittleren Alters, mit rotem, am Ansatz leicht ergrautem Haar, gekleidet in einen
schwarzen Samtanzug. Tiefe Falten zieren ihr Gesicht, aber ihre Augen erscheinen
unnatürlich jung und voller Energie, ebenso ihr Lächeln. 

Frau: „Guten Abend, alter Mann~“

Sie berührt ihn auf der Schulter, er zuckt zusammen und fährt schon fast
aggressiv herum, erkennt sie jedoch sofort.  

Bookman: „Oh, Miss Sharp. Endlich... Sie haben sich Zeit gelassen.“ 
Nina Sharp: „Bitte, nennen Sie mich Nina. Und entschuldigen Sie meine
Verspätung, ich wurde am Flughafen aufgehalten.“

Schweigen herrscht vor, während Nina Sharp neben dem Bookman Platz nimmt.
Schwungvoll legt sie einen schwarzen Koffer, den sie bis eben unauffällig an
ihrer Seite trug, auf den Tisch und löst die Verschlüsse. 

Nina Sharp: „Wie ich sehe, haben Sie keine Scheu mehr, ihre Plotdevices
einzusetzen?“

Sie besieht neugierig die Apparatur über seinem linken Auge. 

Bookman: „Nicht in dieser Situation, Nina. Ich scheue mich eher vor dem, was
uns bevorsteht...“

Sie nickt, dann klappt sie den Koffer auf. Der Bookman neigt den Kopf und
besieht sich den Inhalt - Einen unscheinbaren, silbernen Zylinder, ohne
erkennbare Verschlüsse oder Mechanismen. Lediglich ein schwarzer Schriftzug
prangt auf der Hülle: U-8+.

Nina Sharp: „Nun, Bookman, ich nehme an, wir können zur Tat schreiten?“ 

Die Miene des Alten wird ernst und seine Haltung spannt sich an. 

Bookman: „Noch nicht, wir warten, bis sich der halbe Bert auf die
Hochzeitssuite zurückzieht. Es wird nicht mehr lange dauern... Danach verfolge
ich ihn, Sie halten hier die Stellung und decken mir den Rücken, falls die Sues
etwas bemerken und zum Angriff übergehen.“
Nina Sharp: „Mit Verlaub, ich zweifle nicht daran, dass Sie den halben Bert
unauffällig und diskret ... „in Besitz“ nehmen werden, Bookman. Doch ob so
oder so, ich möchte die Gemeinschaft in jedem Fall angreifen, unabhängig von
Ihrem Erfolg.“ 

Der Alte winkt überstürzt ab.

Bookman: „Wir hatten uns anders geeinigt.“ 
Nina Sharp: „Ich habe mich zuletzt aber um entschieden und bitte um Ihr
Verständnis! Eine derart große Menge an Sues bietet hervorragende
Voraussetzungen für einen Feldtest des überarbeiteten U-8-Models. Es wäre
verschwenderisch, diese Gelegenheit nicht zu nutzen. Sie, der Sie ja ebenfalls
ein Faible für Plotdevices haben, werden das sicher verstehen.“

Nina sieht den Bookman eindringlich an und der Alte wirkt hin und her gerissen.

Bookman: „Plotdevice? Ist der U-8 denn nicht ein lebendes Wesen?“ 
Nina Sharp: „Nein. U-8 ist eine auf biomechanischem Weg erzeugte Waffe, ein
Werkzeug mit Herzschlag und grobem Bewusstsein, wenn Sie so wollen. Wie bei
vielen anderen von Massive Dynamic entwickelten Produkten, handelt es sich dabei
um ein Plotdevice.“
Bookman: „Dabei ignorieren wir die Tatsache, dass das ursprüngliche
U-8-Konzept ironischerweise nicht von Massive Dynamic entwickelt wurde?“ 
Nina Sharp: „Exakt.“ 

Ein vielsagendes Grinsen umspielt ihre Züge, während sich der Bookman
resignierend abwendet.

Bookman: „Tun Sie, was Sie nicht lassen können. Aber der halbe Bert gehört
mir. Sollte der Sue Ihrem „U-8+“ zum Opfer fallen, wird das Konsequenzen
für Sie haben.“ 
Nina Sharp: „Es wird zu keinen Komplikationen kommen, das kann ich Ihnen
versichern.“ 
Bookman: „Dann sind wir uns einig.“ 
Nina Sharp: „Vielen Dank. Später wird sich Massive Dynamic in jedem Fall für
die Zusammenarbeit erkenntlich zeigen.“ 

Freundlich lächelnd verstaut Nina Sharp den Zylinder wieder und stellt den
Koffer neben sich auf den Boden. Der Bookman reibt sich grummelnd über die
Stirn. 

Nina Sharp: „Nun? Nehmen wir einen Drink, während wir warten?“




[Nachwort]

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